49. 路易絲

周一9點半，我先送亞當去了日托班，然後等在火車站，準備搭車去布萊克希思。我本該筋疲力盡，周六之後我幾乎就沒睡過，但我心中疑慮重重，內心如火般焦灼。如果阿黛爾對第二扇門的事情說了謊，那麽一切就都變了。她還說了哪些謊？

我靠窗坐下，兩個疑問在心裏熊熊燃燒。我的背因緊張而僵直，手指摳著手臂上的皮膚。如果阿黛爾有第二扇門，可以離開她的身體，那她能走多遠，都知道些什麽？這個問題如同詩歌一般循環往復，伴隨著穿過倫敦橋時引擎那有規律的晃動節奏。

當然更大的問題是，我跟大衛之間的事情她都知道哪些？她知道我和大衛的事情嗎？如果她知道，呃，那麽……思考這個問題讓我覺得惡心。我沒法接受我現在無比堅定地相信著的一切可能都是錯的。我做的事情。那封信。我在裏面寫了所有關於羅伯、大衛和阿黛爾的細節——全都在指責他有罪。上帝啊，這也許太可怕了。我想起蘇菲坐在我陽台上的場景。她說了什麽？脆弱？還是瘋狂？也許她真的精神有問題？噢上帝，噢上帝，噢上帝。

我沒有搜索布萊克希思的咖啡館，反正它們中大部分可能連網站都沒有。我查了精神病醫生的信息，只有三位。這在我海嘯般的恐慌中，是一波微不足道的安慰。但即便有50個，我也決定要找到瑪麗安娜，跟她談一談。我需要知道她和大衛還有阿黛爾之間都發生了什麽。大衛档案中的注釋寫得太模糊了。瑪麗安娜沒有起訴，起訴誰？他還是她？為什麽？

我下了很大決心才沒在車站買萬寶路香煙。為什麽要讓他們迫使我重新抽煙？我不會給他們這樣的機會。他們。現在對於他們兩人，我誰都不能相信。這團亂麻像帶刺的鐵絲網般纏著我。也許我的新恐慌全都是白費力氣。也許就像阿黛爾指出的那樣，大衛的確是個壞人。也許阿黛爾並沒有第二扇門。即便她有，可能她也還一無所知。也許，就像我一樣，她走不遠。她說的可能依然是真話。

這個想法沒有說服力。我記得她冰冷的手，也記得她在大衛書房椅子裏醒過來時的喘息。如果她不能走太遠，那她為什麽要費心去使用第二扇門呢？我沒法想象自己花幾個小時看著勞拉，沒辦法穿過我們街區走道的盡頭。那會很奇怪。也會很無聊。尤其是第一扇門本身就能讓你夢見任何你想要的東西。

那天當我在大衛書房找到她的時候，她穿過了第二扇門。我很肯定。但她當時在哪裏呢？她在看什麽？為什麽要對我撒謊？我的腳輕輕拍著地板，直到最終抵達了布萊克希思。我沖出火車，仿佛是試圖逃離我自己。

我快速穿過富人區的街道，偶爾在強行穿過嬰兒車和漫步的行人時咕噥著說抱歉，但卻並沒有減慢速度。這裏有許多咖啡館和餐廳，但我關注的是那些離診所最近的。要是我能登錄工作系統，也許能查到大衛來自哪家診所，但他關閉了我的權限。也許曾經有人告訴過我，但我忘了。

在一個街邊的咖啡館，我點了我並不想要的培根肉卷。當我發現那裏沒有瑪麗安娜的時候，就離開店把它扔到了外面的垃圾桶裏。緊接著我又換了家店，叫了兩杯外帶咖啡，仍然沒找到瑪麗安娜。即便我來這裏幾乎還不到一小時，但我依然沮喪得想哭。我的耐心所剩無幾。

終於，我找到了。一家開在僻靜的鵝卵石小巷裏的咖啡館，小而樸素，但帶著甜蜜的親切感，而不是索然無味。除非你知道這兒有家店，不然你會錯過它。我能明白為什麽大衛會來這裏，它看起來有家的感覺，溫馨宜人。我還沒進屋，就知道自己找對地方了。我能感覺得到。就像我一看到櫃台後那位質樸的女士，就知道她將對“你是不是瑪麗安娜”的問題給出肯定的回答。

是她。她比我大，也許快40歲了。她的肌膚黝黑又結實，像是會經常曬太陽度假的人，喜歡在泳池邊消磨時光。她很迷人，卻不漂亮。她沒有戴結婚戒指。不過她的眼神充滿善意，我一眼就看得出來。

“我真的需要跟你談談。”我說著臉一紅，“關於大衛·馬丁和阿黛爾·馬丁。我想你認識他們？”咖啡館並不忙碌，只有一對衣著得體的年長夫婦在角落裏享用著英式早餐。另一角，有一名商人邊喝咖啡，邊在筆記本電腦上工作。她不能用太忙做借口。

她表情一僵。“關於他們我沒什麽好說的。”她說。她眼中的友善消失不見。現在，我看到的是傷痛、防備和怒意——因為有人強迫她說起一段她想要忘記的回憶。

“拜托了，”我說，“要是不重要，我就不會大老遠跑來見你了。”但願她能從我凝視她的眼神中看出徹底的絕望。女人凝視女人。也許，是受害人凝視受害人。