第四十章（第3/4頁）

“麻煩你了。”

將七海送往目的地後，我維持著正常的社交表情直到他背對我，完全離開我的視線，接下來我終於可以搖上車窗了。沒有了工作、和同事兩件事讓我維持著外在的平穩後，我就徹底墜入了海底。

回家後，我打開暖氣，然後洗了個澡，穿著居家睡裙坐在臥室的床邊，這次我終於記起來我把煙灰缸放在了哪裏。我本來有點想喝酒，發現家裏只有上次和五條悟去吃鰻魚飯的時候他給我的梅酒，我怕自己睹物思人，最終放棄了飲酒的念頭，幹脆坐在窗邊開始抽煙，這次室溫很暖和，我的手也不會因為寒冷而發抖，每一支煙都被我輕而易舉的點燃了，然後我重復著點煙，抽煙，將它們死死的擰著按進煙灰缸裏這個三部曲。

“……啊，該死，真該死。”

抽完這支，我對著煙灰缸抱怨起來。

到現在，我只感覺自己無比的煩躁。

更讓我惱火的是我太清楚自己在煩躁什麽了——因為五條悟，也只是因為五條悟。

我惱火的事情是全部，關於他的全部和我的全部。我從難過和失望到惱羞成怒只要了半包煙的時間，不，也許不止半包煙，在這之前，在我知道他那兩句斬釘截鐵的“沒有”之後，我就一直在低落，如今我的低落終於枯竭了，證明我的心是有極限的，感情的數量也是有極限的。

這會兒我抽的太多，缺氧的感覺讓我身子發軟，我索性躺倒在床上對著天花板上的縫隙發呆。

我睡了過去，睡了一個小時，然後我從床上爬起來，看著煙灰缸裏的狼藉，忍無可忍的去將它清洗幹凈。在進行這個過程的時候，我才發現方才被我忽視的一個又一個的細節，比如這個房子裏那些和五條悟有關的東西，比如他的牙刷、杯子，比如冰箱裏他喜歡的飲料、食物，櫃子裏的零食。

多到簡直叫人眩暈。

於是我又回到自己的房間裏，把自己鎖起來，我本想鉆進被子裏，如今也作罷了——因為同樣和他有關。

“這麽一來……明明是在自己家，我卻連個落腳的地方都沒有嗎？”我揉著太陽穴，最終還是回到了窗邊的沙發上倚著，然後仰頭望天發呆。

“至少我今天不是一無所獲。”我告訴自己。

在今天，我徹底明白了兩件事。

一是陷入愛情的人原來真的只有我一個，二是承認這件事比我想象中還要困難。

也許我得到的只是微不足道的、小小的關懷、也許這種關心對他來說是再常見不過的行為，但我卻產生了微妙的誤解，而這份誤解又使我產生了“原來我可能是不同的那個”這種驚天大錯覺。

家庭關系，社會地位，財富差距......這些客觀存在的差距我一直承認他們的存在，但我潛意識裏其實有種自欺欺人的樂觀——如果我們之間互相喜歡，那麽可以一起面對這種差異，那它們都不是問題。

他給我的那些讓我以為自己真的有戲的錯覺使我盲目的樂觀。

可在我知道自己只有單方面的腦子發熱之後，這些因素就變成了阻礙我的重負，我獨自一人無法戰勝它們。

這麽說來，我似乎不能說是失戀，只是搞清楚了自己一直以來誤解的東西的根本是什麽罷了。

“——這不是更殘酷了嗎？”

看來是我和他相處得太短了，如果久一點，我也許就知道五條悟平時是怎麽和別人相處的，這樣一來我就有了參照標準，不會產生“他搞不好對我也有意思”這種離譜到八竿子打不著邊的錯覺了。

一個清晰的念頭冒了出來——

“我應該和他保持一段時間的距離，讓我的腦子冷靜下來。”

對，就這麽做。

給我一個徹底冷靜的時間，刪掉那些所謂叫我不安的“不平等”和“錯覺”，讓我的人生重新回到沒有五條悟這個選項時的狀態。

為了達成這個目的，我得收拾他留下的那些東西——還好他幾乎沒留下什麽，除了那些可以隨時丟掉的生活消耗品之外，他沒留下什麽私人物品，衣服也沒有。

但我知道自己現在的狀況，沒法完全沉下心來收拾屋子，可一想到今天呆在家裏我鐵定會心神不寧，我決定今晚在外面找個地方過一夜，等明天徹底冷靜了再來考慮收拾屋子的事情。

我越想越覺得思路明朗了，更何況我們之間根本就沒有什麽約定，所以終止現在的狀態也不算是什麽反悔的行為。

於是我一躍而起，開始換衣服，然後抓了換洗的衣服為今晚外宿做準備。

我想起我家的備用鑰匙五條悟也有一把，我還沒收回來，考慮到從他那裏要回來的可能性無法估算，我已經提前做好了找人上門換鎖的心理準備。

我打開床頭櫃打算拿藥盒時，才發現昨天找到的五條悟寫的那張小紙條被我藏在了這裏。我終究是沒下手撕碎，而是捏成團丟進了垃圾桶裏——