第一卷 一個道士 第一百三十七章 新的征程

說來很奇怪，這明明是一封寫給我本人的信，我卻沒有心思仔細去閱讀。倒並不是我有窺探別人信件的惡習，而是因為即便我不仔細讀，也能夠猜到孟媽媽到底跟我說了什麽。

果然信裏的內容，語氣還算客氣，但是通篇下來只傳遞了一個精神，就是她們孟家不歡迎我這樣和馬克思主義列寧思想，和《資本論》背道而馳的宗教分子，希望我不要妄想可以和孟冬雪有走到最後的可能。也希望我明白父母的苦心，讓我不要繼續糾纏孟冬雪之類的話。

如果換做今天之前，看到這封信的時候，我想我應該會非常生氣。因為當你還沒有去真正了解一個人的時候，就提前否定了對方，不管我是不是個神棍，都是非常不尊重人的。人活一世，要得難道不就是個尊嚴嗎？可是當我今天看到的時候，卻並沒有生氣的感覺，而是覺得失望和悲哀。失望的是我依舊是個不被多數人接納的封建份子，就如同我當年被打倒的那次一樣，而悲哀的，則是因為孟冬雪，盡管孟媽媽說了這麽多，可最終的決定權始終是在孟冬雪的手裏，而眼下看來，她已經做出了選擇。

孟媽媽給我寫的那封信，只有短短的大半頁，而剩下那一頁，卻是孟冬雪用另外的信紙寫給我的。可是就一句話：“我不會忘記你，可是對不起。”

沒有稱謂，沒有落款，沒有日期，也不知道她的語文老師到底是怎麽教的，連個書信格式都不會寫。

於是我單單撿好了孟冬雪留給我的那張信紙，對折數次之後，放進了褲子口袋裏。接著把孟媽媽寫給孟冬雪和我的那兩封信，撕了個粉碎。

那一晚，我沒有吃飯，徐大媽也沒有來叫我吃飯。我就這麽默默地坐在孟冬雪的屋子裏，連個燈都沒開，在黑暗中懷念著我那懵懵懂懂的愛情。原本起初曾經動念要去孟冬雪家裏找她，可是此刻我也打消了這個念頭。都說愛情是需要爭取和挽留的，可是這一切此刻對我來說，似乎都已經沒有意義，我想可能今後也沒機會再到她，她應該也不會再來找我，離開我以後，她可以有更加廣闊的天地，更多未來的可能，從這個角度講，我也由衷的希望如此。

可是孟冬雪啊，你曾一直跟我說向往的愛情，應該正直而純潔、高尚而無暇。可你最終留給我的，卻是一條可恥，又不得不繼續走下去的路。

那一夜，大約到了淩晨三四點，我才不知不覺地睡著了。醒來之後，發現自己躺在棕墊之上，回想起夢裏反復出現的孟冬雪站在稻米地裏的那微笑的模樣，不知重復出現了多少次，每次都比上一次更遠了一分，直到看不見。我在夢中試圖伸手去抓，卻總是夠不著。

但我否認我在夢裏哭過，只不過，我並不知道為什麽棕墊會濕掉一塊。

失去了愛情的我，日子還是要繼續過下去。否則的話。在我看來是沒出息的表現，我會因此而看不起自己。可是在之後的很長一段時間裏，盡管徐大媽周大爺也一直在悉心地開導我，說著一些類似“天涯何處無芳草”之類的話，但我總是有些心不在焉，渾渾噩噩的。最可怕的是，我開始抽煙。

煙味很難聞，但每一口深深地吸入肺裏，都會給我的胸腔帶去一種刺激感，這種刺激感能夠讓我清醒，讓我繼續暫時忘記孟冬雪，繼續走下去。

孟冬雪離開之後半年，一點音訊也沒有，甚至沒有給徐大媽周大爺寫來過一封信。也許是她知道我還在這裏的原因，所以就不曾寫信問候。看這樣子，是要斷得徹底了。我本來只是憂傷，但並未報什麽希望。可是在1970年的三月，有從城裏回村的青年喜慶的告訴大家，城裏的武裝鬥爭，已經開始向解放軍部隊繳槍了，這意味著，政治氣氛已經開始漸漸緩和了下來，於是我想，也許，這也是到了我該離開村子的時候了。

盡管徐大媽和周大爺一直挽留，可我決定還是要出去闖闖。師父已經接近一年沒有音訊，連莫郎中都打聽不到，我還是有些擔心。但是我答應過徐大媽和周大爺，將來如果有機會，一定會常常回來探望他們，也留下了莫郎中藥鋪的地址，以及孟冬雪家裏的地址，告訴他們如果有事需要找我，而我不在的話。可以告訴莫郎中，請他帶話給我。而孟冬雪的地址，則是拜托兩位老人告訴她一聲，我已經離開村子了，念在相識一場。如果有空，也請她能夠回來看看鄉親們，看看兩個照顧了我們這麽久的老人。

臨別之前，我收拾好這些年我在村裏拾掇的東西，接著到我師公的墳前，磕了三個響頭，就離開了村子，這個我生活了三年多的村子，可是下一站應該去哪裏，我卻沒有主意。

於是我只能暫時先回師父家裏住著。由於門是上了鎖的，所以我只能撬了鎖進屋。好在周圍的鄰居都知道我是誰，否則看到我撬鎖恐怕也報官抓人了。一直到1970年的深秋，我都一直住在那裏，靠著莫郎中時不時介紹來的一點單子。勉強湊合過日子。我依舊渾渾噩噩地生活，大毛常常來陪我吃飯喝酒，而我的煙癮，卻在那一年，變得越來越大。