46. 阿黛爾

日子拖拖沓沓過得很慢，一天像一周那麽漫長。現在距離我給路易絲透露大啟示只過去了48小時。一動不動地躺了太久，我渾身都疼。大衛回家的時候我躲進自己的房裏，借口說頭疼或者累了，大衛幾乎沒和我說話，只是略帶寬慰地點點頭。我在冰箱裏給他留了食物，有時候他會啃幾口，但並不都吃，仿佛他覺得我可能會用某種方式給他下毒或者汙染食物。他沒興趣花時間跟我待在一起，我本應該更在意這一點的，但我現在太過沉浸在路易絲的生活裏，要是他花時間陪我，反而會妨礙我。

我希望他之後會去工作，這是我以前從沒盼望過的事情。但我在等著一個時機，一個能讓我扭轉一切的時機。我不能錯過它。

要是在我需要在那裏的時候，大衛卻想要得到我的注意呢？那要怎麽辦？我想知道，什麽時候所有的拼圖碎片會被拋在空中。

我鎖上了臥室的門，以防萬一。但他並沒有敲門。他也沒有去找她，這讓我松了口氣。我需要讓他們倆分開，我成功了。我甚至都懷疑現在路易絲還會不會給他開門。至少在她寄出那封信之後不會。我們昨天深夜悄悄發了短信，現在她讓我心中充滿快樂，即便她自己並沒有意識到這點。我知道她正為那封信而愧疚，她不知道我知道她寄了信，知道她對大衛的指控。我發短信給她，說他現在對我非常體貼，也許都是我想太多了，我們該忘了這事，但她轉移了話題。人們總是在某件事讓他們覺得不舒服的時候轉移話題。但這一次，她轉移的話題是她的夢。她跟我講了那古怪的第二扇門；講了她是如何發現自己在客廳裏、自己身體上方漂浮了一會兒；講了她是如何睡不著覺，在試圖靠深呼吸轉移頭疼時，這種情況就這麽發生了。

盡管它令我興奮不已，但我還是回復她，這事從來沒在我身上發生過，而且我現在一直在服用安眠藥，所以我此刻甚至都穿不過第一扇門。我告訴她我很享受無意識的狀態，那種大腦一片空白的感覺，自己不存在的感覺。我發短信告訴她，有時候我覺得我想成為虛無。我不知道這些文字會帶給她怎樣的閱讀感受。這是對接下來可能發會生的事情的一個暗示。這是在之後將會糾纏著她的文字。

當我再次提起大衛時，她結束了我們的短信聊天。我猜，她現在覺得自己背叛了我兩次。她知道貧窮、脆弱的阿黛爾不想讓她的秘密被公之於眾，不會想在危險的大衛還在家的時候公布它。但她還是覺得，她堅強得足以面對我們兩個。她覺得自己最了解情況。我很好奇，警方會在她產生懷疑之前來，還是之後？又或者，他們根本就不會來。我有些期待門鈴會隨時響起，哪怕我知道，如果警察決定要嚴肅地對待她的信，會花費更長的時間才會來這裏調查。也許他們只會對它置之不理。也許我應該親自寄一封信。這個陰暗的想法令我愉悅，但我現在否決了它。我要看看事情將如何進展。

秘密，秘密，秘密。如果你能近距離觀察，你會發現人們身上全是秘密。路易絲自己身上就有好幾個秘密，這封信是最新的那一個。她沒有告訴我那封信，我感受到了一絲背叛。她應該是我最好的朋友，但她在采取行動的時候卻沒有考慮我的感受。我克制了自己的怒火，畢竟，她在做的正是我想讓她做的事情。

我的感受其實不再重要，就像維持我的身材和健康也不再重要。

說到底，這有什麽用呢？我很快就要死了。