誰是你“生命中的那個人”？

我讀博士的時候，在一本書上看過一篇英語短文，題目叫“To That Special Someone”。剛開始看的時候，我望文生義地以為題目是“寫給那個特別的人”，讀到後來才發覺是“寫給生命中的那個人”或“寫給心愛的人”。

也許人間的很多感情都像這篇文章的題目一樣，朦朧而美麗，但是我們世人卻要在這種朦朧而美麗的氛圍中，取得一個相對明白的理解。因為你沒有“讀到後來”，所以你就難以發現你所謂“特別的人”原來是你“生命中的那個人”。人生的奇妙在於有的人一開始就認定那個“特別的人”是自己“生命中的那個人”，通過了解和理解真的發現這就是自己“生命中的那個人”。或許“生命中的那個人”總有點特別，它與“特別的人”二者很難截然分開。

而有的人一開始覺得那個“特別的人”未必是自己“生命中的那個人”，後來經歷很多之後，印證了自己的判斷沒錯。而另外有的人，一開始只是認為那只是個“特別的人”，後來經過愛的挫折，才頓悟原來自己已經永遠錯過了“生命中的那個人”。還有的人剛開始以為那是自己“生命中的那個人”，到後來方領悟那不過是自己生命中的“特別的人”。悲催的是兩個人都懂得那是自己“生命中的那個人”，都懂得自己以後難以遇到那樣的人了，只不過命運弄人，性格弄人，雙方沒有在一起，而只能在平靜中包容那個“特別的人”，祝福“生命中的那個人”！更為悲催的則是連自己包容的都不是一個“特別的人”，只是為了結婚而結婚的人罷了。

“生命中的那個人”是可遇不可求的，這也許就叫命運！

結合或者說不結合的方式大概如下。

其一，兩情不相悅。即都不認為對方是自己“生命中的那個人”，此不贅言。

其二，兩情相悅。即都認為對方是自己“生命中的那個人”。

一是，同學、師友、熟人的情感相悅方式。如我的兩位朋友彼此是碩士同學，畢業後男方先去當大學老師，女方繼續讀博，後來都到了同一大學任教。他們兩情相悅，素質相配，性格磨合，價值取向相近，所謂天作之合。至於魯迅和許廣平就不用多說了。

二是，在介紹中相識、相戀、相知、相愛。如我的一位男性朋友，作為公務員的他找了一位公司高管。雖然剛開始女方對他形象大為心涼，因為他比她低一個頭，但是像他說的“我不是以外在征服別人的人，我有我的強大的內心和真誠的性格”，所以後來兩個人也締結美滿姻緣。

三是，不期而遇式的一見鐘情。這種邂逅配上後來彼此的包容與理解也能夠心心相印。《聖經》有言：“有的時候，人和人的緣分，一面就足夠了。因為他就是你前世的人。”文壇伉儷錢鐘書和楊絳的愛情便應了這句話。1932年早春，在清華大學古月堂門口，兩人初次偶遇。楊絳覺得他眉宇間“蔚然而深秀”，錢鐘書被她“頡眼容光憶見初，薔薇新瓣浸醍醐”的清新脫俗吸引。丘比特的金箭暗暗射中兩人，一段曠世情緣就此徐徐萌發。（謝雲鳳：《錢鐘書與楊絳：可遇不可求的曠世情緣》）只不過這種情況實在罕見，容易出錯，不宜提倡。

其三，單方面認為對方是自己“生命中的那個人”。這是值得區別對待的。如沈從文一開始就喜歡張兆和，張兆和一開始對沈從文卻不喜歡，甚至有點反感。剛開始時，她才18歲，不懂事，但是後來因為感動而和沈從文走到一起，互相包容、互相愛護。只不過到了晚年，她整理沈從文全集的時候，卻發現自己不理解沈從文，他的感情那麽深、那麽真、那麽純粹，卻又那麽廣博！如果一方把對方當做“生命中的那個人”，另一方卻只是把對方當做是“特別的人”或者朋友而勉強結合，就沒有這麽美好了。如果雙方都有包容心，也能走到永遠。但是如果一方缺乏包容心，或者老是抱著一個過去的夢幻不放；甚至雙方都缺乏包容心，結局或許只能是分手。如果一方認為對方是自己“生命中的那個人”，但是對方並不持同一看法，所以理性分手，也還可以。至於誰是把悲傷留給自己的那個人，已經不必深究。如果夠成熟夠理性，他不會在對方面前哭泣流淚，只會假裝平靜，為了讓對方笑得自然，而掩飾自己內心的波瀾起伏；或者假裝爽快放手，是為了不讓對方顯得為難；或者假裝對於情感不再談不再問，只是說說閑話，是為了讓對方放心安心。

其四，遇到幾個“生命中的那個人”。這分兩種類型。一是，“林徽因”型。有人說，她需要很多的愛。據說，她把愛留給了最初的徐志摩，把婚姻給了梁思成，後來又愛上了金嶽霖。如果這是真的，這叫貪心還是多情，誰能說清？二是，“梁思成”型。他先是遇到林徽因，但是愛得比較累。後來有一個人闖進了他的生命，她叫林洙。那是20世紀40年代末，林徽因教20歲的她英語，她因此認識了大她27歲的梁思成。林徽因死後7年，梁思成與35歲的她締結良緣，此後是11年的婚姻歲月。故事很簡單。