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“我很快就會有大把的錢，半輩子都花不完，你等著吧，那時候我一個星期換個男人，周遊世界，一定比你過得好！……”

很多天，我都處在極度的精神錯亂中。

我經常會想起過去我跟芳菲一起生活的時光，冬天我們擠一個被窩說悄悄話，夏天我們在天台上乘涼數星星，猜測著遙遠的未來，那時候芳菲說得最多的是，長大了一定要有很多錢，帶上我走得遠遠的，最好一輩子不回來。

那個時候，也許她正深陷泥潭痛苦掙紮，而我一無所知。

周末我們去公園的池塘裏看紅鯉魚，共吃一盒雪糕，我們手拉手地逛街，沒錢買，看著也覺得很滿足。有一次我們逛到了一家婚紗店的門口，芳菲問我想不想穿上婚紗，我說遇到了心愛的男人才能穿。芳菲又問：“那你遇到了心愛的人會離開我嗎，”我回答說：“我不會離開你，我們會一直生活在一起，爸爸媽媽老了的時候，我就照顧你……”，那樣的話我很輕易地就說出口，說的時候也許是真心的，過後很快就忘記，可是芳菲卻銘記在心，把少女純真的許諾當做了永恒的誓言，所以當有一天我們各自分飛的時候，她覺得我背叛了她，拋棄了她。

讀高中那會兒，有一陣子學校旁邊的電影院正在放林青霞秦漢演的《滾滾紅塵》，我們看了很多遍，電影中張曼玉被當做亂黨射死的鏡頭讓我們流了很多眼淚，很多個那樣的夜晚，芳菲擠在我的床上一邊流淚一邊說：“姐姐，如果有一天注定要死去，我希望死在你的前面，這樣我就不用忍受失去你的痛苦了，我從來不敢想象失去你會怎樣，所以我願意死在你前面。”

我當時狠狠地罵她，說她亂講，我不曾想過看似單純的芳菲會如此懼怕失去，她因為擁有的太少，所以不能允許自己失去。

我又記起，那年正是初夏，有一天芳菲徹夜未歸，第二天回來的時候走路都是瘸著走的。我問她去哪裏了，怎麽晚上沒有回家，她當時回答說去同學家裏看碟看到太晚就沒有回來。我信了她，卻不解為何天氣那麽熱她穿著長袖衣長褲，而且平日吃飯、睡覺、洗澡都要跟我一起的芳菲，突然堅決不肯跟我一起洗澡了。

現在看來，就是那次徹夜未歸讓她遭受了歹徒的侮辱，而她只字未向我透露，一個十六七歲的少女，該承受多大的苦痛才可以將那樣的身心摧殘瞞得滴水不漏？作為她的姐姐卻什麽都不知道，還滿以為自己很強大，可以給親愛的妹妹遮風避雨，可以給她愛，可以給她溫暖，事實上我做的那些比起芳菲為我的付出算得了什麽？！

我有什麽資格居高臨下地指責她墮落？

我哭，整日整日地哭，眼淚都快流於了。

晚上我又整夜地做噩夢，總是夢見芳菲赤著腳在黑暗的巷子裏狂奔，好像有什麽追著她趕一樣。她一邊跑一邊往後張望，披頭散發，表情恐懼。有時候她突然回過頭，我會看到她滿臉是血，黑黝黝的大眼睛瞪著我，“姐姐，你不要我了。”

有時候我又夢見她縮在某個肮臟的角落裏，屋檐下滴滴答答的，似乎下著雨，而她渾身濕透，像只可憐的小貓小狗蜷縮成一團。她依然沒有穿鞋，腳上傷痕累累，她瑟瑟抖抖地喊我，“姐姐，我好冷。”

“姐姐，我看不見你，你在哪裏？”

“我好痛，姐姐。”

“我痛過了姐姐就不用痛了，是不是這樣？”

“可是我真的很痛，姐姐。”

“芳菲！……”我總是哭叫著從夢中驚醒，一個人坐在床上披頭散發地號啕大哭，哭到後來我不知道因為什麽而哭了，三更半夜地胡亂打電話。姚文夕、李夢堯、王珊、費依婷，一個接一個地打過去，跟個神經病似的，胡言亂語，神神道道。我把我手機上存的號碼全都打了個遍，認識不認識的，不打到對方求饒不罷休。

只有一次，我打過去，對方一語不發，靜靜地聽我說，我就一直講一直講，講到後來睡著了，手機都沒有掛。半夜醒來我又接著講，我並不清楚電話那邊是誰，只感覺他在聽我說，因為我問他：“你睡了嗎？”他很清醒地回答：“我沒睡。”

我又問：“你為什麽不睡？”

“我在等你繼續說。”

“我說了很多嗎？你是不是聽煩了？可是我還有很多話要說。”這樣一句開頭，我又開始滔滔不絕起來，“唉，一個人的時候我總是特別寂寞，這房子太大，我的丈夫也不知道去了哪裏，我想住在墳墓裏一樣，分不清白天黑夜。我把所有的燈都打開還是覺得很黑暗，因為我心底太苦痛，我一直以為自己足夠苦痛，自己是這世上最最淒慘的人，可是我沒有想到還有人比我更淒慘，而這個人的淒慘遭遇都是因為我造成的，尤其是這個人還是我最親愛的妹妹的時候，我想死，我比任何時候都想死！我痛恨自己對這一切無能為力，我痛恨時光不能倒流，我痛恨我只顧著自己忽略了妹妹，我痛恨自己的愛不夠多，溫暖不了妹妹，也救不了妹妹，我眼睜睜地看著她走向深淵卻束手無策……”