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　　一周後，一封厚厚的掛號信寄到了秦昭昭手裏。陽光最盛的午後，就著滿窗金色光線，她一字一句細細地讀著林森的信。

　　昭昭：

　　給你寫這封信時，我都不知道該怎麽動筆。你知道，我的作文一直寫得不好。高中時寫作文全部靠抄的，那時給葉青寫封情書都是東拼西湊抄來的，現在自己想想都覺得好笑，抄來的情書算哪門子的情書啊？現在給你寫的這封信，才算是我真正意義上的第一封情書。

　　昭昭，我是要給你寫情書的，可是我卻不知道該怎麽寫。光是一個開頭我就已經撕了好幾張信紙了，你別笑我。算了，我也不絞盡腦汁地去想該怎麽寫最好了。我就當在和你說話，只是我們不是面對面，我就不用覺得不好意思或難以啟齒了。

　　昭昭，你知道我是什麽時候開始喜歡上你的嗎？就是那次我在窗台假摔你一把拉住我後。原本在我眼中你只是一個很普通很一般很平常的女生，可是你的手拉過我的手之後，你在我眼裏就完全不同了，怎麽看你怎麽覺得你最好。有時候我覺得，手——是不是人體上一個與愛情緊密相關的重要部位？要不然為什麽古人眼中最美最好的愛情是“執子之手，與子偕老”？

　　我喜歡上你了，你卻偷偷地喜歡著喬穆。你做夢都念著的“昭昭木木”其實是“昭昭穆穆”。可我傻裏傻氣的什麽都不知道，還以為你也是喜歡我的，只是作為一個聽老師話的好學生而不肯表露出來。那年八月的東郊鐵路，你把一切都對我實話實說後，我當時……算了，傷心的事就不要再說了。

　　那年八月後，我們就分開了。你去了上海讀大學，我知道你是追隨喬穆去的，我也知道我們之間已經沒有可能了，我更知道我應該忘記你。可是我參軍來到部隊後，卻更加想念你。我不知道該怎麽去形容那種想念，就好像，就好像你已經把思念的種子種在我心裏。雖然我竭力讓自己不要去為它澆水施肥，它卻就是頑強地生根發芽，一寸寸長出來了。我只能無能為力地看著它越長越大，越長越茂盛。那段時間，我也像你一樣喜歡上了張學友那首《還是覺得你最好》。昭昭，即使你離開，我熱情未改。你深深懂得的，是不是？

　　那年春節回家，同學會上從葉青口中得知了你和喬穆開始戀愛的消息。盡管是一早預知的事，我還是很難受。因為在我的心裏，我一直暗暗希望你和他無法走到一起，那樣的話，我或許還會有機會。雖然這個機會微乎其微，卻也畢竟是一線機會。可是聽到這個消息，我知道自己已經完全沒有機會了！

　　昭昭，我知道自己該死心了，我也努力這樣去做。可是周明宇告訴我他給了你我的聯系電話，你說你會給我打時，我的心又不能平靜了。那時我已經不指望還能和你有什麽發展，但我卻很期待你的電話，很想聽聽你的聲音。一連好幾個月，除了上課訓練外的時間我都待在宿舍哪兒也不去。我怕我一走開，就會錯過你打來的電話。但是等了又等，都沒有等到你的電話。我很失望地想，你大概早就已經不記得我這個人了。那天偶遇周明宇，你或許只不過是隨手記下了我的電話號碼，根本沒有想過要打給我。而我，卻牽腸掛肚地等了又等，太傻氣了！

　　從那以後，我盡量不讓自己再想起你。我也漸漸做到了。我以為我做得很好，可是父母托人為我介紹對象，媒人問我喜歡什麽樣的女孩子時，我脫口說出的要求都那麽接近你。我還以為已經把你忘記了，但是原來你的影子其實並沒從我心裏移去，它只是藏得更深，藏進了潛意識裏了。

　　昭昭，當我又一次記起你時，我忍不住打了你家的電話。我想知道你這些年來過得好不好，想像一個普通的老同學那樣和你聊一聊。你家的電話號碼還是我當年偷偷從班長那兒看來的，時間過去了那麽久，我居然還清楚地記得那串阿拉伯數字。我鼓足勇氣撥打它，可是你家的電話已經停機了。空記得這個號碼，卻無法再通過它聯系上你。昭昭，我當時好失望。因為我不知道，我們還有沒有機會再見面。

　　在我們分別整整八年後，我終於再次見到了你。意想不到的相見，在小嶝島與角嶼島之間的海域上。昭昭，你的樣子變化不大，這讓我一眼就認出了你。看到你和喬穆在一起那麽開心快樂，我知道自己也該替你感到高興。但是我心裏卻很難受，說不出的難受。

　　昭昭，你知道嗎？去年八月我回家休探親假，聽說長機地區舊屋拆遷的消息後特意去了長機。我擔心你家的老屋會不會也在拆除之列。可是我去的太晚，你家那排平房已經不存在了，只剩下一片拆得七零八碎的廢墟。在廢墟上來回走了好幾趟，我想判斷出哪個地方是當年你住過的房間，還想找到當年我一再守候過的那扇窗。可是，找不到了，再也找不到了。古人還說什麽物是人非，可是那天的長機連物都不是了，人更是面目全非。