第21章 戒痕（第2/3頁）

秦燼拿了塊熱毛巾來給我擦了擦臉，大概是見我不吐了，又把我從洗手台上抄起來抱回房間去。

後面的事我印象愈發模糊了，只記得我扯著秦燼不讓他走，折騰了半宿，我也不知哪兒來的亢奮勁，躺下了又睡不著，說醒吧又沒有清醒到哪裏去，片刻不消停，一會兒蹬他一下，一會兒撓他一下，最後他異常用力地一把把我按在床上，死死扣住我的手腕。

我後腦勺撞了一下，掙動無能，終於無法再鬧騰，而他靜靜地臥在我身邊，手臂環住我。

後來，完全失去意識前的一秒，我感覺到他在捏著我的手，把我戴在無名指上的戒指強硬地褪下來，指腹反復不斷地摩挲著我指根處被壓出的戒痕。

第二天，我是被凍醒的。

睜開眼時，周圍黑漆漆一片，微弱的光線從緊閉的窗簾後透出來，讓我根本分不清是什麽時候。

我閉著眼，一動不動地躺了幾分鐘，感覺自己的腦袋像被槍打了一般，幾欲炸裂，而四肢沉重，如同灌了鉛。

我艱難地爬起身，發現自己身上還穿著昨天應酬時的襯衫，皺巴巴得如同鹹菜，我摸到床頭櫃的手機，一看，竟已是下午四點了。

我這一覺睡得還真夠久，宿醉的後遺症卻還未完全消去。

我清了清嗓子，發現自己的聲音啞得不像話，這個鼻腔內部連通到喉嚨口都產生一種燒灼的痛感。

昨天下午我就隱隱約約有了點要感冒的預兆，果不其然，今天症狀就加劇，生病恐怕是板上釘釘逃不過了。

至於昨晚發生了什麽、我都幹了什麽，我其實勉強都還有點印象，畢竟也沒有醉得那麽徹底……遲到的記憶走馬觀花地在腦海中放映，讓我疑心我昨夜是不是喝了假酒，怎麽跟個失心瘋的傻子一樣。

我呼了兩口氣，終於從原地打死自己的沖動中逐漸冷靜下來，慢騰騰地翻了個身，一旁的床榻空空如也，連一絲皺褶也沒有留下，秦燼早已出去了。

我在亂成狗窩的被褥中坐了一會兒，起來拉開窗簾，外邊天色灰暗而陰沉，飄著蒙蒙細雨。

或許是今天來了寒潮，臨近冬天，一下子降溫，我冷得哆嗦了一下，隨即又把自己塞回了床上。

然而被窩靠我自己體溫維持的那一點點暖意已經徹底散盡了，屋子裏靜悄悄的，望著窗外幾欲傾軋下來的厚厚烏雲，我突然從心底感受到一種無端的、巨大的孤獨和寂寥。

就好像一個人驟然被舉高，然後從雲端跌落，昨夜醉酒時我有多亢奮，此時就產生多少相對應的失重感。

……該換更厚的被子了。

我如是默默地想。

我試圖回避去思考有關秦燼的任何問題。

我承認我記得我昨晚做過的事，但那根本不代表什麽。

我只是喝得太醉了，而已，沒有別的。

我只是控制不了我自己在完全沒有理性束縛時身體的潛意識反應。

……好吧，騙誰呢。

借口的確還有很多，只是在這一刻我突然覺得似乎沒有了什麽否認的必要。

自小到大，我一向熱衷於自欺欺人，這當然只是一種掩耳盜鈴的躲避方式，卻為我蓋上了一層天然的防護外殼，以此抵禦殘酷現實的侵襲和傷害。

比如，從前父母在家吵得面紅耳赤、東西砸了一地的時候，我緊張地抱著書包躲在一旁，不斷默念他們只是一時生氣，過一會兒就會像幼兒園的小朋友一樣和好的，可最終，他們還是過不下去離了婚。

比如，我媽帶著我大包小包地搬出曾經的房子，租住在陌生的出租屋時，她告訴我，爸爸只是臨時出差一陣，他沒有不要我，每個月還會給我們發紅包讓我買零食，我篤定地相信了，並開心地說，太好啦，希望周末爸爸媽媽還能一起帶我去森林公園野營。

可後來，我卻再沒有見過我爸哪怕一面，直到記憶中他的樣子都漸漸模糊，這個名為“父親”的男人就徹底消失在了我整段人生之中，再也沒有回頭……

再比如，曾經我自欺欺人地告訴過自己無數遍，秦燼是喜歡我的，他跟我上床、後來答應我的表白、同意成為我的男朋友，盡管一切都是我陰險的計謀，全部都是我追在他屁股後面費力爭來的結果，但他至少是不討厭我、對我的身體還算感興趣才這麽做的。

我垂死掙紮地不斷想，我們還有希望，我們的關系還有撥雲見日的那一天。

我這樣欺騙了自己許許多多個日夜，可惜最終還是沒能騙下去，虛妄的美夢碎了一地。

每次的結果簡直都如出一轍地一致。

如今想來，我甚至為那樣懦弱的自己感到一絲可笑。

這真是個頑固的壞習慣，明明我已經摔過一個又一個跟頭。

可能只是因為真相太過殘忍，而人的本能是怕痛的。