無事的日子（第3/4頁）

那樣的夢反復做過多次後，不久變得莫名其妙起來。莫非這就是清除那祭壇惹來的詛咒……我想著坐起來，東方已經破曉。

這是微弱的曙光從樹叢那邊到訪之前的刹那，是天空獨自將清晨帶臨人間的時刻。口很渴。看著東方天空的顏色，我得出結論：能夠消解此刻的我的幹渴的飲料，只可能是桃汁。於是我黑著眼圈、穿著睡衣，一路走到便利店。鳥兒在放聲啾鳴。我邊走邊咕嚕咕嚕喝著桃汁，心想，詛咒這東西不可怕，只是奧利弗的低吼在耳邊縈回，叫人心痛。

輕輕推開門，恍恍惚惚踏進明亮的院子。即便狹小如這方庭院，大自然也自是在黎明和夜晚蓄滿了它的狂暴。我感覺到，樹叢在沐浴旭日之前，積蓄起力量，以一種拒絕人類靠近的威懾力在靜靜地呼吸著。這就是野性的力量。

我靠在山茶樹下的點景石上等待清晨。

桃汁還剩很多，招來成隊的螞蟻，我拂去它們，又喝起來，飲料冰涼甘爽，舒心潤肺。

我怔怔地仰望著天，沒察覺裕志已向我走來。他靜悄悄地朝我走來，在朦朧的晨曦中，那穿著藍色睡衣的身影模糊不清，簡直宛如與院子融為一體的某物的精靈。

“睡不著？”我問。

“嗯，這陣子老這樣。”裕志應道。

“老是躺著幹瞪眼很難受吧。”我說。

“嗯。不能睡倒沒什麽，可我有一種快被人逼入絕境的感覺。”裕志說。

“喝點酒試試？”我說。

黎明時分的交談，不知為何音色含混，仿佛全世界都在凝神傾聽的感覺。

“試過，可覺得不舒服又吐了，這樣只有更加睡不著。”

“哦。”

“不如讓我喝這飲料吧。”

“行呀，還有茶和飯團。”

“我都要。”

裕志喝幹桃汁，又伴著海苔的脆響打開飯團分了一半給我吃，還喝了茶。

涼絲絲的空氣中，肩和肩挨在一起的感覺暖暖的，使人異常安心這種感覺從未有過，仿佛我們很長時間沒在一起了。

屁股下面，長眠著奧利弗，和估計是裕志兄弟所有的那根骨頭。

裕志確確實實還活在這世上，他睡不著，正在我身邊喝熱茶。

“反正總有一天將永久地沉睡，別擔心。”

我話音剛落，裕志就哭了起來。哭很辛苦，而且耗費體力，和嘔吐非常相似。但我想，無論再疲憊也要哭泣，不正表明裕志他生命力的頑強嗎？據說人小時候不哭個夠，身體就要出問題。據說即使為跌倒而哭，也不可勉強加以制止，這樣有益於身心健康成長。我想，現在裕志是找到一個可以哭泣的地方了，索性讓他哭個夠吧。

我向他道歉，問他是不是怪我好像詛咒他似的。沒有，他回答。

“這回，我一想到你總有一天會死，就很害怕，怕得要命，又對出門和上學感到恐懼起來。一想到那種整天擔驚受怕、戰戰兢兢的日子又要開始，我就對一切都感到厭倦，因此心想，與其那樣，還不如和你一塊死了算了。這個念頭怎麽也壓不下去。我不是說要殺死你或者殉情自殺，我只是想，只要能一塊死去，我就不用看著你死了，那該多好。”

“我可不要那樣，你一個人死好了。”

我說。我強烈地感到，之前我一次都不曾認為他內心存在病態之處的裕志，終於走到了極限。他從不隨便談論自己偶然的想法以及未經深思熟慮的事情，因此一旦說出口便總是認真的。在他內心深處，所有一切妄想都將逐漸帶上現實感。

“我死的時候你不看不就行了？”

裕志不作聲。

“我，現在，還活著。你擔心我也沒用，該死的時候總歸要死的。裕志，現在爺爺過世了，你沒什麽好擔心的了，而你只是因為過慣了擔驚受怕的日子，所以才害怕其他生活方式，就是這樣，沒別的。”

我說。我並沒有實際體會到爺爺離開肉體而去那一瞬間的恐懼，所以一想到裕志曾經遭受何等的刺激，內心其實還是同情他的。可我只能這樣說。

“還是我試試去巴西或者別的哪個特別危險的小鎮，一個人去一個人回來給你看看？可死期到了，就算我守在這條街上，也還是要死的呀，不管你為不為我擔心。”

裕志說，這我明白。

“別再受什麽多年形成的習慣性思維方式支配了，就像和奧利弗在一起的時候那樣，輕輕松松地生活吧。只要活下去，說不定哪個時候，我們會覺得好像忘了現在的打擊。因為，你雖然一直那樣活著，可我想，事實上你應該已經厭倦透頂。假如你要找一個爺爺的替代者繼續過擔驚受怕的生活，那我就不明白你為什麽還要活著了。因為我認為，凡事肯定既有它可悲的一面，也有可喜的一面。爺爺的過世雖然令人難過，但他也並沒有死得那樣恐怖、那樣痛苦。而從今以後你已經可以不用整天擔驚受怕的了。明明此刻開始屬於你自己的人生就有可能展開，你卻為什麽還要說那些傷感的話呢？”