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＂那――＂＂那，結婚的事，我就要再考慮考慮了――＂＂那好，反正，我的情況就是這麽個樣子，你看著辦吧。＂＂那我回去再想想――我怎麽那麽倒黴呀！＂後半句她幾乎是脫口而出的。

＂那好――我也幫你想，看能不能有別的主意。＂＂那我就先走了――沒耽誤你什麽吧？＂＂沒有沒有。＂＂那再見了。＂＂再見。＂她站起來，有點像是心事重重地走出門去，我為她開了門，對她擡了一下手：＂好，那我就不送了，路上小心。＂她頭也不回地一直走下樓去。

我趕忙關上大門，關得也許太快了，關門聲嚇了我一跳，我認為那種關門聲在任何人聽來都會有不太禮貌的感覺，但我仍然如釋重負。

我回到廳裏，繼續喝剩下的咖啡，暗自慶幸能夠如此順利地送走這個漂亮的神經病，但不久我便發現，也許神經病確實有神經病的道理，因為她走之後，我周圍也怪事連篇，先是發現喝的咖啡原來是她的，後來發現被我重重關上的門莫名其妙地打開了，接著是在晚上睡覺前洗澡時跌了一跤，門牙被摔掉一顆，而且在我蹲下去撿時，門牙從我手中一滑，不偏不倚，正掉進下水道中，再後來是上床睡覺，醒來後發現已是第二天夜裏十二點，也就是說，我連著睡了二十四小時，這是平生從未有過之事，我仔細回想，原因也許在於，我臨睡前本想吃治頭痛的百服寧，不料卻心不在碼地拿了兩片安定放進嘴裏，要不是再往下兩天沒出什麽惡事，我幾乎要打電話向她求婚了。

別說，我還真不在乎在一本書中講什麽故事，也從來沒有認為一個破故事有什麽特別的地方，相反，倒是一聽到故事迷的見解就忍不住冷笑，他們恨不能在一個故事中包羅萬象，以為《老人與海》之類的故事中暗藏著什麽深奧的哲理，或是獨到的人生見解，他們用＂冰山＂來形容海明威東繞西繞、不知所雲的酒後之言，這一切都使我發笑，我不知為什麽虛榮心要以不懂裝懂、附庸風雅的形式表現出來，在我看來，虛榮心的用途多得很，出於虛榮心，維特根斯坦在《邏輯哲學論》之後，又寫了《哲學研究》，出於虛榮心，老牛頓捂著他的《微積分》長期不肯示人，在功成名就的晚年還得勇敢地迎接數學新手的挑戰，在這裏，我要不客氣地指出，正是由於人們的不誠實以及愛談論自己不懂的問題的蠢行，才把人世間搞得碩果累累，虛假繁榮，以至魚目混珠，紛亂嘈雜，頭緒萬千，使沒有價值的事物琳瑯滿目、比比皆是地占據在錯誤的位置上，把人們引向一個個由無恥騙局網羅而成的臭水坑中，十分湊巧的是，人們在裏面竟自得其樂，一副如魚得水的樣子，真叫我有說不出的惡心。

在這裏，我要告訴你，我的讀者，我很在乎你，一想到我的書將被傻瓜閱讀，並做出自以為是的錯誤評論我就怒火中燒，我沒有超脫到胡寫一氣並對此引以為傲的地步，我把我在人世間經歷、感到、看到、想到的東西對你們說，是把你們當做我的未嘗謀面、並像我一樣在世間忍受種種荒唐、無聊、厭煩、困惑的朋友，我認為我走在你們中間，把關於我的一切坦誠相告，但是，我希望從你們那裏得到什麽呢？

我在寫作，很多騙子都像我一樣在寫作，我一直不知道我寫了些什麽，這一點上我用不著煞有介事，我在世間不值一提的情感，以及由它所引起的思索，讓我遇到一次次難言的隱情，我努力地，力求準確地描述我的隱情，但是，這些肺腑之言在更多的時候卻讓我感到說不出的羞愧，我不願把真話向比我更壞的人講，我也不願與騙子一起從事什麽文學事業，但是，這一切全無辦法！我在這個如此可笑的世界上生存著，並關注著自己的可笑，此種行為簡直可悲可嘆！

算了，我還是不說了，一切都毫無用處，我要把故事寫完，用以對我的青春說聲再見，事實上，它們早已離我而去，再見、再見了又能怎麽著呢？

不僅如此，在我寫作時，虛榮心還一直受到自己的嘲弄，我頭頂惡風，頹廢不已，但我喜歡一意孤行，喜歡一條道走到黑，可即使這樣，我也無法在匆匆流去的歲月中，把我愚蠢的青春時光辨認出來，那麽，我的寫作有何指望呢？

沒有，用不著你告訴我。

我得講嗡嗡了，這是我自己的醜事，我十分緊張，一次次地東拉西扯，甚至考慮到與我素不相識的讀者，我可不想叫其中比我壞的人笑我還不夠火候，而比我好的人批評我，盡管事實上我並不在乎自己的好壞，我東繞西繞，我在拖時間，就是不想開始我的故事，我不想觸及它――但我會觸及它，我通過自我學習獲得的理智，我的站不住腳的情感，兩者都會觸及它，在一刹那，我觸及它，在很長的時間裏，我不斷觸及它，它是橫掃過我內心的風暴，使我對情感的奢望化為烏有，使我歷盡人性的困惑、貧乏與險惡，這一切真是太瘋狂太無奈了。