第二十四章（第3/6頁）

我之前便在岸邊一處挖好洞，然後用木板和草蓋起來。於是，我把自己做的兇器、刮胡刀、爸爸的胡碴等等東西，一起埋進洞裏。直到天亮，我都待在森林裏，輕舉妄動的話，只會為我制造出目擊者。除了躲在這裏外，我什麽地方也不能去。

很冷，我覺得自己快被冷死了，無限的後悔與不安浮現腦海。下雪的時候，我考慮著要不要回去，但又怕一走到外面的馬路，就會被人看到。

父親是個粗心的人，連叮嚀我該早點回主屋，要不然會被鎖在門外的話都不會說。我之前已向昌子說會去母親那裏，如果她打電話去問，母親也會依慣例騙他們吧。我把自己創作的手稿，留在父親的工作室裏。它的內容，如今想起來，真令我感到不安，雖然那是經過仔細思考，才寫下的東西，但是我的思考或許也有不周的地方。我也想過：如果我的計劃不那麽大，或許比較好，或許我只要把他們毒死就好了……然而最讓我擔憂的，卻是萬一警察抓到我時，我該如何面對母親？她一定會遭受比現在更大的痛苦。我真的寧願自己死掉，也不願意看見她痛苦。至於後母，我覺得一下子就讓她死了，未免太便宜了她。

我一點都不擔心筆跡的問題。因為父親從二十歲開始，幾乎就不動筆寫字，跟朋友之間更無書信往來，所以應該很難找到父親寫過的字，來和我寫的手記做筆跡比較。而且，我曾經在父親留學歐洲時的素描簿上，看過他寫的幾個字，覺得跟我的字很像；當時我的心裏還想著：我們不愧是父女呀！但是，因為別人很容易看到我寫的東西，所以也不能完全用我自己的筆跡，去寫那一份手記。於是我找到一封中年男子寫的信，並且模仿上面的筆跡……拉拉雜雜想了很多。每次一想起父親曾經對我好，我就覺得自己罪惡深重。回想起來，在幾個女兒當中，父親最信賴我，最常和我說話，所以我才有本事寫了那樣的手記。我跟梅迪西的富田女士，似乎是他少數談得來的人。然而，被他深深信任的我，竟然對他下了毒手。

從深夜到黎明的時間，長得超乎我的想像。冬夜實在漫長呀！天色終於泛白，但是新的恐懼又爬上我的心頭。萬一梅澤家中的其他女兒們，有人在我之前發現父親受害，那我就無法把鞋子放回去了。工作室裏有兩雙鞋子，這一點後母她們都知道，其中一雙不見，並且被發現，我就大大不妙。可是我若是太早回去，又顯得奇怪。而且，在送飯去之前去畫室的話，會留下腳印。我的心七上八下的。

關於鞋子的問題，因為是匆匆忙忙間想到的方法，所以設想得並不周全，才會有這麽多的擔憂。我愈來愈憂心我把鞋子放回去是好主意嗎？鞋子有一點濕，但這不是大問題，因為誰也不敢斷言父親不會在下雪時走出工作室，但是警察看到被我丟在工作室門口的鞋子時，難道不會想到要對照腳印是不是父親的鞋子？雖然這是一雙非常常見的鞋子，萬一斷定的結果和鞋印是一樣的，總是一件麻煩的事。不過，如果鞋子不見了，麻煩會更大吧？

想來想去的結果，我還是把鞋子拿回去了。很幸運，並沒有斷定那個鞋印與父親的鞋子有關，我大大地松了一口氣。早上又下了點雪，鞋印變得不吻合了，或是警察根本沒想到要拿父親的鞋子來對照腳印吧？

警察來我家調查父親的死時，態度非常嚴厲。我是早有準備的，當然不會被盤問出什麽問題。看到其他姊妹哭泣時，我一點也不同情，內心反而有一種痛快的感覺。只是昨天晚上在雪中站立一晚，可能感冒了，覺得非常不舒服，顯得有氣無力的，看起來反而更像遭遇喪父之痛的女兒。母親知道命案當時我不在梅澤家，也沒有去她那裏時，便以為我是巧合因為工作的關系，而留在工作的地方過夜了；為了不讓梅澤家的人知道我在工作，所以她便堅稱我在她那裏——母親就是這樣單純的人。

現在我想談談一枝的命案。

殺害一枝當天，我是第二次獨自去一枝家。前一次是去了解地形，兩次之間的間隔時間並不長。間隔的時間如果長了，難免讓一枝有機會和昌子閑聊，說起我去她家的事。那就容易被懷疑了。我本來準備穿上和她身上一樣的和服，但是時間不充裕，不得不把死去的一枝衣服脫下來穿。

我照原先計劃在等竹越時，發現衣領上有血跡，便緊張地往暗的地方走。一想到這個計劃，我就心跳加速，十分害怕。任誰也想不到一個年輕的少女，會幹出這種事。殺父親是如此，殺一枝時也一樣。

我在黑暗的路上，一邊慢慢徘徊，一邊擔心：萬一那個人正好今天不像平日一樣的在這個時候經過這裏，那可怎麽辨？為了配合這個時間，我已經殺死一枝了。萬一他今天比平日早，已經離開這裏了……想到這裏，我竟然雙腳無力，整個人就要暈倒。所幸，他就在這個時候出現在我眼前。