Chapter 13　受苦受難的斯特凡

我和你處境相同。我是我家裏的猶太人。我父親、母親、外祖母，他們共同密謀使家裏的恐怖永遠存在。而我是他們實行恐怖的對象。他們並不是要殺死我，因為那太容易了。他們是想讓我受折磨，就像把蒼蠅的翅膀扯下來，眼看它痛苦地扭動身體，掙紮著想逃脫。

我試著對此不予理睬，不讓自己因此煩惱，假裝對它無所謂。每當有什麽事使我煩惱，我總是不讓自己的感覺占上風，我的父母對此有第六感覺，他們只要覺得觸到一條外露的神經，就會直逼上來。他們嗅著每一處傷口，熱衷於發現我的弱點。小時候，我想，我能夠活下去的唯一出路，就是躲開他們，因為他們要做的一切，就是每當看見一處傷口，就往上撒把鹽，我回家時如果膝蓋擦傷了，他們會打我，因為我把褲子弄臟了。如果我哭，他們也要打我，因為我不像個男子漢。如果我尋求幫助，他們就恥笑我。他們貶低我到不遺余力的地步。

大家都說你們猶太人是戰爭的受害者。但對於你們中那些幸存者來說，希特勒一死，苦難就結束了。而我們這些納粹子女，則是苦海無邊。他們的世界土崩瓦解後，第三帝國的英雄們又劃定了另一個戰場——家庭。

在他們極為寶貴的幫助下，我形成了一種自卑感，其嚴重程度簡直難以想象。我小時候，是個真正的白癡，碰上什麽事都害怕。在學校裏，別的孩子打我，我卻從沒想到自衛。如今依然如此。面對權威，我感到不安和緊張。

噢，我第一次戀愛時，仍然蠢到竟然向母親透露心中的秘密，希望得到溫情和理解。但她說的唯一一句話，卻是我大概想自找挨罵。他們總是竭力貶低我，無論我請求他們什麽。

溫情是不存在的。我從不記得母親抱我在她膝上坐過，不記得她擁抱過我，也不記得父親有過慈愛之情。當然，親吻從不存在。

後來，我對女人形成這樣一種混亂的感覺。在我的想象中，只有兩種女人——善良的美女和妓女。百分之九十九的人都是妓女，而那極少數的美女卻無處可尋。我想，如果我給她們心愛的東西，她們就會愛我。而我確實給了她們我所能給的。我寵愛她們，送她們大批的禮物，預先考慮並滿足她們的願望，而她們卻欺騙我。我十八歲那年，想帶我的女朋友——第一個女朋友——去意大利，為了這次旅遊，我攢了半年的錢。等我給了她買車票的錢之後，她就再也沒有露面。而這僅僅是開始。

然後就是宗教的事。我十四歲時變得十分虔誠，按時去教堂，星期五不吃肉，而且不時地祈禱。但我很快就放棄了。因為我發現這也無濟於事。後來我開始對佛教發生興趣，這是一種溫和的宗教，處處充滿愛，使人動心。它吸引了我，我想我本可以改變信仰，但我害怕。我父母剝奪了我的意志力。處處都是禁區。我對他們說的一切都全盤接受，當然從來沒有想到懷疑他們，更不要說堅持自己的觀點了。

我二十歲左右時，開始感到一切都不對頭，體重也大大降低。我的整個生活進入一個大倒退階段。有一次我悄悄對父親說，我在女人方面不怎麽行。他給我的建議，竟然是讓我到妓院去試試。我從他那裏得到的就是這種支持。我認為我只有小時候還比較強，年齡越大，變得越軟弱。別人都是年齡越大越成熟，而且逐漸變得獨立、有競爭力，我卻越發感到不安全，越發膽怯。我越來越希望得到保護和安全，但是現在有誰能保護我呢？如今，我就像當年的猶太人，感到一種瀕臨滅絕的危險。這就是我與你的共同之處。也正因為如此，我發現你這麽富於同情心。我肯定父親過去殘酷地對待過猶太人，但戰後就沒有人再受難了，只有我一人。

他對自己的所作所為很自豪。他讓他們嘗到了厲害，他總是這麽說，他們在他面前膽戰心驚。起初他在沖鋒隊，但他後來及時改變了工作。他蔑視所有的人——猶太人、吉蔔賽人、同性戀、共產黨。他現在依然如此，只是沒有膽量大聲說出來。只有關起門來，在他感覺安全的自己家裏，他才有膽量扮演英雄。戰後，我成了他選中的受害者，對父親所做的事情，我並沒有責任。那時我還沒出世，與那些事情毫無關系。我也覺得不應對此負責。我認為“同謀”、“共同責任”或“繼續感到遺憾”這些詞都是不合適的。我不能為父親的所作所為道歉，那是他幹的，不是我。我和他的所作所為沒什麽關系，就像我和他沒有什麽關系一樣。我完全是另一種人，也許甚至還是一個與他截然相反的人。我覺得我是另一個陣營的，一個受他折磨的人，就像第三帝國統治時期所有受他迫害的人一樣。如今他的殘酷和暴躁威脅的是我，而不是那些他整天咒罵的人，那不過是說說而已。