18. 阿黛爾

我用信用卡買了它，把它混在一堆超市買的東西裏。通常我會留著所有購物收據，萬一他問起的時候可以拿出來，但他已經近兩年沒過問這事了。哪怕他現在又開始想到要問，我也可以假裝弄丟了一張。不是所有我需要的東西我都會這樣買，但現在，這張信用卡有它自己的用處。我必須削減一些家用零錢，因為我已經花得夠多的了。我用這些錢替路易絲在健身房辦了一張月卡，用大衛的口頭禪來說，我得相應地調整我的花費。

這意味著我必須要在食物質量上做出一些犧牲。星期天的正餐用超市買的玉米喂養的雞代替有機肉雞。反正大衛不會注意這區別，即便他層層偽裝，內心依然隱藏著一個鄉村男孩。他可以分辨出新鮮土雞蛋和超市的養雞蛋，但僅此而已。我才是那個享受奢靡食物的人，而他也準許我這樣。

我看著電子香煙、備用電池和額外的盒子。她現在也許沒心思嘗試徹底戒煙，但她會嘗試這個的。我知道她會。她是個會讓別人高興的人。又一波巨大的悲傷向我湧來。一個會哄人開心的小胖子。我忍住了把那昂貴的設備朝墻壁上扔的沖動。

想到她，我坐在廚房裏又哭了一場。陽光穿過後門湧進來，鼻涕從我鼻子裏湧出來。我害怕去想自己現在的樣子。一定慘不忍睹。我今天甚至都沒照過鏡子。美麗的臉辜負了我的期望，我不想去看它。我的咖啡放在桌上，沒有動過，已經涼了。我把手機緊緊攥在手中，淚眼模糊地低頭盯著屏幕。我做了個深呼吸，控制住自己，迅速敲打出腦中準備好的文字。

希望你過得還好，即便亞當不在∶-（我有個禮物給你，能讓你高興起來！我們周一在健身房見怎麽樣？然後再一起吃個午餐吧？讓我們把比基尼身材準備好，哪怕沒有假日！

愛你的阿黛爾

我沒有提起自己昨晚和大衛吵架了，沒有提起昨晚他沖出家門，沒有提起當他終於悄悄回到客房時，我假裝睡著了。我沒有告訴她，在半夜裏他走進了我的房間，俯視著我，沉默地盯著我。盡管我躺在那兒緊緊合攏雙眼，但仍能感受到從他那緊繃的身體中朝我散發出的全部憎恨和怒氣。在他離去前，我幾乎無法呼吸。我沒有告訴她，我早上甚至都沒起來送他去上班，而是埋頭在枕頭裏哭泣，試圖克制嘔吐。現在我仍然在試圖克制嘔吐。

這些事情我都沒告訴她，因為哪怕我很生氣，也不想讓她覺得更難過，她已經很不好受了。我不想失去我的新朋友，即便她背叛了我，即便我充滿了對她的憤怒和忌妒。我需要克制住。這樣做對我沒有任何好處，也不會讓大衛愛上我。

這只是來得太突然了，我沒料到他們的關系發展得如此迅速。那一晚的爭吵是我挑起的，那並不難。我們在平靜的表面下有太多一觸即發的事情，比如森林綠的臥室墻壁、貓、搬家前發生的事情，還有，還有那個老是會引發爭吵的問題，把我們緊密捆綁在一起的從前的秘密。但是我沒料到他會從酒吧出來去路易絲家門口。還不是時候。不該是昨晚。

眼淚泛濫而出，我體內仿佛有一口深不見底的井。我試圖深呼吸，控制住淚水。我知道這會很艱難，但我需要壓制住這股情緒。至少路易絲試圖說了不。她很善良。她是個好人。她提到了我，試圖讓他回家。而且她自己也醉醺醺的。當你喝醉的時候，是很容易失控的。我們全都有錯。我憎恨她和他上了床，我憎恨這事對我的傷害，但是我甚至不能因此而責怪她。她是先遇見了他，再遇見的我，她的欲望已經被點燃。至少她沒有試圖在工作中同他進一步發展，哪怕第一晚在酒吧的經歷肯定在她悲哀渺小的人生中留下了特殊的體驗。我喜歡她這一點。她當然是迷戀他的。我怎麽能因為她覺得他迷人而生她氣呢？我自己都如此深愛著他。

事情發展的比我想象中更快。他比我想得要更喜歡她。這讓我喘不過氣來。

我需要變得堅強。我已經軟弱了好多年了。路易絲能讓大衛快樂，這點是最重要的，盡管我很想跑去診所，拽著她的頭發把她拖上大街，沖她尖叫罵她意志薄弱——如此輕易地就用雙腿纏上了我那個不忠的丈夫。我提醒自己，我需要她讓他開心，我需要振作起來，制訂計劃。

我抿了一口冰咖啡，強迫自己走到陽光下。清新的空氣讓我灼燒的臉龐感覺好多了。我希望我沒弄錯這一切。我希望路易絲別辜負我的信任。我希望她完全是我以為的那個樣子。不然，所有事情可能都會變得非常復雜。我不會讓自己糾結於此，我必須變得積極。

首先我需要去睡覺。真正睡一覺。我累了，在精神和身體上都累了，但是每次當我閉上眼，就滿腦子都是他們。他悲哀地坐在她簡陋的沙發上。他們酒後亂性。他沖走避孕套後，在淋浴時落下自怨自艾的眼淚。他用外套口袋裏放著的旅行裝沐浴露搓洗著自己的肌膚。和他在家裏用的是同一款，以防我在走廊裏聞到她留下的氣味。她的愧疚和渴望。我再一次覺得惡心起來。