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但在98年中旬，情況還沒有急轉直下，我們一幹人一團祥和，往往三個姑娘炒完更後，我們便接上她們，一起去吃宵夜，兜夜風，然後回到我那裏睡覺，我們鋪上地鋪，看著藝術電影入睡，或是聽著古典音樂入睡，經常第二天中午才醒，老巍那段時間沒被開除真是奇跡，那一段，我的衛生紙與肥皂用得奇快，我們夜夜分頭亂搞，搞完便分頭洗澡，群居生活有個壞處，就是相互攀比，當然，不是比別的，而是比享受，飯要好吃，電影要好看，音樂要好聽，酒要好喝，茶也要好，（亂搞你一次，我也要一次，我覺得再這麽下去，一但三對人中一對通奸成功，消息傳出去，享受之風就會愈演愈烈，就會演變成你操我媳婦一次，我就得在你媳婦身上報復兩次，我還得回敬你四次，）幸虧我的錢耗光了，才及時地制止住了眼看著就要發生的荒淫無恥的生活。

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要知道，做為一個無產自由文人，天知道那種自由是多麽地累，實際上，那種自由是在忙裏偷閑偷出來的，一般水準的生活，本來寫劇本是可以維持的，但我那時差不多已寫滿100集劇本，對劇本的興趣實在是少得可憐，加之98年的劇本活兒少之少又少，加之我不肯接價錢低的劇本，加之我正寫著小說，以前又沒有存下錢來，總之，我的經濟狀況一塌糊塗。

我相信，窮困催人頹廢，一旦步入窮困的泥潭，非有超人的意志，否則根本無法脫身，只能陷入走投無路的頹廢之中，而頹廢反過來又會加劇窮困的程度，使人潦倒不堪，直至最終，雖然我從小受過很多有關貧困方面的訓練，但那也沒有用，因為忍受貧困是不得已為之的辦法，與之相對，我倒是更看重從貧困中擺脫出來的辦法，可惜，這方面，我至今仍無所斬獲。

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起先是借錢，我向老巍借，向別的朋友借，抓緊時間幹出一兩個小活兒，把借的錢還上，然後是再借，再還，終於有一天，我厭倦了這種日子，於是在一個周末的晚上，當大家吃飽喝足之後，我斷然宣布，今天是最後一次活動，後面我要發奮寫作了。

起初，大家有些驚奇，然後，想必是大家理解了我的苦衷，於是作鳥獸散，只有嗡嗡仍坐在沙發上，一個人有些無聊地看電視，就如同什麽事都沒發生一樣。

夜裏，臨睡前，我對嗡嗡說，我要寫作，需要一個人安安靜靜地寫，以後你別沒事就來了，除非特別沒事兒再來。

嗡嗡點點頭，緊緊地摟住我，一夜都摟住我。

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第二天，我一早起床，開車把嗡嗡送回團裏，她下車時在我臉頰上輕輕親了一下，然後向前走了幾步，我正要倒車，嗡嗡回頭又沖我招招手，似乎有什麽話要對我說，我放下車窗玻璃，把頭探出車外，嗡嗡對我喊道：＂老怪，你沒事兒可要來接我呀！＂我點點頭，嗡嗡沖我笑笑，轉身走了，身後的雙肩背上掛著的小熊晃來晃去。

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開車回來的路上，我自己的頭腦中也是恍恍惚惚的，不知自己將會如何擺脫困境，更不知從何做起，我把車停到樓下，上了樓，回到室內，我拉開所有的窗簾，讓陽光照進來，我茫然地在室內來回走動，頭腦中空空如也，甚至一瞬間會不知自己身在何處，有時，我認為我已做好安排，可想來想去，又不知到底安排了些什麽，我要寫作，可是寫些什麽呢？是打電話詢問有沒有劇本可接，還是孤寂地完成我的小說，還是做些別的什麽，我弄不清，我打開電腦，試著看看以前的劇本，剛看幾眼就惡心不止，看來重新撿回劇本來寫，確實讓我有些為難，我翻翻以前寫過的小說，進展撲朔迷離，令人十分費解，我左思右想，很難下決心做出決定，我堅持著，耗在室內，一直到中午，抽了一盒煙，喝掉大量茶水，一切仍是懸而未決。

我胡思亂想著，從目前想到最近，從最近想到過去，又從過去想到未來，總之，我就這樣一路漫無邊際地想下去，奇怪的是，想著想著，眼下的事情倒被我丟在一邊了，我發現，我其實是在考慮我的以後，我相信，我的決定將會涉及我的前途。

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有關我的前途，我想得介紹一下，當然，描繪個人的＂前途史＂十分荒唐，但為了清楚起見，我個人認為有必要在此提及。

30歲以前，我很為自己的前途擔心，除我之外，還有一些人甚至比我還要焦慮不安，那就是我的父母，他們不僅擔心，而且簡直可以說為我的前途操碎了心，當然，曾有過種種關於我前途的設計，比如，數學家，比如，電腦工程師，比如，公司經理，隨著我混到30歲，我發現，所有關於我前途的種種想象全都土崩瓦解了，30歲以後，看來已無前途可言，這時，我才明白，所謂前途，不過是一種幻想罷了，它其實便是現實的代名詞――根本沒有所謂前途這種東西，只有現在、目前、現實，認識到這一點，在我的思想裏，所有關於前途的謠言刹那間全都不攻自破，於是，一種＂來日無多、及時行樂＂的思想便趁勢乘虛而入，潛入到我不可救藥的頭腦深處，於是，我問自己，你需要什麽？