第八章 吉姆和坦坦（第2/9頁）

我說：“吉姆，你會找到另一個更好的女子，這麽多年來你一直說我不成熟，不理智，你從來不管家，從來不和我一起看家具，我買了家具你說是浪費，我做博士學位你指責我不掙錢，我掙了錢你馬上提出我該出房租，我感興趣的文化事業你認為不實在，我說要孩子，你說我生的孩子會是一條線小眼睛，你害怕我帶你的孩子回中國，我為了愛情留在德國你卻認為我是為居留才嫁給你……”吉姆否認：“家我沒時間管，我要掙錢，可你買的東西我總說好，家裏從來掛滿的都是你的畫，你不掙錢我擔心你不獨立，你有收入了我要你交房租是想考驗你是不是真愛我……”

一切的一切都是一個怪圈，一切的一切都已成事實。

我感覺到了肚子裏的孩子，只有沉默。

自從吉姆在電話裏把他的痛苦和憤怒都說了出來之後，他平和了一些，偶爾打個電話，主要內容是談及他請律師辦離婚的雜事，本來離婚雙方都可以請律師，其目的當然是雙方通過自己的律師維護各自的權益，如財產分配、撫養費等。由於我除吉姆願意給我的，我什麽也不要，所以我連律師也不請了，任由吉姆的律師處理。我一貫推崇高於法律的自然情感法則，雖然我和吉姆離婚了，卻不和吉姆分財產。有一天，吉姆又打來電話，他說他不想和我離婚，電話裏吉姆哽咽了：“梅，梅，我現在不一定要離婚，我現在突然徹底明白了，你不是為了居留才嫁給我，你對我們家的財產也從來沒有興趣，我不想和你離婚，正像我母親說的，你給了我一個從來沒有過的溫馨的家，正像我母親說的，我再也不可能找到你這麽好的妻子了。”吉姆這麽一說，我心裏開始翻江倒海，為什麽？為什麽？為什麽吉姆現在才說這些話，我曾經在心裏發過誓，準備用我的一生來使吉姆挺拔，讓我永遠仰望。我曾經在心裏發過誓，要做“好房子”家族的好媳婦，要讓對我好的婆婆為我驕傲，我在努力，在這個不是我母語的國家，我要付出雙倍的努力，我就要接近成功了。

一切都晚了。我再也忍不住，大哭起來：“這些現在都不重要，說這些現在都沒有用。沒有選擇了，我的孩子就要出生了，他是個中國孩子，我們有一天都會回中國……”

中國，塑造了一個我自己並不完全認識的自我，我就是中國湖南出生的湘妹子，吃著辣椒長大，跟著父親在湘江裏學遊泳只許逆流而上，不許順流而下，父親“自強”二字的家訓刻進了我的骨子裏，後來我又到了北京上大學，充滿理想，還沒有學會在現實中迂回婉轉。多年以後，夜深人靜的時候，我仍然對吉姆充滿愛意和歉意，我無法給自己一個解釋，無法給人性一個解釋。當我沒有工作的時候，我看到吉姆寫的分居協議，我的恐懼要比後來大無窮倍，我是咬著牙哆嗦著簽字的。盡管吉姆可能察覺不到，我也掙紮著不讓吉姆察覺到我的恐懼和哆嗦，但是我不可能忘記這種無助的感覺。後來我找到工作了，我的收入不低了，獨立女性的思想和感覺都回來了，我變得堅強了，我行我素了。我想，我有能力開始新生活了，即使新的愛情不成功，我揚言自己也能獨立養活兒子，我將成為不折不扣的自由女性。自由，我向我身邊的女性朋友們朗誦著名的詩篇，並宣布自己嶄新的詮釋：生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。“自由，為了自由，生命和愛情都無所謂”，我臉上笑著，心裏硬撐著。我的女性朋友們附和我：梅，你是對的。夫妻兩個人帶孩子，那吵的架、耗費的精力比一個人帶孩子還多得多，我們羨慕你能自由。完了，我連退路也沒有了。其實，我在朗誦這首詩時，我的靈魂、身體的最深處依然無法擺脫那麽一絲絲軟弱、無助、孤獨。

那段時間，所有我在德國受到過的憋屈占了上風，命運在讓我用我自己掙錢、用自己的成功來洗刷自尊曾受到過的傷害，吉姆對我曾經的好和愛沒能阻止我們的分離。

兒子出生前兩個多月，我和吉姆聽從律師的安排去了法院。我們是相約在路上見的面，我挺著個大肚子，見到吉姆的那一刻，我並沒有幸福和驕傲的感覺，只有不自在，吉姆也不自在，還帶著少許的恨恨感。但是路過一個紅綠燈時，他輕輕地扶住了我的腰，護住了我肚子裏的孩子，那是一個生命，可那不是他的孩子，而是別人的孩子。那一瞬間我的不自在變成了羞愧，我想起吉姆曾經為了我這個中國女孩偶爾闖紅燈氣得嗷嗷地叫：“紅燈、紅燈，那是紅燈，你看見了嗎？你不能做母親，以後你會帶著我的孩子闖紅燈，那會被撞死的。”如今，吉姆像往常一樣習慣性地輕輕攬住了我的腰，護住了我肚子裏的孩子，更小心。而我即將做母親了，責任心增強，我不會再闖紅燈了。