第三部 亡靈書 第五章 吳寒雷（第4/5頁）

父親的研究不但深入地底，還指向了天空——上頭給他配備了最先進的無線電設備，可以直接將信號發射到太陽系以外。他堅信自己接收到過神秘的電磁信號，只是限於技術障礙無法破譯——簡而言之就是外星人的信息。

那年，我十三歲。

也就是在那一年，中國發生了很大的變化。投入巨大的“101工程”，以及父親的世界末日研究，都被當作荒誕不經的胡鬧而被撤銷。父親不願離開地下研究所，在所有人員都撤離以後，我們父子又堅持了一段時間，他還想繼續整理那些令人震驚的數據，直到消耗完所有補給，在大雪中等待死亡降臨，才有一隊軍人把我們救了出來。父親被強制送回北京，繼續從事核武器研究，而他數年來艱苦采集來的數據，卻被輕而易舉地銷毀了。

他瘋了。

我本以為父親活不了幾年，沒想到他在精神病院裏活了三十多年，至今依然坐在躺椅裏，從早到晚為病友們描述核爆炸的情景。半個月前，我專程去看過父親一次，他差不多已認不出我了。我緊緊抓著他的手，看著他混濁的雙眼，仿佛回到柴達木盆地的荒野，看著他遙望星空的目光——很遺憾我無法抱著老父的骨灰去墓地，因為他必將活得比我長久。

我的時光已所剩無多。

今年一月，我在美國參加世界末日學術研討會時，暈倒在萬人矚目的講壇上。美國最好的醫生為我作了診斷，確認我的腦中有一個惡性腫瘤——運氣好還能活半年左右。

最初的愕然過後，我從容接受了這個結果，囑咐醫生將病情絕對保密。我放棄了治療，只是隨身攜帶一些止疼藥片。醫生無法判斷我得病的原因，而我自然想到了那片駭人奪目的光芒——是我十二歲那年，近距離觀測核試驗的結果？因為遭到核輻射而突患腦癌的病例很多，比如切爾諾貝利核事故中的救援人員，有人在幾十年以後突然發作，但也不排除一輩子都安然無恙——比如觀測過多次核爆，卻健康活到八十歲的老父。

我並不遺憾生命如此短暫，也不遺憾沒有家庭與孩子，甚至連真正愛過的異性也沒有。令我自豪的是，從沒有一個中國學者，能像我在全世界範圍獲得如此高的知名度——諾貝爾物理學獎我本就不在乎。我可以掀起一場影響數億人精神深處的運動，各種膚色各種國籍各種階層的人們，都對我崇拜得五體投地。他們盡力安排好自己身後之事，呼籲和平反對戰爭弘揚人類大同，這何嘗不是我們對未來社會的憧憬？

在末日審判到來之前，我，便是他們的神。

我唯獨有兩個遺憾，一是無法為父親送葬，二是不知能否看到世界末日的那一天。就像我等了一輩子，都沒有憑肉眼看到過超新星的爆發。

對不起，相信我並崇拜我的讀者們，這麽多年來我一直等待這一天，無比強烈地期盼世界末日到來——自從母親的屍體從未名湖中被撈起來的那個雪天以後，自從親眼目睹核爆的一萬個太陽的光芒以後，自從與父親躺在黑夜的荒野裏討論恒星的死亡以後……

在真正的世界末日到來之前，我想選擇一個最具有潛質的地方。我不想選擇地震高發區、活火山口附近、地質災難易發地……他們會說我是故意挑的，我想找到一個熙熙攘攘的鬧市，一個最不可能發生災難的地方。

未來夢大廈。

我調查了中國東部沿海所有城市的地質結構，發現本市最近數十年來地面沉降嚴重，尤其是這座大廈附近的區域。我私下裏作了監測，確認這座大樓正在嚴重下沉，再加上市郊的化工廠近年大量抽取地下水，導致市區地底出現了一個巨大空洞。如果有一些外部條件，就會發生嚴重的地質災害。於是，我選擇了這一天，愚人節，大雨之夜，獨自來到未來夢大廈，進入卡爾福超市地下二層——這樣就有了回到地下避難所的感覺，站在擺滿我的作品的書架前，祈禱災難發生……

是我感動了上帝嗎？如果，你存在的話。

4月1日。星期日。夜，22點19分以後，我相信了。

我還讓地下所有的幸存者都相信了世界末日的到來。那些人都深信不疑，並把我視為最後的救星。

這是命運給我的最後機會？我將在世界末日死去，帶著所有的榮譽與贊美，在我的大腦被惡性腫瘤侵蝕之前。

可惜，到了第七天，我所勾勒的這個世界徹底崩塌了。

上帝沒有站在我這邊。

當我獨自依靠在墻邊——這是整棟大樓的承重墻，能感到一陣輕微的震動——那不是來自地下，而是從上頭來的。我隱隱察覺到了什麽。反正也沒有人再聽我的話了，這個伊甸園已變成了人間地獄。我悄悄來到九樓的電影院，用大號手電掃向黑暗，雖然穹頂基本完好，裂縫卻增加並擴大了。我特別注意各種管道，比如下水管與通風管，七天前全被廢墟瓦礫堵死了，而今卻有空氣流通——有人打通了這些管道！如果沒有自這些縫隙和管道透進的新鮮空氣，可能昨晚我就會因缺氧而窒息死亡。