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吃很貴的飯時，她說沒有我做的好吃，她吃得很少，說不愛吃。

每次看完一場電影，她都說，這次不算。

看完話劇後她也這麽說。

在黑暗的座位上，她仍要抱住我。

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嗡嗡還認為自己在我面前應該有個位置，那個位置至今仍在，她花錢買了很多不值錢的小擺設放在我那裏，諸如小杯子，小壺，一小片花布，幾張不幹膠貼畫，上面有電視動畫片裏的形象，有一個她從北朝鮮買的漂亮瓷杯，在歸途中被擠碎了，我本打算扔掉，可她細心地用透明膠紙給粘好了，這些東西有些放在角落裏，有些放在明顯的地方，在她走後，我一件也沒有移動過，它們將她的氣息永遠地留在我的房間裏，在我寂寞的時候，它們代替嗡嗡向我撒嬌，告訴我，在這荒涼的人世間，有一個小姑娘曾與我一起混過，她需要我，並十分執拗地認為，我能讓她滿意，她相信我，以為我會給她帶來愉快，她把她人生最可愛的歲月花在我的身旁，在那裏，她盼望著我對她好，只要我對她好，她就會心滿意足，甚至，得意揚揚。

她的位置始終在那裏，在我的心靈當中，如果我有心靈的話，她還在我的情感當中，當我相信情感的時候，她的影子就在那裏，夜晚，當我想起她的時候，一片燈光會把她的身影映照在窗玻璃上，她便會像幻影一樣活動，天真爛漫，栩栩如生，再多的歲月也無法將她的影子磨損分毫。

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後期，她很不快樂，盡管她極力掩飾，但我知道，她很不高興，她一個人像個影子似的在房間裏轉來轉去。

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不只一次，她表現出還沒有跟我過夠的想法，這種想法讓我感到說不出的難過。

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我無法再談嗡嗡，無法再談她多情的身體，無法再談她的眼淚，她說過的話，我真的無法再談下去了。

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她對我的惟一要求是要我為她過生日，她總是要我記住她的生日，對於她來講，那一天，是她最重要的一天，有了那一天，便有了以後的一切，而以後的一切，似乎無可避免。在內心深處，我始終為著她的這個惟一的要求而感動著，並會盡力滿足她。

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這麽講述嗡嗡，也許是因為我對姑娘有一種奇怪的理解。在我的人生當中，在姑娘方面，我遇到不少令我痛心的情況，有些姑娘傷害過我，我也傷害過一些姑娘，在寫這本書之前，姑娘們是我生活中惟一的光亮，惟一的慰藉，我感謝那些慰藉過我空洞而焦灼的心靈的姑娘們，我感謝她們為我制造出的有關人世的優美幻象，柔軟的發絲，柔軟的皮膚，更柔軟的Rx房，柔軟的呼吸，柔軟的聲音，柔軟的碰觸，比柔軟還要柔軟的情感，擁抱在一起的睡眠，就像一同死去，就像一同趕奔天堂，正是由於姑娘們的存在，才讓我對人世的一縷眷戀之情有了可纏繞的地方，我不知道以後我會如何，我不知道我會不會再去尋求那種軟柔無力的感覺，當青春不翼而飛，當xxxx不再勃起，當歡樂不再出現，當歌聲輕輕沉寂，當欲望之火熄滅，當死亡悄然而至，當星光再次重現於黑暗，當明月再次升起之時，孤寂的我仍會惦記著那種需要與被需要的熱情嗎？

也許，我仍會惦記，是的，我會惦記，即使我忘記了，我的皮膚也會替我想起，我的嘴唇也會替我想起，我的欲望也會催我，我的情感也會執行欲望的命令，這一切，都不須我的頭腦作出決定，我的頭腦也許會告訴我真正的溫馨存在何方，我的頭腦告訴我，我應當殺死情人，我應當進入荒野，我應當在荒野的篝火中像野獸一樣嚎叫，而不是花幾塊錢坐在蠟燭旁，對著咖啡館裏影影綽綽的人生假象尋求溫馨。

也許是我的頭腦毀了我，毀了嗡嗡，毀了我的安寧，毀了這個假象遍布的世界，也許是別的什麽力量幹了這件事，但這件事發生了，至少，在我的文字中發生了，但願這是一個幻覺，但願這不重要，可是，所有的跡象都表明，我的頭腦沒有出錯，死去的情人們一對也沒有從土地裏回來，那麽多飛逝的親吻沒有留下任何痕跡，從母親的子宮裏走出的嬰兒粘著鮮血，失聲痛哭，在鐘表的度量下，有什麽東西從我身邊無情地消失，把我甩在身後，讓我無法安靜下來，我的頭腦告訴我，這一切，源於我的存在，那叫我畏懼不堪、害怕不已的存在，那作為行動的存在，那作為認識的存在，那離我近在咫尺，卻讓我認它不清的存在。

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我是一個自學者，有著一切自學者的毛病，我出身普通，無良好教育記錄，時至今日，我仍有一種窮人的道德觀，從吃飯不付賬、借錢不還這類事情上判斷別人，我很實際，能占便宜就絕不吃虧，我要面子，把它與尊嚴相提並論，這使我面對強大的對手也絕不低頭，舉例來說，我小時候常被比我大的孩子群毆而不知逃跑。我還有一個不算強大但也絕不會任人欺淩的人格，這讓我能以精神市儈自居而絕不遜色於一般意義上的人，我不向高尚低頭，更不向無恥低頭，我陪著我的和你的短暫人生存在於世間。