52. 阿黛爾

我坐在安靜的廚房裏，陪伴我的只有時鐘那連續不斷的嘀嗒聲。這聲音聽起來出奇地安心。有時候我會想，吵鬧的時鐘散布世界各地，每一個都殘酷無情地指出我們缺乏時間的事實。我們應該為此感到害怕，但是那重復的嘀嗒聲在某種程度上撫慰了我們的靈魂。

我不知道我在這兒坐了多久。我聽著秒針的節拍，沒有去看是幾分幾時。現在我覺得自己已經退出了自己的人生。我是個累贅。離終點已經非常近了，我感到空虛又悲傷。

他們說，如果你愛一個人，就放他自由。好吧，我終於要放他自由了。其實有比我選擇的這條路更簡便的方式。但是你偽裝不出信任，偽裝不出依賴，偽裝不出對真相的認識。它必須得是全新的。他需要從路易絲的眼睛裏清楚地看到那些情感。對誤解整件事的震驚，對他的清白的認可。這些是我沒法給他的東西。

他是真的愛她。我沒法再自欺欺人。嗨，這就是人生。我已經做得很好了。我坐著等待，聆聽著自己生命的流逝，覺得身似浮萍。沒錯，我下了決心。廉價手機的尖銳鈴聲讓我從沉思中驚起，我本可以用不同的方式來做這一切，但是這樣有意思多了。至少，我能唱響我最後的挽歌。

電話裏，路易絲精力十足、怒氣沖沖、煩躁不安，與我的冷靜恰恰相反。聲音嘶嘶地灌進我的耳朵，如熱力般在發散。

“你知道了有多久了？”她問。我能聽得出她正在盡一切努力克制著不對我尖叫。“我想知道你在玩什麽該死的把戲！”

她滿腔怒火在沸騰，我被感染了。

“我想應該是我問你才對，不是嗎？畢竟，你是那個勾引我丈夫的人。”

“我不明白的是，”她無視了我的譏諷說，“你為什麽要告訴我那些夢的事情，你為什麽要冒著我會發現第二扇門的風險來幫助我？你不知道如果我發現了，就會弄明白這一切嗎？”

這忘恩負義的壞女人。“我當時並不知道。”我把自己臨時的怒火壓抑在心裏，“我以為你是我的朋友。我試圖要幫助你。我從沒遇到過像你這樣的人，你讓我覺得不那麽孤單了。”我能感覺到她的不信任。電話那頭陷入片刻沉默。

“你只能用第二扇門去你知道的地方。”我慢慢說，確保這話能被她理解，“如果你沒有到過那裏，你就看不到那裏。你必須把細節都設想出來。”我倚在冷冰冰的墻上。“一天晚上，我很孤單，很想念你，所以我穿過門去了你的公寓。我想要見見你。但是我看到他和你在一起。”我停頓了一下，試圖引出一些淚水，“我就是那時候發現的。那時我知道了這事。”

路易絲，她就像本打開的書。我知道她正在厘清我話裏的邏輯。現在她頭腦裏塞了太多的事情，記不得他們第一天早上在辦公室裏關於酒後行為不檢的對話。前一天我去參觀過那間辦公室。她不記得，但我記得。每個字，每個動作。她的緊張。他的恐慌。還有，他們再次見到彼此時的激動。我記得我不得不壓下我的暴怒情緒，直到我制造出我們的偶遇，直到她告訴我她的噩夢。之後，我的怒火化成了無盡的快樂。在那幾分鐘裏，潛在的敵人變成了上帝的禮物。不過至少目前為止，我說的話對她而言都說得通。我還給了她一些重要信息：你必須把細節都設想出來。瞧瞧我，即便到現在，我都在幫她。

“為什麽你當時不說些什麽？為什麽要給我看所有大衛糟糕的地方？為什麽要讓我把他想得那樣壞？為什麽要撒這些謊？”

永遠在找答案，永遠需要真相。她應該當個偵探。“謊言和真相只是些觀點而已。而且你為什麽這麽想？”我專注於手頭的任務，稍稍提高了聲音，表現出不安且痛苦的樣子。她想要一份口供，我確信，但我的遊戲還沒有結束。“你曾經是我最好的朋友，是我多年以來第一個真正的朋友。我想讓你討厭他。我想讓你選擇我！憑什麽我要失去你們兩個？這公平嗎？我什麽都沒有做錯！”

考慮到她所知道的一切，最後一句話的攻擊力也許很深遠。但我一定聽上去像個瘋子。當然，據她所知，我就是個瘋子。

“我想讓你只有我一個朋友。”現在我的聲音更柔和了，仿佛我一下子消耗了太多的精力，“但是你愛的是他，你只是覺得對不起我。你對我永遠只有憐憫和愧疚，可同時你卻開心地跟我愛的男人上床。”也許我沒有太多的道德制高點，但是被辜負的妻子的立場是我打算站立的一塊礁石。

“那不是真的，你知道。”她拔高了聲音自衛。我能想象出她臉紅了。她太好猜了。“我曾經把你當朋友，”她繼續道，“我以為你是我的朋友，我試圖停止這樣的行為。事情開始的時候我甚至都沒遇見你。我當時不知道他結婚了。我試過結束。也真的結束了。”