第74章

[十三歲的暢暢：

生日快樂寶貝, 這是你收到的第一封信，後面還會有很多，具體的數字我還不能確定, 畢竟這第一封信我才寫了一行。

現在是第二行了。

如果不累我就會一直寫下去, 如果累了, 那也會至少寫到你三十歲，媽媽保證。

我現在實在很容易累。

記不記得媽媽說過？我的世界總是搖晃的, 現在它晃得更劇烈了，可能是因為我越來越虛弱了。

治療一種疾病的藥，有時會讓治療另一種疾病的藥失去效用，有時又會讓它變得使人難以承受, 所以我把兩種藥都斷掉了。

某些層面上, 我徹底自由了。

有的時候我只是躺在那裏，就能看到一條由紛飛的彩屑匯成的河流, 它先是將我包裹，而後便猝不及防地從我腦內快速穿過, 將那些清明的思維再次絞得泥濘。

好孩子，我知道你能看懂這些奇怪的形容，我也知道你了解媽媽的腦袋裏面生病了, 謝謝你, 這麽多年和爸爸一起把我照顧得很好。

說起爸爸，他怎麽樣？有沒有戒煙？應該戒了吧，畢竟等到我快走的那些日子, 你們早晚都會知道我到底是哪裏出了問題。

雖然醫生說吸煙這種小習慣不至於導致這麽嚴重的疾病, 這樣迅速的惡變多半還是個人體質的問題, 但大眾認知裏總是要將肺癌和這些小東西牽扯起來的。

這樣也好, 暢暢進入青春期以後, 應該就不會偷偷學著抽煙了。

我走了應該快半年了吧？

這段時間有發生什麽有趣的事麽？爸爸的廚藝水平有沒有進步？初中生活還順利麽？還在為我難過麽寶貝？

不要難過，沒什麽可難過的。

你只是媽媽的一小部分，媽媽也只是你的一小部分，日子會一天一天過去，我的那部分會被時間稀釋得越來越少。

最後你會有新的生活，也會忘記我。

這應該很容易。

畢竟我從不是一個好母親、好妻子、好女兒，我甚至是個不夠好的我自己。

那些淡漠、忽略、時冷時熱，讓你很難過對不對？對不起寶貝，媽媽有時候控制不住自己的行為，但你要知道，我很愛你的。

我只是……一直在生病，但現在已經結束了，我徹底自由了。

我想過讓你和爸爸陪我一起離開，但後來又放棄了。

你的睡顏是那麽安靜，那麽可愛，我真希望能看到它二十年後的樣子。

而你又是那麽小，那麽脆弱，比起我，你才是更需要爸爸照顧的那個，所以他也要留下來。

不要評判我的行為和選擇，寶貝，這已經是媽媽最不自私的一次了。

寫下這些文字的時候我很平靜，我的注意力很久沒有這麽集中過了，光是想到十三歲的你會收到這樣一份驚喜，我就能雀躍起來。

這是我從某部電影裏學來的，雖然電影的名字忘記了，但我依然記得自己當時的激動，我親吻著你父親，告訴他，我去世前也要為暢暢準備這樣的禮物，就好像真的有在陪伴他成長一樣。

他有些生氣，咬了我一口，叫我邊敲三下木頭邊說「呸呸呸」，我跟他嬉笑著，不停罵他胡亂迷信。

現在想想，那可能真的不太吉利。

死亡並不讓我恐懼，我的世界喧鬧了幾十年，也是時候讓它安靜下來了，這與我而言算得上某種解脫。

我只是遺憾。

遺憾與你相處太少，遺憾給你的愛太少，遺憾和你發了太多脾氣，遺憾沒能一直一直抱著你。

這封信太長了，再寫下去以後就沒有太多能和你聊的了。

暢暢耐心些，我們明年見，好麽？

哦對了，現在是黃昏麽？天邊有晚霞麽？

有的話就太好了，有的話這份禮物就太完美了。

生日快樂我的小第一名。

我們明年見。

正準備偷溜去你房間親親你的媽媽留]

[十六歲的暢暢：

生日快樂我的寶貝。

又一年不見，這些日子過得開心麽？

你和爸爸還住在我們的老房子麽？我希望你們已經搬走了，你爸爸是個很敏感的人，一直留在那裏他不會忘記我的。

算起來，你明年夏天就要高考了吧？學習一定很緊張吧。

不要把自己逼得太難過哦，無論結果怎麽樣，你依然都是媽媽的驕傲。

青春期有沒有什麽很困惑的事情？真可惜我不能一起分享你的那些秘密，它們一定很有意思。

那些身體上的變化，心理上的變化，對世界、對人生的迷茫和困惑，或者……情感上的悸動。

我的寶貝有喜歡的人了麽？

她是什麽樣的？梳著馬尾、總是笑盈盈的？戴著眼鏡、成績很好的文靜小孩？也許是個普通的小姑娘，願意和你互相傾訴心事的那種？

哦對，也許你喜歡男孩子？

天呐，我希望最好不要，不是媽媽會介意，只是怕你會有些辛苦。