第一章 尼柯爾日記 第八節

２２０５年５月７日

這就是我們矛盾的根源。主啊，我們是多麽愚蠢！理查德，我的理查德，求求你回來吧！

從哪兒開始，又該如何開始？我的腦海中閃過許多情景……邁克爾和西蒙娜在隔壁的房間裏走來走去，談論著米開朗基羅。

我父親總是告訴我每個人都在犯錯誤，但為什麽我的錯誤如此巨大？我的主意聽起來不錯，我的左腦告訴我它很符合邏輯。但人的內心深處，理性並不總是取勝。情感有時極不理智，嫉妒也不是計算機程序的產物。

當時有很多預兆警告我放棄這個念頭。

第一個下午，當我們坐在圓柱海邊吃著野餐時，從理查德的眼光中我就已經看出了問題。

“哦，尼柯爾，別說，別說，千萬別說。”我對自己說。

理查德顯得很理智，他說：“當然，你的提議從基因角度上講完全正確。我們一起去告訴邁克爾。盡可能快點了斷此事吧，希望一次成功。”

那時我很得意，覺得很受鼓舞。理查德從不阻撓我做什麽。晚上當孩子們都睡了，他終於明白我們在說什麽時，他說：“這是罪惡，作孽。”

理查德認為有關罪惡的概念，即使在地球上，也屬於與時代不合拍之列，何況在這裏，邁克爾連這點都糊塗不清。

這番話之後，邁克爾直截了當地問理查德：“你真想讓我這麽做？”

“不，”理查德猶豫了一會說，“但這對我們的孩子是最好的辦法。”當時我真該重視一下理查德說的“不”。

我從來沒有想到，我的計劃會失敗。那天晚上終於來到了，

理查德大踏步走出我們的洞穴。罪惡感深深地折磨著邁克爾。他過度緊張，我們沒能成功。

“我不能這樣。”邁克爾搖著頭說。

“為什麽不？”

“全都錯了。”他嚴肅地說。

我想和他說些什麽，但他卻一聲不吭。我不知該怎麽辦才好，我悄悄離開了，而邁克爾只是簡單地道了聲“晚安”。

我沒有馬上回我的房間。走出過道，我意識到我無法面對理查德。我虛弱地靠在墻邊，做著復雜的思想鬥爭。為什麽我把每件事想得如此簡單？現在我該對理查德說什麽呢？我走進房間，從理查德的呼吸聲中我知道他還沒睡著。當時如果我有勇氣，我會立刻告訴他發生了什麽，但我沒這樣做，這又是一個致命的錯誤，為什麽我總是一錯再錯？

以後的兩天相當緊張，誰都不願提起這事。兩個男人努力表現出很正常的樣子。第二天晚上，我終於說服理查德和我一起出去散散步，邁克爾則把孩子們安頓在床上休息。

我們站在護墻上俯瞰著圓柱海。理查德向我介紹他新研制的葡萄酒的化學配制過程。我打斷他的話，握著他的手。“理查德，”我邊說邊望著他的眼睛，從中搜尋愛的目光，“這相當難……”我的聲音越來越弱了。

“是什麽，尼基？”他問我，勉強笑笑。

“嗯，是邁克爾，你看，什麽都沒發生，他不能……”

理查德眨也不眨地盯著我：“你是說他不行……”

我點點頭又搖搖頭，他更糊塗了。

“不完全是這樣，”我喃喃地說，“那晚上和他在一起，他太緊張了，也許他覺得這是在犯罪，也許已經很長時間他沒……”我打住話題，意識到自己說得太多。

理查德一動不動地看著大海，好久沒有說一句話。“你想再試一次，是嗎？”最後他語無倫次地說，沒有轉身看我。

“我，我不知道。”我握住他的手，想說些其他的話，比如如果我再試一次他受得了嗎？

這時理查德突然從我身邊走開，扔給我簡短的一句：“決定時告訴我一聲”。

有一兩周的時間我打定主意要放棄這個念頭。慢慢地，非常緩慢地我們的家庭又有了歡樂。理查德和我又有了正常的夫妻生活。

“我不得不承認有段時間我很擔心。一想到你和邁克爾在一起我就要發瘋，我害怕你會喜歡和他在一起，明白嗎？如果真是那樣我們的關系就會受到影響。”

顯然理查德認為我不再打算和邁克爾生孩子了，當時我沒和他爭。幾天後我又翻開醫書，意識到自己仍然抱著這個想法。

有天早上理查德看見我在測試我的小便，他什麽也沒說。從他失望的眼神中我看到他明顯受了傷害。我想安慰他，但孩子們在房間裏。我沒那麽做，怕出亂子。

我沒告訴邁克爾我將和他進行第二次嘗試，這樣他的心理負擔不會太重，可能要好受些。我按部就班地進行著我的計劃。先把孩子們安頓在床上，然後和邁克爾一起走進他的房間向他解釋將要發生什麽。我敢打賭如果不是凱蒂開始尖叫“媽咪，媽咪”，我們一定會成功的。