邪靈

邪靈囚禁我，我卻看不見它。有另一個“我”服從於邪靈，我卻對此一無所知。即便我想起許多事，知道更為接近事實的事實，我卻對邪靈無能為力。況且，還有惡咒。太後說，我無法通過與夢中的自己合二為一而令自己消失。因為，我飛奔而去觸碰到的，不是我自己，而是邪靈。那麽，既然我穿著那件屍衣的結果是與邪靈合一，那麽，還有什麽好說的，我即是邪靈的居所。

我就是邪靈。

我懷著對自己的厭惡回到宮裏。太後知道，即便有一天將我趕出宮，我還是會回到宮裏的。因為，我不僅是威脅父親的人質，我還是我自己的人質。我孤家寡人，失去了一切。我得到的回報是不死。我在宮裏的日子，像患了一場大病，除非消除自己，我無法痊愈。至此，我不再信任自己。我的想法和行為一樣不可靠，一樣可能被太後或邪靈利用。我用盡辦法清空頭腦，使自己沒有回憶，沒有思考，沒有憤怒，沒有情緒。即便做到這一點，是否能擺脫控制也未可知。我一直想，如果我的想法不是出自我自己，那是誰在想，難道是邪靈？難道不是邪靈？是邪靈在通過我思考，用我的思考實現她的目的——我找不到答案。我是一個他人之夢，我找不到夢的源頭，因為我無法離開這裏，這一切。

我第一次入宮的時候，父親問了我一個問題。父親沒想到，他要的答案，卻是我。現在，父親不會再問我了，有一個問題卻留給了我。我問自己，我是誰，我來自哪裏？如今我知道，我其實是無眠無夢的人，我的時間多得像江河水，我有足夠的時間尋找這個問題的答案，那個以我為衣服，父親稱之為邪靈，太後說她是不死之靈的人，這個不滅不亡之人，她是誰，她來自哪裏？

但是，一個人如何做到既思考又不被思考蒙蔽呢？我沒有辦法時刻看著自己的思緒，所以，我常在宮中徘徊。

我出嫁後，便不再去綺華館了。我在綺華館會老惦記著地下花園裏的另半個自己，所以，不必去了。你去哪裏都可以，就是不必去綺華館了。太後說。綺華館的新主管福錕熱情很高，比舊主管還要稱職、忠心。當然，還有李蓮英，他們都青出於藍而勝於藍。在我與太後“合謀”擊潰父親後，緊跟著，同治皇帝大婚，宮裏來了一批新人，新的皇後和嬪妃，新的太監和宮女，綺華館的地下花園想必又擴充了許多半人之夢，而那最顯赫的椅子上端坐著我的夢。這個夢與我無關，不屬於我，她是邪靈的獵物。綺華館不需要我了，我在不死的時間裏，緩慢地走向我日後要維持的形象。

在宮裏，我是太後的心腹。大家都這麽說。綺華館驗證了我的忠誠，忠誠是人們怕我的理由。我的確忠誠，我將綺華館和地下花園的秘密泄露給父親，我促使父親設伏拘捕安德海，我促使翠縷偷來鎖夢的瓶子，導致太後的親信“沒有了”，這一切，最終證明了我的忠誠。不，這不是我的忠誠，而是太後對邪靈的絕對信任——怕我的人，卻不知道，我就是邪靈。看見我的人全都倍加小心，戰戰兢兢，萬一躲不過我，便硬著頭皮賠上笑臉，心裏卻巴不得趕快離開。有時，我攔住一個問，你到底躲什麽，你看見了什麽？告訴我，你們看在眼裏的到底是什麽？我知道她們無法回答，我拿她們取樂。她們腦子裏的圖畫混亂無形，不值一提。我懶得理她們，也無顏再返王府面見父親，我像父親一樣成了孤家寡人。父親終日戴著一頂舊氈帽在樹下垂釣，我們周身埋著同樣的孤獨。我常常騎著南榮樂在翊璇宮裏和宮墻外遊蕩，無論白天夜晚，像喪失了知覺般感覺不到時間的變化。我將我昔日的公主服穿在南榮樂身上，將首飾嵌鑲在馬鞍上。每天一早，宮女圍著我，將我打理得紋絲不亂，古板而嚴整，我的容貌已經改變，脂粉下藏著一張毫無生機的、蒼白瘦削的臉。若有人走進我的心，會看見我的心已是一座荒廢的園林，滿目瘡痍，殘垣斷壁，荒草叢生。如果繼續看，會發現在一片蒼白的池水邊，有一個垂垂老矣的背影，那是退出紫禁城的父親的背影，父親身上披滿了雪和鹽粒。

我是一位少婦了，我甘願荒廢，變得幹癟而無趣。

我難得回一趟公主府，剛進門，額駙的隨從就會問，是否要召見額駙。當然，要召見額駙，否則就不是夫妻了。額駙來了，我們枯燥無味地吃了頓飯，像兩個老年人那樣坐了一會兒。我們無話可說。我知道，額駙在等我發話離開。這個我會，而且我已經想好，等額駙走後，我要花時間想一想白薩滿的事兒。是的，是白薩滿，還有他的劍，我險些忘了這重要的一環。白薩滿危險而重要，卻沒有被太後處決，而是被關在一處地方，這難道不奇怪嗎？雖然太後說，以“眼見白薩滿”為天下太平的證明，但是，難道最放心的做法不是處決他，令他徹底消失嗎？讓額駙走，我要將這件事想想清楚，白薩滿。然而，我脫口而出的，卻是相反的意思。我說，額駙，你知道白薩滿嗎？