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有關清醒的話題，就到這裏。

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是的，我不能再談清醒了，我就很不清醒，我的人生也不清醒，我的人生在假象遍布的世界上毫無意義，但我仍有人生，也就是說，我仍有機會胡鬧一氣。

面對作為假象的人生，需要一種徹底的激情，這是一種真正的迷狂，只有這樣，才能把人生當作一場盛宴來品嘗，這是一次不可輕易錯過的聚會，在這裏，厭惡是主菜，痛苦是佐餐酒，而無聊則是每頓必吃的面包，我沒有別的辦法去改變這種人生，只能滿懷豪情地把人生的一切大吃一頓，直至變得肥頭大耳、滿嘴流油，最多撐死，不然，我就會站在邊上，不是給人上菜洗盤，跑進跑出，就是饞得口水直流，餓得天旋地轉，瘦成皮包骨頭，最後餓死了事，我知道，在這個聚會上，不管我身處何種位置，都會始終在危險的境遇裏舞蹈，我知道，我的舞技並不出眾，但我仍要一跳到底，什麽也無法改變我的賴皮勁頭，我就要＂在這裏＂，這是我人生的立足點，我不願在31歲就遠離人生尖銳的矛盾而被晾在一邊兒――我的讀者，你要知道，我在與你一起參加這個偶然的聚會，共同吃下這頓倒黴的大餐，我坐在另一角落，我的那一份與你的一樣難以下咽，我也同你一樣，頂著惡心大吃特吃，挺過一個又一個令人氣餒的難關，你我都熟悉人性的冷漠與邪惡，為了自己，我們都不惜一切地在聚會上狂歡，並堅強地恪守著自私自利的原則，在這一點上，可以說，眼前豐富的人生被你我共同創造，我們對我們的創造物十分珍惜，我們都知道，除此之外，人生再沒有多姿多彩的生活內容。

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而面對那些無恥之徒，勢利小人，惡人壞人，講什麽也沒有用，為了跟他們幹上一杯，我就必須在他們的領域內有所建樹，直至在＂人性惡＂方面比他們更擅長。

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這是關於＂不幸＂的動人故事，它會存在於我的記憶中，有一天，我會試圖面帶笑容地談起它，就像談起那些陳年舊事，畢竟，這些汙七八糟的東西屬於我，除了它們，我身無一物，因而不得不對它們加倍眷戀，呵護有加。

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於是，我變成那種邊罵自己邊寫作的人，當然，我的朋友們也幫著我罵，對他們，我始終心存感激，為了某種難以說清的原因，我毅然寫出我的無恥之作，這讓我感到十分難堪，一種丟人現眼的豪情在我周身激蕩，這是我創作的源泉，同時，也是把我搞得五迷三道的毒藥。

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然而，還有一種毒藥，那是嗡嗡，我的毒藥，我在不知不覺中服下的毒藥，我的天使，多汁的天使，富於人情味的會撒嬌的天使，是什麽原因促使我離你而去的呢？

我想，是幻想。

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這個答案十分可笑，但對我來講，卻是惟一接近客觀的答案。

講清這一點，又得浪費我很多唾沫。

看來，通過寫作，人是容易變成＂話癆＂的，就我的水平，非得講得足夠多，似乎才能更接近事實，這如同摸彩，你得一張張摸下去，大量地摸，有時候，你運氣好，只摸幾張就能中獎，但更多的時候，你得依靠對概率的計算才能認清形勢，我不知道我談到的哪一點是該談的，是必不可少的，而哪一點又是多余的，我只能連蒙帶猜，聲嘶力竭，我只能一講再講，是的，一講再講！

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實不相瞞，至今為止，我仍在等待一張臉，叫我完全滿意又對我基本滿意的臉，姑娘的臉，我天真地、徒勞地、一廂情願而荒謬絕倫地等待著那張臉，希望那些向我投懷送抱的漂亮姑娘悄然而至，盡管，在我清醒的時候，我並不相信這件事真會發生，但這並不妨礙我胡思亂想，有時我壯起鼠膽，對遇到的姑娘發出暗示，或是厚顏無恥地動粗，可一遭拒絕，立即潰不成軍，私下裏我認定，我這種性格只適合誘奸那種人事未知的少女，或是與熱情洋溢的蕩婦通奸。

我以為，那張姑娘的臉上刻畫著我的情感對別人的情感的向往而不是相反。

也許，那是另一個自我，也許不是，我無法講清。

更討厭的是，那張臉並不清晰。

得出這一結論與我分析自己做過的一個夢有關，那是我自學弗洛伊德之後。

有一陣兒，我開始做一個夢，夢見一個十四五歲的小姑娘，穿著一條紅色的連衣裙，騎著一輛自行車，自由地在一條擁擠的街上穿行，她的線條是那麽優美，騎車的動作是那麽靈巧，自行車，做為她身體的延伸，又完全聽從於她的控制，顯得得心應手，我的視點又是那麽多變，如同一個廣告片，在這個廣告片中，所有的一切全是黑白的，惟有小姑娘是有顏色的。