膽小鬼（第2/4頁）

我貪戀的味道。幻想過，喬亦辰的懷抱；幻想過，被這樣的懷抱小心呵護。一定很溫暖很可靠。然而……沒有溫暖！是冷的，顫抖的。因為……沒有愛情。有的只是施舍。我開始掙紮，不顧一切推開他、捶打他，歇斯底裏：“你滾！

我不想看見你！我就是故意的！你滾……”喬亦辰緊緊抱住我，不知所措，悲憫眼神，聲音裏帶著淚：

“別這樣……求你，別這樣！”你不知道吧？這樣的懷抱，擁有過，再離開，便會死。所以，索性，不留眷戀地拒絕。

原朝沖進來，一把扯開喬亦辰。我知道，原朝一直在門外。他說過不離開，就一定不會。繪直急忙拉住還想上前的喬亦辰，匆匆忙忙地問：“你是不是又說了什麽不該說的？”

別……別兇他……為了一個不相幹的我，不值得。

原朝把我按回床上，俯下身直視我的眼睛。

“我不想看見他。”

聽我這麽說，原朝的眼神一瞬間黯淡下去，卻又很快亮起來，像是霓虹閃爍中搖搖欲墜的危險建築。原朝走至敞開的門前，示意他們離開。門緩緩地關上，喬亦辰漸漸離開我的視界。他一直一直看著我，直到最後一道縫隙也無情地合上。我恨自己。讓他的眼中充滿悲傷。

原朝看著我。獸一樣危險的目光。他沖我吼，他說他不明白。不明白，為什麽我這麽愛喬亦辰，卻不告訴他我愛他？臨死也不說！“你看，我推開他了。你知道嗎？他的懷抱根本沒有我想得那麽溫暖。沒有……我想要的溫暖。我一點都不稀罕。”我微笑著對原朝說。

微笑。因為，我已經沒有眼淚了。最後一滴，都流給喬亦辰了。原朝，你不是總說我是嗎？我是膽小。因為我怕喬亦辰會笑我，我怕他會說對不起，怕他會說只能和繪直在一起。我從小就害怕奢望，害怕那種實現不了的東西。原諒我的任性。

她的愛情，過多付出，過少回報。她的愛情，只有一半。我的愛情，過多悲傷，過少快樂。我的愛情，也只有一半。只是，很久以後，我才知道，我們各自一半的愛情，給了同一個男人。靜怡是吝嗇眼淚的人。在病房門即將關上的那一刻，我看到了她的眼淚。只有一滴，緩慢地、脆弱地流過臉頰。如果，那滴淚最後的歸宿是滴落在被單上，那麽被單上是否會留下悲傷的痕跡？這是我第二次看見她哭。第一次，是在很久以前。很久了……那時候，我很喜歡聽爸爸講故事。爸爸坐在我的小床邊，叫我，我的小公主。靜怡那時候剛來我們家，晚上就住在我的房間裏。她也在聽，聽爸爸講給我聽的故事。因為我看見她在微笑，笑容讓人以為真的吃到了故事裏的世界上最美妙的糖果。她是小偷，偷走了屬於我的故事。於是我攔住爸爸不讓他再講下去。她嚇壞了，愣愣地看著我對她吼：“你不準聽！這是我爸爸講給我聽的！不準偷聽！”只有我才是爸爸的公主！同樣只有一滴，小心翼翼地從眼中溢出，沒有抽泣沒有哭鬧，甚至……沒有哽咽。只有一滴閃亮亮的水珠。最後，她捂住耳朵躲進了被子。第二天，我偷偷去翻她的被子，去找那一滴閃亮亮的水珠。可是什麽也沒有。

那麽漂亮的水珠，藏到哪裏去了？然而當我終於明白眼淚是什麽的時候，她卻遺忘了。

我是沒吃過苦的人。可是，一場意外，令我成了孤兒，而她，又一次成為孤兒。

在餐館打工，每天都是碗盤、洗潔精和責罵。靜怡總是能在後巷找到我，只有她知道，我的眼淚都流給了這條又臟又窄的後巷。

也只有她安慰我：“不哭。你看，我們有錢了！”我知道，她過得也不好，因為她的微笑，變得很苦很苦。可是她並不想讓我知道，所以我只能“不知道”。她在酒吧會受欺負。至少在她自己成為那家酒吧的老板之前，情況是這樣。靜怡長得很漂亮，對人很好，這些優勢在那種地方卻只能把人拖垮。一次我去酒吧找她，看見一個男的硬拉著她要帶她出去。我犯了一個愚蠢的錯誤——拿酒瓶砸破了那個人的頭。鮮紅的血湧出，漫過他的後腦，流滿了我的手。我不知道……什麽都不知道……我只是一個勁兒地看著靜怡，滿臉驚恐……什麽都忘了。

周圍的尖聲戲謔都停了，接著，一瞬間再度爆發。有慌亂的腳步聲逃出，另一些匆忙的腳步在靠近。那是靜怡唯一一次對我吼。她一把奪過我手中的半截酒瓶，沖我低吼：“你快走！不要說你來過！”在警局，靜怡沖我微笑。“幸好你跑了……”我看著她嘴角的笑，魂魄已不齊。靜怡很久沒這樣笑過了，發自真心的，溢出滿滿的欣慰。