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這時，嗡嗡進來，我問她：＂嗡嗡，你覺得你男朋友怎麽樣？＂嗡嗡擡腿便向我踢來，踢得真高，差點踢中我的腦門兒，我眼急手快，一把抓住她的腳，嗡嗡刷地就來了一個豎叉，真不愧舞蹈學院科班出身，功夫甚是了得，我松開手，她又不依不饒地打了我一拳，說：＂你別亂開玩笑啊。＂我說＂嗡嗡，你放心吧，老巍不會纏上你的，他不喜歡歲數太大的姑娘。＂＂你是說我長得老嗎？＂嗡嗡翻翻眼睛說道。

＂我是轉達別人的意見！＂＂去！滾蛋！――馬上在我眼前消失！＂嗡嗡一指我，如同一個魔術大師般地命令道。

我真希望能如嗡嗡所願，從這個世界上消失掉，要是嗡嗡的話是某種靈驗的咒語，那麽，我便可以從我的現實中解脫出來，可惜，語言從來都沒有那麽神奇的力量，語言的力量在於欺騙，它是從假象中被創造出來的不可信的聲音，認識到這一點時，我已對寫作喪失了信心，老實說，剛搬到東高地時，我還對語言抱有幻想，我每夜伏案寫作，試圖手舉蠟燭，照亮我的記憶，讓過去的黑暗重現出它原來的面貌，我不確定自己將會看到什麽，但我希望我的過去在搖曳的燭光中熠熠生輝，顯出豐富迷人的輪廓，我對我的想像力抱著不切實際的空泛的信念，但是，從我筆下顯現出的過去卻分明令人起疑，時間已讓它變質，腐朽，化為齏粉，消逝在我的身後，當我回過頭去，一切早已灰飛湮沒。

無可挽回的，那些無可挽回的歲月，那些無可挽回的情感，我能夠回憶起那些東西，它們終於成為無可挽回的經歷――我無法回到7歲，無法回到7歲時的樣子，無法經歷7歲時的情感，無法像7歲的我一樣，用樹枝去逗弄青蛙而從中感到無盡的快樂，現在，我只能坐在燈下，為以往的一切感到憂傷，是的，我很憂傷，我為我自己憂傷，也為我不得不置身其中的世界感到憂傷，我為所有的苦難感到憂傷――我在這黑暗而單調的世上活到31歲，變得厭倦、易怒、冷酷而鐵石心腸，什麽也無法觸動我，有時我看電影，那些令人作嘔的親情啦，傻瓜男女的愛情啦，還有什麽笨蛋的奮鬥史啦，全都令我討厭！我翻開一本本破書，只見上面盡是誇誇其談的胡說八道，除了這些，人世上還能提供什麽呢？隨著年紀長大，我看待事情的方式愈加趨向於悲觀和沮喪，因為在我生活中沒有見到任何一個好結局，只要是壞事，就準能成長壯大，而好事竟像是夢境似的從我身邊不翼而飛，我幾乎對好事無法感受，因為但凡好事，就必沾上愚蠢的色彩――像那些盲目的服從啦，糊裏糊塗的舍己救人啦，簡直不值一提。

我不能這樣，我對自己說，我不能這樣憤世嫉俗，因為那很容易，就像那些無限依賴這個世界卻止不住對其說三道四的長舌婦一樣，我不太喜歡那種人，他們在傳統中浸淫很久，然後一躍而出，把自己說成是反對派，對傳統指指點點，自以為這樣便可以把自己擡高到與傳統並駕齊驅的地步，我不喜歡他們那種橫空出世的狂妄派頭兒，我對任何名不副實的舉動都很看不起，對諸如一勞永逸之類的念頭非常反感，我來到世間，不是被派來解決關於人生問題的專家，我什麽都不會，什麽都不知道，我被動地承受著人生的各種問題，直至筋疲力盡，我被人生搞得煩不勝煩，卻無一絲辦法，甚至連產生解脫的念頭都看不上，是的，我很悲觀，對此，我盡量掩飾，我簡直就像掩飾一種不正當行為一樣掩飾我對人生的悲觀。

認識嗡嗡時，我已處於上面那種精神狀態之中，那種糟糕透頂的狀態簡直無藥可救，時至今日，我仍被強烈的悲觀情緒所左右，只有偶爾的歇斯底裏才令我從那種狀態中走出來喘息一會兒，我的生活就建立在那種狀態之中，起先，我對寫作念念不忘，後來，我對嗡嗡念念不忘，再後來，我試圖忘掉一切。

然而在我想把嗡嗡發給老巍的時候，使我念念不忘的事情還要多得多，我那時還未想想到誘奸嗡嗡，我天天惦記著朋友們能給我打電話，使我能夠得到一次輕松自如的艷遇，使我能夠安下心來，享受艷遇所能帶來的種種妙處，不管是多麽倒黴的經歷我都願意嘗試，我不怕尷尬，也不怕引火燒身，我認為我見過的世面還不足以讓我安心從事我所能夠從事的工作，我一到晚上便能突然醒來，即使是下午才勉強睡去，我想我的內心有足夠的空虛，來裝下北京的夜晚所能提供的種種生活方式，一句話，日子再怎麽難捱我的好奇心也不在乎。不幸的是，只要屋漏就會偏遭連陰雨，對於好奇心，這個世界也自有打擊它的方式。