一個人的山長水遠 做別人情感的傾聽者與思考者

唐代許渾詩雲：“山長水遠步步愁。”聽了一個人說了一個晚上她的心路歷程和婚戀故事後，我能想到可以將之概括的就是成語“山長水遠”，比喻其道路的遙遠艱難。

我本來想做一個調解者，但是聽著聽著我發覺我最好做一個傾聽者和思考者。也許這才是對別人情感的理性對待方式，因為我不可能代替別人作選擇。雖然我也不知道她所說的是否只從自己出發，是否客觀。

我看到她的第一感覺是這個人太累了，8年的失敗婚姻讓所有東西都在她的臉上體現了出來，她的面容不像20多歲的，她的言談也不像20多歲的。不過她的不斷向外尋找的計劃倒像20多歲的。無論是她的面容還是心靈都留下了某種滄桑的痕跡。她很堅強，有幾次想哭又忍住不哭，但也很壓抑孤獨。

她不像我，因為她不夠平靜，穩不住自己，所以只能封閉，以封閉來鎖住自己，不讓它飄走；她的所有堅強其實都源於自我封閉，而不是自我樹立。因為自我封閉的內心是黑暗的，所以工作後遇到一點光明的機會就會拼命往前奔跑。正因為自我封閉，到了第八年實在忍受不住，她才告訴雙方家長，使得大家缺乏心理緩沖期，一下子接受不了。

而自我樹立的心靈就像一棵樹，頂天立地，開放通脫，接受陽光雨露，也接受狂風暴雨；接受自然愛撫，也接受人掰蟲蛀。這一切對於自我樹立的心靈都不算什麽，它知道這是一種成長的必然經歷，無論如何，都會長成一棵大樹。

我的建議是問題不一定都要解決，而是讓她知道自己也有問題，要自我反思，尋找回那個平靜、真實、通脫的真我；要對自己的選擇負責；要忠實於內在的聲音；不要怨恨，而要放開自己，把心放在一個更寬闊的地方，才能得到大自在。其實很多事情，都需要快刀斬亂麻，回到根源，直指本心。

她說到父母不幸福的婚姻，也說到母親對妹妹的偏心，這其實都是其心理根源。對於前者，我無話可說，因為已經過去。對於後者，我倒是別有一番見解。當然，過於偏心就意味著冷漠。我小時候也感覺父母偏心我弟弟，但是年紀漸長，我反而覺得這種偏心對於我來說，是一種成長的機會，對我有好處。因為小的是弱者，大的關心弱者，讓一下小的是很正常的；我也是做大哥的，我覺得偏心，反而培養了我的責任感和包容心；更重要的是，做大的以後可能要支撐一個家，所以必須做得更好。我現在是副教授博士後了，而只讀了中專的弟弟，現在也被聘為工程師。我並不是小看我弟弟，而是說大哥大姐要做好自己。

正因為這樣一種心態，她感覺自己缺乏愛，所以雖然不太喜歡她先生，但是被“你不喜歡我，我一定要把你追到手”的征服欲所蒙蔽，她認為自己找到了一種精神寄托，找到了一種精神的出口，所以不到20歲就結婚生子。太早結婚了，沒有成熟的機會，沒有深愛和理解就做人妻子和母親，的確不太好。他們的結合其實不是出於有思考的愛，而是沖動居多，是外在的吸引，而非內在的自我支撐和愛的支撐。愛人之間不成熟，婚姻也就很難成熟。

其實，我覺得如果她還在乎另一個人的話，那麽她的愛並沒有丟失，只不過是蒙上了塵埃。因為你憎他，罵他，聽到他講話就煩，就是因為你心裏面有他。這一種在乎使得你並沒有忘記他，反而記住他。即使你憎他一世，你反而記住他一世，這其實就是愛的另一種表現。如果你將這一層塵埃抹去，你會發覺你的愛是這麽真切，清晰。但是她說已經沒有這一種在乎的感覺了，覺得很漠然。如果這樣，他們的確到了分手的邊緣，因為愛的反面不是恨，而是漠然是冷漠。她說感覺不對勁，所以有時也會思考，甚至持續幾個小時的思考。

我雖然覺得婚姻的感覺重要，但婚姻不全是依靠愛的感覺，要維持的話需要責任和包容。因為愛是一種感覺，但是感覺是靠不住的、短暫的，所以需要理性，需要雙方的苦心經營和堅持。感覺是為了更好地去理解，理解是為了更好地去感覺。愛是一種過程，是一種解決問題的過程，在婚戀中，感情問題可以用理性來控制，但是感情問題最終靠感情解決。愛最終是一種生活，她其實沒有怎麽經歷這種愛的生活，因為她只是結婚了，生了小孩了，但這是不夠的，還需要養育小孩，需要和丈夫磨合，和家公家婆相處，需要將愛情婚姻打造成一種生活，一種和諧的生活，一種瑣碎但是溫馨的生活。

回到根本，“你丈夫是否盡了丈夫的責任、父親的責任？你是否盡了妻子、母親、兒媳的責任？離婚的理由是否充分合理？雙方是否沒有愛了？自己是否明白需要什麽？你是否受工作和人際關系的變化影響？假如不離婚，雙方是否要改變什麽？雙方如何解決兩地分居問題？痛苦是因為沖動，因為不成熟，因為長期壓抑，還是因為的確已經漠然？你覺得別人對你不好，這是否完全屬實？你要問自己幾個問題：‘你是什麽？你有什麽？你做了什麽？你需要什麽？你需要改變什麽？’”其實每個人都必須為自己的選擇負責。一個人當初選擇了結婚，要為婚姻負責；現在選擇離婚，也要為此負責，並且反思婚姻，反思自己。