第二章 成為單親母親（第7/15頁）

那個聲音太熟悉又太意外了，但是千真萬確。我再打電話過去，然後就沒有人接了，我這一天打了幾十個電話到雲的手機上，但再無人接聽，最後打電話到妹妹的家裏，家裏人說她上了黃山。

呵哈、呵哈、哈哈……呵哈、呵哈、哈哈哈……

妹妹的笑聲是從中國的名山——黃山上飄來的，妹妹的笑聲在我兒子父親雲的手機中，妹妹的笑聲從黃山上往外飄，飄過千裏萬裏，飄到了德國，飄進了患癌症後剛剛做完化療與放療的我的耳朵中，飄進了抱著兒子、拿著電話找孩子的父親的我的聽筒，我再次徹底崩潰了。母親堅持說肯定不是妹妹，妹妹不可能做出那樣的事，一定是我得病後神經變得緊張，聽錯了，我應該去看看精神病大夫。

“孩子，你病了，精神可能有點不正常了，你去看看大夫吧。”母親一遍一遍地抱著我這麽說。

我恍恍惚惚了，我問自己：難道我除了癌症又患上了精神病？

呵哈、呵哈、哈哈……呵哈、呵哈、哈哈哈……我的耳邊不斷地重復著自己親生兒子坦坦的父親——雲的手機裏傳來的自己親妹妹的笑聲，我整天整夜睡不著覺，一種被生煎被活埋的感覺。

患癌症之後三次大手術，然後又化療放療，為了熱愛的事業，也為了有收入，養活自己與兒子，我仍然在工作。但是三天三夜的不眠，我本已被藥物作用的臉色變成了暗黑與暗綠，這種暗黑與暗綠的色澤很多年都沒消退下去，我自己很少照鏡子，照鏡子也看不大清楚，因為我輕度近視又不戴眼鏡，這種臉色是很多年後一位親近的朋友告訴我的，說當時感覺到那是毒氣浮在我臉上，為了怕我太難受朋友也沒有直接告訴我。母親是看在眼裏的，所以幾天之中母親就白了頭，母親的背部起了很多紫色的斑塊。

到了第三天晚上，我不顧一切地對父母叫起來：“她是我的親妹妹，也是你們的親女兒，雲是我兒子的親生父親，無恥、無恥、無恥，哦，不值得為他們難受，不值得為他們難受，怎麽辦，怎麽辦，我今天晚上決不一個人上床整夜睜眼望著天花板。”父母難受地看著我，但我從他們的眼光裏感覺到他們並不能理解我，所以我叫得更大聲更直白了：“無恥、無恥、無恥，哦，不值得為他們難受，我今天晚上怎麽辦，我要去找一個人睡覺，我要忘記他們。”父親聽了這話嚴肅起來：“你很難受，這是肯定的。但是你要想著你有一個兒子，你是一個兒子的母親，你怎麽能說得出口找個別的男人睡覺。”父親的話不僅沒有讓我感到安慰，反而印證了我的感覺，父母不理解我，不理解我那種無法言喻的痛苦，所以我更氣憤更大聲地叫著：“我是兒子的母親怎麽啦？為人母就必須三從四德眼睜睜看著兒子的父親逛妓院嗎？雲逛妓院我會看貶他，不值得為他難受，雲跟別的女人好我難受也能挺得住，但是他和我的親妹妹好，如果你們生了我們兩姐妹，如果我和妹妹以前關系不好，如果我以前就不相信她，如果我以前就恨她，那我也許也沒有這麽難受，天哪，我以前那麽相信她，信任，你們懂嗎？我以後再也沒法信任人了。還有，雲想過他的兒子嗎？為了雲，我已經和德國丈夫離婚了，我在德國已經沒有一個親人了。他和我生了一個兒子又和有丈夫有兒子的我的妹妹上黃山！他在幹什麽？我的親妹妹又想過我的兒子嗎？想過她自己的兒子嗎？想過我這個得了病差點死了的親姐姐嗎？她和我兒子的父親上黃山！”

我不知道自己是否顛三倒四，我對著父母大聲地說話，來來回回就是同樣的幾句話，我不知道這樣說來說去是否發泄了一些我的痛苦，我沒有哭，母親在一旁哭了：“這都是罪孽啊！你們都不配做父母！苦了的只是我可憐的外孫，我的小坦坦。梅兒，我看你是病後神經不正常，你明天去看看醫生吧。”

母親又說我神經不正常，我有神經病？

在家裏待著真會神經，我拿起一件外套想沖出門，又想到自己幾夜未眠，臉色一定嚇人，我走到鏡子前，胡亂往臉上塗粉，看到左邊眼角的黑影很深，我往那兒多抹了幾遍粉底，卻沒有想到，那條黑影停留在我左邊眼角，從此再也沒有消失。

醫生托尼

柏林列寧廣場。

小時候我看過電影《列寧在1918》，電影裏特務在劇場密謀刺殺列寧，砰砰幾聲槍響，銀幕突然黑了，我以為特務真的來了，嚇壞了。不過銀幕一閃一閃又亮了，哈哈，特務嚇得逃走了。當時電影裏的銀幕上正在表演《天鵝湖》，那時國內規定不許銀幕上出現小天鵝穿超短裙跳舞的鏡頭，所以放電影時放映員必須用手擋住這個鏡頭，怪不得電影放著放著銀幕會突然黑了。我到了北京上大學後，在莫斯科餐廳旁邊的北展劇場看中央芭蕾舞團演出的芭蕾舞劇《天鵝湖》時，我卻聯想到電影《列寧在1918》，想再看一次電影《列寧在1918》，我一直想著電影裏的銀幕上蘇聯原汁原味的《天鵝湖》鏡頭到底是什麽樣的。