Part 01 回歸故裏 Chapter 04 逃離伊甸園（第2/5頁）

這是個清冷的秋日，早晨的灰暗如願以償地換來了一場哭喪般的蒙蒙細雨。莊園四下裏看不見一個人影，詹妮從牲口棚裏牽馬出來，穩住籠頭讓我上馬。

我把鬥篷的兜帽往前拉嚴實了，向她點了點頭。上一次分手時，我們曾流淚擁抱，親如姐妹。她放開韁繩退後了一步，我掉過馬頭轉向大路。

“一路走好！”聽見她在身後喊，我沒有答應，也沒有回頭。

一整天我幾乎沒下過馬，不太在意去向何處，只是留神看了看大概的方向，其余的就讓馬兒自己在山間擇路而行了。

天色漸暗時我才停下，拴上韁繩放馬吃上了草，我裹緊鬥篷就地躺下來，倒頭便睡了。實在是生怕醒著會想些什麽，會記起些什麽。麻木是我唯一的庇護所。我知道這種狀態也會過去，但我抓緊了那灰色的慰藉，能抓多久是多久。

第二天，因為饑餓，我才情非得已地恢復了知覺。前一天完全沒有停下吃東西，早起後也什麽都沒吃，但到了中午，我的肚子便開始大聲抗議起來。於是我在一個小山谷裏一條閃亮的溪流邊停下馬，打開了詹妮塞進我鞍囊的食物。

包裏有燕麥餅和麥芽酒，幾個新烤好的小面包被一切為二，裏面夾著羊奶酪和自制的泡菜。這是高地的三明治，牧羊人和武士的豐盛美食，它代表著拉裏堡的特色，就如同花生醬代表著波士頓。我的歷險能以此告終，也頗為貼切。

我吃了個三明治，喝了一瓶石頭瓶子裝的麥芽酒，重新坐上馬鞍，掉轉馬頭向東北方進發。不幸的是，這些食物在給予我全新的體能的同時，也為我的情緒醞釀了新生。當我一步步地登上山頂的雲端，我的心情跌入了低谷——而其起點本已非常低落。

我的坐騎倒很能走，我卻不行了。下午三點左右，我感到完全無法繼續。我把馬牽進一處小叢林，確保不會被過路人看見，松松地拴上韁繩，自個兒走進樹林深處，在一棵倒下的白楊前停下了腳步，那布滿青苔的樹幹平整而光潔。

我癱坐下來，胳膊肘支在膝蓋上，手捧著腦袋。渾身所有的關節都在生生作痛，不是因為前一天的遭遇，也不是因為騎馬趕路的辛勞，只是因為悲傷。

從前我的生活中並不缺少約束和判斷力。我經歷了許多艱辛才學會了醫治的藝術，學會了如何去給予和關懷，同時將這種給予和關懷始終約束在某個危險的界線之內，使其不至於妨礙我的有效性。學會這種超脫，我曾付出過代價。

與弗蘭克相處，我同樣學會了有禮有節的平衡之術，學會了不跨越激情的無形界限的那種善意與尊重。至於布麗安娜？愛一個孩子不可能沒有約束。從子宮裏最初的生命征兆開始，一種強大而忘我的感情投入便應運而生，如同分娩的過程本身一樣難以抗拒。這種愛非常強大，卻始終是有節制的。負有責任的一方是保護者、守望者和監督者——這種愛裏有著強烈的熱情，毫無疑問，但從不會放任。

在同情與理性、愛慕與審慎、仁慈與冷酷之間，我始終必須做出權衡，始終如此。

可唯有遇見詹米的時候，我放棄了自己的一切，孤注一擲。在我拋棄了來之不易的事業所帶來的安逸和牽絆的同時，我也拋棄了謹慎、判斷和理智。我只帶來了純粹的我，別無他物。與他相隨的只有我，別無他物。我把靈魂和軀體一同交給了他，把真實裸露的自我展示給他，相信他能看清我的全部而珍愛我的脆弱——只因為他曾經同樣對我。

我也有過擔心，怕他無法一如既往，抑或不再願意那樣。然而，一旦體會了那幾個日夜裏完美無缺的快樂，我便以為那曾經真實的一切又一次變為了現實，於是我又有了愛他的自由，用我的所有和完整的存在，祈望他會用與我同等的誠意來愛我。

又熱又濕的淚水從指間滑落下來。我開始悼念詹米，悼念那曾與他在一起的自己。

“你可知道這意味著什麽？”他輕言細語的聲音在我耳邊響起，“能再一次告訴你‘我愛你’並且真心誠意地愛你？”

我知道。此刻在這片松林之下，我把頭埋在自己的雙手之中，心裏明白，如此的真心誠意我此生難再。

深陷於淒楚的思緒中，我一直沒有聽見腳步聲，直到那來人幾乎走到我的身邊。近旁樹枝折斷的聲音把我嚇了一跳，我像只野雞似的從橫臥在地的樹幹上一躍而起，轉身直面那個來人，手持短劍，一顆心跳到了嘴裏。

“老天哪！”見那出鞘的利刃，尾隨我的人閃了回去，驚恐得與我不相上下。

“你來這兒幹嗎？”我質問道，一手按住胸膛，心臟像定音鼓一般咚咚直跳，臉色一定跟他一樣慘白。