隆裕（第2/7頁）
我認為珍貴人有意避開我，視我為空無，這是一樁極不明智的選擇和做法。假如她謙虛，向我請教我對此生的見解，那麽她將會從我的見解裏得到啟發。至少，她會明白，我們都為了一個角色而來，我們沒有自己的人生。然而珍貴人與我的想法不同。珍貴人一開始就錯誤地認為，她有一個屬於自己的人生，不光如此，珍貴人還認為，她是為了一個男人而生，也為這個男人而死。珍貴人死於她認為自己有責任和使命解救這個男人。她還有一個更為令人惱怒的理由：愛。正是這個東西，給這個小賤人以分量，讓她過於看重自己的人生，以為自己肩負著世間無比重要的使命，為愛而亡。
珍貴人錯在不懂得謙虛。
這恰恰是我與珍貴人的不同之處。珍貴人知道自己死去的原因，由此，她為自己的死找到一個理由。這個理由足以說服她沉溺於死，也使得她擁有了一個十分明朗的死期和記憶。在這一點上，她比我聰明，也比我幸運。每次，我都想不起自己死去時的時間、理由，和原因。所以，每次我都會想一想珍貴人死的經歷。然而，當我將目光移向自己，每到這個時刻，我便從死之前的瞬間逃脫了。
我不羨慕珍貴人的人生，我唯一羨慕的，是她對死亡的銘記。
在我的一生裏沒有死亡。我的一生並未將死亡包含其中。我是不死的。我總能重新開始。就像我的肉身。我吃掉一根手指，手指還可以重新生長。我吃掉整個自己，自己還可以從頭再來。我沉默、靜止，我旁觀我表弟偉大的愛情，還時不時為他們的愛情添油加醋。如果沒有我，他們的愛情不會這麽悲壯，更不會傳為佳話。但我的所作所為僅僅只是添油加醋而已，而添油加醋，又僅僅只是為了使他們的愛情更加熱烈一些，如果沒有我，這愛情就會平淡和遜色許多，難道不是麽，沒有人嫉妒、阻撓、破壞，他們會淹死在他們的愛裏。
也為了在旁人眼裏，這傳世的愛情更有嚼頭一些。可他們從不感謝我。他們對我的態度激怒了我，他們從不說起我，不揣測我，不談論我，他們將我從他們的記憶和生活裏輕輕抹去。他們漠視我，視我為空無。
他們激怒了我。
雖說，那不過是我打發宮中生活的一個消遣法子而已。
既然，我明白我來宮裏只是為了扮演一個角色，那麽我何妨不扮演另一個角色，或者更多的角色。我不介意除了扮演一個皇後，再扮演一個醋缸，或是太後的另一只眼。
我有大量時間，用來研究與我的死亡相關的問題。宮裏每個人都想逃避這唯一深刻的現實，唯有我敢於知難而上，不為死亡動容。因為，我這一生裏沒有死亡。我翻遍記憶，尋找我來自的地方，每次在快要接近答案的時候，卻總是一無所獲。
為了研究我記憶之外的內容，我的死亡，或者說，我是如何輕易越過了死亡，我不得不重新回顧我的出生。但也許更有價值的是另一部分，我看不見的那部分。為了看見那些看不見的內容，我將重新回顧一些重要的片段。譬如，砸碎珍貴人的照相機，還有第十二位皇帝，還有冷宮……
我不介意回顧這些事，正如我不介意撕咬自己的身體，一次次品嘗死與生轉換的瞬間。在珍貴人的故事裏，我只關心那些我曾經在場，而珍貴人偏偏只是一筆帶過的地方。為了提醒珍貴人我的存在，也為了更正珍貴人的故事中不完善的段落，我不介意在珍貴人的講述中，加入我的故事。
我的故事，應該從入宮那天開始。
如果說我這一生有值得榮耀的時刻，那麽，由鳳輦載著入大清門，進午門，經太和門、中左門、後右門、乾清門，至乾清宮，步行過交泰殿，入坤寧宮東暖閣大婚洞房，便是不得不提的段落。畢竟這是尊貴如太後都無法企及的榮耀。
在我的鳳輦啟程前，皇帝要具禮服先至皇太後宮中行禮，再在裝點一新的太和殿舉行大朝，之後皇帝還宮，正、副使節去皇後府邸行冊立之禮，並奉迎皇後入官。在皇後與皇帝入婚房後，帝後要一起等候吉時，進合巹宴，行合巹禮。
就如同我知道我必然當皇後一樣，我知道皇帝心中期待的是後日將要迎娶的珍嬪。因此，在我們進合巹宴，行合巹禮之後，皇帝起身回養心殿之舉，並未引來我的驚駭。皇帝去哪裏本不需要解釋，也無需理由。我接受這個結果，因為我知道皇帝心中所想。我也接受他不發一言，默默離去的背影。
我獨自坐在婚床上，一整天過去了，我滴水未進，粒米未沾。我勉強吃了幾個半生不熟的餑餑。吃下後又吐出來。我看著一桌子的合巹宴竟毫無胃口。可我的確很餓。可也的確沒有一樣東西能讓我吃下。我拿起一只放在湯碗裏的木湯匙仔細觀賞。它是從一塊整木裏刻出來的。它光滑溫潤，樣子甚合我意。我想，它的味道或許不錯。我嘗了嘗。雖然不像我想象的那樣鮮美，但的確比得上皇帝看也未看一眼，動也未動一筷的盛宴。我慢慢嚼著這把木湯匙，一種新的味覺代替了我原有的口味，成為我日後欣賞的味道。在我只住一夜的婚房裏，我以極大的耐心細細品嘗，並吃下了一只湯匙。我漱口，重施丹寇。我發現自己其實意猶未盡。於是我又連著吃下另外三只湯匙。我將一只漆碗裏的菜食倒去。我又吃下半個漆碗。老實說，我不大欣賞碗上那層紅漆，不過紅漆下木頭的味道比湯匙要好些。之後我又吃了七雙筷子。看看窗戶紙，已經透出牛乳般的微光了。第二天，在慈寧宮向皇太後行過禮後，我搬進了鐘粹宮。