1 姐姐的叢林（第6/25頁）

可是我還是不敢嘲笑愛情。因為種種症狀都淡忘了之後，我畫的畫卻依然留著。那個時候我和姐姐的房間分開了，我自己有了一間十平方米左右的小屋。我開始失眠，在淩晨兩點鐘的黑夜的水底靜靜地呼吸，閉上眼睛，就看見微笑著的譚斐，或者不笑的。身體在每一寸新鮮的想念中漸漸往下沉，沉成了黑夜這條溫暖的母親河底的松散而幹凈的沙，散亂在枕上的頭發成了沒有聲音卻有生命的水草。突然間我坐起來，打開了燈。我開始畫畫。不畫那些讓人發瘋的石膏像，我畫我的愛情。當我想起星期五就要到了，譚斐就要來了的時候，我就大塊地塗抹綠色，比柳樹的綠深一點，但又比湖泊的綠淺一點，那是我精心調出來的最愛的綠色；當我想起絹姨望著譚斐微笑的眼睛，我就往畫布上摔打比可口可樂易拉罐暗一點，但又比剛剛流出來的血亮一點的紅。我畫我做過的夢，也畫別人給我講過的夢；我畫我想象中的羅密歐與朱麗葉的開滿鮮花的陽台——月光流暢得像被下弦月這只刀片挑開的動脈裏流出的血，我也畫我自己的身體，赤裸著遊泳的自己，遊泳池藍得讓人傷心，像一池子的化學試驗室裏的硫酸銅溶液，也像一只受傷的鳥清澈而無辜的眼神。清晨的時候我困倦地清洗著花花綠綠的胳膊，心裏有一種剛剛玩完“激流勇進”或者是“過山車”的快樂。

後來有一天，老師看過了我的畫之後，擡起頭來看著我。

“全是你自己想出來的？”

我點頭。

他笑了，他說：“有一張真像契裏科。”

我問：“老師，契裏科是誰？”

他又笑了，對我說：“安琪，請你爸爸或者媽媽方便的時候來一趟，記住了。”

我想我是在喜歡上譚斐之後才知道自己原來是這麽地愛著畫畫。就在那些失眠的深夜裏，一開始是為了抗拒以我十四歲的生命承擔起來太重了的想念，到後來不是了，我的靈魂好像找到了一個噴湧的出口以及理由。我一直都不太愛說話，所以我不知道自己原來這麽想要傾訴，我在調色板面前甚至變得絮絮叨叨，急切地想要抓住每一分哪怕是轉瞬即逝的顫抖。我變得任性，變得固執，也變得快樂，我心甘情願地趴在課桌上酣睡，我高興地從幾何老師手裏接過打滿紅叉的試卷。誰也休想阻止我在黑夜裏飛翔，更何況是這落滿灰塵的生活，休想。

只有一個人知道我的秘密，就是我的同桌——劉宇翔。他望著政治課上伏在桌上半睡半醒的我，作痛惜狀地搖頭：“唉，戀愛中的女人哪——瘋了。”那個時候劉宇翔成了我的畫的第一讀者。我想那是因為我還是需要傾訴的，他正好又離我最近。他總是誇張地問我：“你白癡吧你，你不知道什麽叫‘紅配綠，狗臭屁’？你大小姐還他媽專門弄出來一天的紅再加一地的綠——不過……”他正色，“我也不知道為什麽，你這麽一畫，操，還真是蠻好看的。”其實他是一個跟別人有點不一樣的人，因為他總是說我的畫“蠻好看的”，不像我的那些一起學畫的同學，他們總是有點驚訝地說：“林安琪你真酷。”雖然劉宇翔說話滿口的臟字，雖然他是個今年已經十七歲的“萬年留級生”，可我還是願意把他當成一個可以講些秘密的朋友。那個年齡的女孩子是最需要朋友的，但是沒有多少女孩子願意理睬我。當然我也懶得理她們，劉宇翔最好，他願意聽我講譚斐，聽我講那些譚斐和絹姨之間似有若無的微妙，然後評論一句：“操！”

其實直到今天，我也依然無法忘記那些日子裏幹凈而激烈的顏色。生活中的我和一種名叫“墮落”的東西巧妙地打著擦邊球。我偶爾逃課跟劉宇翔和他的那些狐朋狗友出去玩，偶爾考不及格——可是我總是無法對那種不良少年的生活著迷，因為我只為我的畫陶醉——在深夜一個人的漫遊中，我把跟劉宇翔他們在一起時的那種氣息用顏色表達出來。那是一種海港般的氣息，連墮落都是生機勃勃的。然後我有點惶恐地問自己：難道我經歷一切的目的都是為了畫畫嗎？那麽“生活”這樣東西，對於我，到底有幾分真實？但我不會讓這個棘手的問題糾纏太久，因為我閉上眼睛都看得到老師驚喜的眼神。老師的那種目光我已經看過很多次了，不過我永遠不會對那種目光司空見慣。

昨天我夢見了我的中學教學樓裏長長的走廊——就是曾經放學後只剩下我和劉宇翔的空空的走廊，夕照就這樣無遮無攔地灑了進來。劉宇翔靠在欄杆上，歪著頭，像周潤發那樣點煙。他說為了這個正點的姿勢他足足苦練了三個星期。煙霧彌漫在因為寂靜所以有些傷懷的走道裏，劉宇翔說：“丫頭，還不回家？今天可是周末。”我懶洋洋地回答：“老爸今天中午說了，下午學校開研討會，譚斐也參加，晚上都不會回來，我那麽急著回去幹嗎？”