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在我的無可奈何的三十年生命裏，曾經三次試圖從一片死水的生活中浮出來，我三次伸出手去抓身邊漂浮的稻草，不用說，結果可想而知，每次收回手來，都發現救命稻草不翼而飛，手中空空如也，但願這讓我記取教訓，不再上浮，而是更深地沉入水中。

沉入水中，力爭下遊，保持絕望的心境，絕不幻想，絕不自由，絕不接受誘惑。

絕不！絕不！絕不！

在現實生活裏，所有與希望有關的事情，其結果幾乎毫無例外的都是壞事。

這種事情如果與情感有關，甚至會變成可怕的故事，可怕的故事，講一遍比經歷一遍還要可怕。

從我的窗口向前望去，是一片玉米地，再往前，是姿態各異的矮樹，再往前，還是玉米地，再往前，是綠色的防風林帶。我坐在桌子邊，頭腦昏昏沉沉，陳小露，已經是第七天了，上帝用了七天就造出了人，可作為人的我卻無法聽到另一個人的聲音。當然，這兩件事風馬牛不相及。

可是，那幾天我早已神經錯亂——陳小露。

無論如何今天我要聽到你的聲音。

為了不再讓自己想到陳小露，我決定讓自己換一個環境，兩天前，我給一個叫趙東平的編劇打了個電話，問他那裏有沒有劇本可寫，趙東平是電影學院的老師，寫劇本之余也經常抽空給學生教課，他是個老好人，正巧他接了一個古裝戲的活兒，於是幹脆拉我入夥，一起寫那部古裝戲的提綱，制片人給了他五千塊錢預付，他毫不猶豫地買了一個空調掛到家裏，虧他手下留情，給我留了一千元，於是我搬到位於北郊農學院內的電影學院的教工宿舍，與他一起寫提綱。當然，為了不相互打擾，我們把二十集提綱分成兩半，每人十集，老趙給我找了一間空屋，我搬進去，屋裏的設施正合我意，一張桌子，一張床，一把椅子，一台我從家裏搬來的電腦，僅此而已。

我從桌邊站起身，向外走去，從農學院的家屬樓出來，走過一段窄窄的小馬路，出了農學院，過了一條馬路，進了對面的動力學院，左問右問，好不容易找到公用電話，我撥通了，接電話的是個男人，他很快把電話遞到陳小露手上，我不知胡說了幾句什麽，最後我說：

“我想你。”

掛掉電話，走出電話間，重新回到街上，四下望去，一片淒涼。

我回到屋子裏，下定決心，開始寫作劇本提綱，隨著寫作，我的心情平靜下來，但我不敢停筆，因為我知道，只要我一停，等待我的將是無法忍受的不安和焦慮。

我感到餓了，但不敢停下，我就像有人在用鞭子抽打我一樣寫作，就像饑餓的老鼠嚙食一樣寫作，我寫向無邊的黑暗和遺忘，寫向世界的盡頭與末日，我的手酸了，盯著顯示器的眼睛流出了淚水，但我還是不停地寫，鍵盤被我敲得當當作響。

在與別人的關系上，我最不願意幹的事情就是勉強別人改變自己的意志，無論什麽人，即使對別人有好處我也不願那樣做，當然，我也不會因別人而改變我的意志，即使對我有好處也一樣。

如同我和陳小露，無論我對她如何地渴望，但我不會跑去找她，我等待她自己的決定。

將近黃昏，我仍在不停地寫作，我將寫到耗盡最後一點精力，我希望自己能夠睡著，忘卻一切。

外面，天色灰蒙蒙的，就像悲哀。

在床上，我們第一次亂搞完畢，陳小露用頭發遮住臉，用拉家常的口氣對我講了很多話，因為講得太多，所以很多已忘掉。我記得的只是，為了證明她非常喜歡我，她對我說了許多話，雖然這些話和以後說過的很多話，被證明都是胡說八道。

但是，但是——我始終愛聽她對我說話，無論是在電話裏說的話，還是在床上說的話，還是我們一起吃飯時說的話，還是一起逛街時說的話。

很多話我都記得，有如剛剛說過一樣，甚至，連她說話的聲調語氣都記得，連她說話時的神態、動作都記得，甚至，連當時的天色都記得，更甚至，連音響裏播出的唱片曲目都記得。

總之，我什麽都記得。

我來農學院的一部分原因是因為這裏沒有電話，十分不方便，這樣，我便可以不再去想可否與陳小露聯系，當然，陳小露更是無法找到我。

但是，從第一天起，我便一下子找到了公用電話，盡管那個電話位於農學院對面的動力學院。

但是，從第一天起，我便每天給大慶打一百個電話，因為我知道，陳小露可與大慶取得聯系。

由此，大慶可輕易得出結論：我的行為矛盾百出，難以理喻，甚是荒唐。