100-110

101

有時候，人會感到傷感，這是一種極不健康的情緒，因為傷感往往出現在人們無力改變現實的時候，出現在人們回憶的時候，出現在人們軟弱的時候，那一天，我坐在寫字台邊，用手拂去電腦顯示器上的灰塵，把煙灰缸整個扔進垃圾袋，又轉動坐椅，目光掃視房中一切。這時，傷感便自天而降，猶如一記突然襲來的重拳，還沒等我伸手抵擋，便把我徹底擊倒在地，它就是這樣明目張膽、大大方方而來，它站在我面前，厚顏無恥而又趾高氣昂，此種作風，當然十分討厭，而我卻無法對此局面做出任何反應，而是閉上眼睛，聽憑這種感覺的發落，也不知過了多久，我清醒過來，從垃圾袋中把煙灰缸撿出，來到廚房洗凈，又走回廳裏，打開手提箱，把裏面的臟衣服分門別類地放成兩堆，掀開洗衣機蓋，放進半箱水，倒進洗衣粉，然後把一堆衣服扔進去，把定時針擰到半小時，開始洗衣服，我坐在洗衣機邊，手裏拿著一本書，看也看不看，只是出神地聽著洗衣機忽轉忽停地隆隆聲，半小時後，一堆洗完，我又一件件抖開，用衣架晾在陽台上，然後重復上述過程，洗第二堆衣服，洗完後，我把手提箱裏的其它用品物歸原處，給還在飯店辛苦奮戰的趙東平打了一個電話，鼓勵他繼續頑強地寫下去。

順便提一句趙東平，在我和陳小露如膠似漆時，他則心猿意馬，不平衡之極，首先，陳小露每天來看我，於是我在她不在時拼命寫作，根本沒功夫跟趙東平閑聊，陳小露一來，我關起房門，當然對他絕不理睬，因此，他的孤獨可想而知，別的我忘記了，我只記得他帶去的八千塊錢被他這個一錢如命的人花個精光，這種情形頗為少見，也不知他如何向媳婦交待，再者，我走時，他的十集只進展到三集，也不知我走後他如何能把後七集糊弄過去。

我之所以寫的如此迅速，是因為我以為能盡快回家，與陳小露一起生活，這種生活我們幾次提及，而她每次提及時都興致高昂地與我共同描繪，這樣，在我頭腦中便形成一個錯覺，以為她當真願意如此，並且也能辦到，於是辛苦張羅，把共同描繪的無影世界視為真實，於是盡快趕奔而去，沒想到，你四腳如飛，你風馳電掣，你如期到達，你以為一步登天，可惜回頭一望，她卻原地未動，而你則獨自進入必須有兩人才能成為樂園的家中，頃刻間，樂園變成監牢，你成為自己苦心營造的世界的囚徒——可氣的是，由於不善汲取教訓，這種自取其辱的情況在我爛泥糊不上墻的人生中曾不止一次地發生！真是可悲可嘆！

102

我討厭姑娘拒絕我，不管什麽樣的事，不管在什麽樣的情況下，也不管為什麽。

對喜歡的姑娘，我從不提出任何要求，就是不給她們拒絕我的機會。

對我來講，喜歡一個人，就意味著永不拒絕。

無論什麽樣的事，無論在什麽樣的情況下，也沒有為什麽。

永不拒絕，這是偏執而可怕的情感，我知道。

我錯了，我更應知道的是，我也應學會拒絕——拒絕一切，拒絕一切的一切。

103

也許，我是個浪漫至極的幻想者，也許，我只是一個性交愛好者而已。

我弄不清自己，我在回到家洗完所有臟衣服又抽完所有煙的時候我還弄不清自己，弄不清陳小露，弄不清一切。

但我知道，歡歡喜喜回家準備與陳小露共同度日這一想法是一個地道的蠢想法，當一個蠢想法發自內心的時候，當然就成為蠢之又蠢的想法。

當一個人為蠢想法著迷的時候，這個人就注定成了蠢貨，當他發自內心地為蠢想法著迷的時候，這個人當然就成為蠢貨中的蠢貨——不言而喻，在這方面，我是指爭當蠢貨之王方面，我不幸地一而再再而三地遙遙領先——那個詞兒叫什麽來著——“冠軍”，操他媽冠軍。

不要笑，在寫出這些話的時候，我的淚珠兒還在眼眶裏打著轉兒呢。

然後，我表情恢復嚴肅。

肺腑之言：這真是一件應當嚴肅對待的事情。

104

回家三天以後，我做出決定，放棄劇本，開始對我來講真正意義上的寫作，我是指，小說。

做出這個決定後我輕松了很久，生命短暫，脆弱，一錢不值，在裏面苦掙苦熬實在荒唐，最無恥的充滿謊言的體面生活對來我說枯燥無聊，它所樹立的希望人所共知，惡俗不堪，即使是作為換換口味，我也要原地轉身——為什麽不試試更為絕望的生活呢？

那天天氣熱得出奇，陽光從窗外直射進來，我頂著烈日，站於陽台之上，把頭探出窗外，望著樓下二環路上一輛接一輛行駛的汽車，把嘴裏未抽完的香煙吐到空中，看見小小煙頭緩慢下墜，我不禁興致勃勃，我感到自己正像煙頭一樣，帶著微弱的火光，緩慢下墜，一瞬間，竟以為區區十二層樓便是深淵。