後記（第2/2頁）

前天，不，大前天，後台出現了一知留言：“你真的還在堅持啊，閱讀量都這麽高了，你真的是個爺們兒。我終於還是放棄了。祝你好運。”

頭像是一把吉他。

某個月裏，這把吉他和我一樣，做著很多人聽她唱歌的夢。

我還在繼續傻著，所以我不顧微信平台長故事不適合的現實，發了那篇萬字文。

收到了187塊打賞，9份外賣，夠我吃四天。

我的讀者裏最大的有年過花甲的人，最小的有不懂酒好的人。

我到現在依然會看每一條留言，第一條私信。

甚至偷偷去看我微博粉絲的微博，要是有誇我寫到了點兒上的人，我就笑得跟個小娃吃了糖一樣。

我每天都看無數的負能量，各種各樣的負能量，我寫故事，是因為除此之外我不知道該寫什麽。雞湯……我真的真的不想去教任何一個人你面對什麽的時候該去做什麽！

跳樓敢不敢？不敢就好好活著。

直到有人問我：你你這樣歡脫的人也會有煩惱嗎？

誰沒煩惱？18歲到25歲哪個人沒有在深夜一個人痛苦地掙紮過？

哪個人不是心裏有苦說不出，只能靠莫名其妙的電影截圖、莫名其妙文章、莫名其妙的歌詞截圖來小心翼翼地轉發，希望把自己的痛苦傾倒一點兒出去？

就你痛苦？誰不是？

我把我能做的做到極致，接下來把命交給天吧。

也許這一年痛苦，會變成幾個字：“他終於熬了出來。”

也許……“我當初放棄了”。

能說出來的，是夢想；不能說出來的是痛苦。

我本想著有朝一日功成名就過後再寫，但是又生怕到時候只會有雲淡風輕的豁達，只會寫出這樣的文字：

那一年，我曾經有自己想要做的事情，一輩子就是這麽不停地回頭看看，那些難以入眠的夜晚，只不過是區區一場噩夢，夢醒了就好了。

但那時候的文字，不如現在的意義深重了吧。

如果有天我不再寫文，那多半事情也不會讓我再紅眼眶了。

要記著這痛苦的一年。

那個男人，盡力了，沒有悔過，也算個對得起自己的爺們兒了。

感謝交稿後讓我擰巴並且一直很上心的時代華語的李勇老師和張婷老師，感謝中文在線的郜老師和瘦了得有十斤的趙小花，感謝一直盡心盡責的劉孟陽老師，當然，也感謝某個讓我有勇氣寫完這本書的姑娘。

鹿人三千

2016年8月27日2點24分

寫於成都出租屋內