分手不是壞事

“合久必分，分久必合”，這是大歷史，是天下大勢，是事。而“合久可分，分久可合”，則是小歷史，是個人境遇，是情。

到此三年多，聽別人分手的事情不下七八件，其主角有我的朋友，我的學生，甚至有我的長輩。對於此，我以前寫過一篇回答學生的《夜深人靜談失戀》的日志，那時有一句話我不敢妄言，如今考慮再三，覺得似無不妥，那句話就是：“分手不是壞事”。以下我姑且說別人的故事，寫自己的思考吧。

其一，分手的意義。月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，花有枯榮開謝，愛情或婚姻也會有它的盡頭，這很正常。有個老同學說，就她所觀察身邊的婚姻類型，有崇拜型、依賴型、利益型、報恩型、師生型、朋友型、仇人型、戀父戀母型等。愛與身份無關，愛只與情感相關，不過從邏輯上說，任何類型都會有存續或者瓦解的可能。從情感而言，是否長久就要看各自的修為了。

我想，不是每一段感情都會有好結果，但沒有好結果並非沒有價值和意義，關鍵是要從中學會反思，為下一段感情準備條件。當然不敢或者恐懼開始另一段感情的人也不少。因為勉強沒有幸福，強扭的瓜不甜，所以應該放手的時候就放手，不要苦守。如果是戀愛，不能拖一年半載；如果是婚姻，不能拖兩三年，否則拖得越久，傷害就越深。誰也不要一廂情願地認為容忍著過得長久就是愛。

我有個朋友說，他朋友的父母彼此不相愛，只是為了子女勉強在一起。有一次，其父在病危中被搶救過來，她母親卻說“我以為可以擺脫你了”。這是多麽可悲的事情。

同時，愛也不是乞討，當斷則斷。我曾經在2010年的《青年文摘》上讀過一篇題為《裝睡之人叫不醒》的文章，裏面提到兩個愛人要分手，一個說：“我們分手吧！”另一個說：“不，我覺得我還可以對你更好。”一句話說完，他哭了。不是因為分手，只因原本平等的愛已變成了乞討。網上也流傳一方被打了左邊的耳光，要求對方打右邊的耳光，對方打了之後卻說“真聽話，既然你那麽乖，就跟我回家吧”。網上以為這是真愛，其實這也是乞討，是虐愛。這種做法如果不是建立在愛的大局的基礎上，結果也是懸疑的。其實無論乞討的是男方還是女方，都已變得不平等，失去了自尊，也失去了自愛。這樣的愛即使能夠挽回，但只要這種基礎存在，就很難說一定會長久。

其二，分手與紀念。如果分手或離婚，要用多長時間來祭奠，來紀念？有個北方的朋友離婚一年多，他不想輕易或立刻追求一段新的感情。他認為這是對舊日感情的不尊重，也是視感情為兒戲，還是把舊日感情看成一文不值。如果這樣，那麽新的感情其實也是建立在一文不值的基礎上的，換言之也是對新的感情的不尊重，不真誠。不知這是否是長情，但絕不是薄情。除了我，以及一位我不認識的他的北方同學，他至今未跟家人、同事、領導、老師和其他朋友說起離婚這事。他說，當他願意公開的時候，並非要表達什麽，只是表示紀念結束，反思結束，至於是否重新開始，大概隨緣。我說服不了他，只能讓他說服他自己。

其三，分手與反思。分手之後，或者再見亦是朋友，這是對愛的正視；或者再見卻是路人，這是對愛的回避；或者再見已是仇人，這是對愛的否定。可惜世人對愛正視者少，回避與否定者卻甚眾。有的人分手後對男方或女方冷嘲熱諷，似乎如此才顯示其分手分得有尊嚴，有價值似的，才能心理平衡似的。且不說這是否客觀，是否意氣用事，單說感情，難道分手後雙方沒有一種心疼的感覺嗎？為這曾經相愛的人而心疼？為這段感情的結束而心疼？為純真的心受傷害而心疼？

分手，需要正視，需要反思，需要真心思考，無論是靠閱讀，還是靠寫作。分手要反思什麽？

一是，反思是否具備愛的大局。關於愛的大局，前文已談，此處不贅。

二是，反思自己的心理缺陷、心理弱點。反思在以往的感情中，自己有哪些是做得不恰當的、不到位的、不成熟的、不理性的、自私的，諸如此類，反思之後，再加以自警，加以改正。一個人要完全改變很難，也不合理，但至少要逐漸改變。這不是自我懲罰，自我折磨，而是自愛。一段感情若缺乏自愛，就到了該分手的時候。自愛使得愛情更有尊嚴，更加光明，一個人連自己都不愛，就很難去愛別人。

三是，反思愛須真愛，而非假愛。如愛情不是算賬，不能計較你做了多少，我做了多少，如此還不如請保姆請會計。又如愛不能貪心。在現實生活中，有的人得隴望蜀，結婚了還整天惦記著前男友或前女友，三心二意，吃著碗裏瞧著鍋裏，整天活在一種對舊愛的幻想中，認為得不到的總是美好的，而忽略身邊的真實的愛人，這樣的愛就變成了貪心、虛假，甚至變成了施舍。人再寬容，再忍讓也需要尊嚴，需要自愛。這樣的愛情不是單方面就能維持的，即使能暫時維持也很難維持到天長地久。如果是這樣，那麽長痛不如短痛，分手也許是較好的選擇。在歷史上，林徽因也許屬於這種貪心的類型。他們（她們）傷害了對方（多方）。這或許就叫孽緣，是前生欠賬今生還。