第27章 白輕衣的故事（第2/12頁）

你也許明白了，我便是她，那個博物館裏的人體標本。

但那是我嗎？

我的美麗呢？青春呢？我明明知道，那一切已離我遠去。在多年前的那電光般的一閃中，我不再是我。但不甘心的我，卻不忍心拋下沒被人愛過的軀體，雖然美麗已消失，但那是我活過的唯一證據。當然，我還有其他見證的，如手飾和衣物等，可它們都成了別人的。真正打著我烙印的，只是這亭亭玉立的少女身子。

但無著無落的我已沒有了“我”，沒人在乎我的存在，只有那女孩例外。每次，她進來時，總是對我示意：“又打攪你了。”出去時，說：“謝謝你的合作。”

就這樣。

一撥撥的人來了，一撥撥的人走了，雖有許多人關注我的軀體------男人們總是偷偷地窺那羞處-----但他們的表情，都明白地告訴我：這是個屍體。屍體是沒有靈魂的。你知道，從這博物館建立至今，人們都這樣想。沒人知道，這個曾經美麗的軀體旁，會有個無著無落的不甘心的靈魂。

你知道網嗎？萬千條細細的繩子縱橫密織成千萬個桎梏，那魚兒，就在裏面跳呀跳呀，可無論它咋跳，也跳不出那柔柔的無處不在的力。後來，魚兒就累了，終於放棄了跳，終於認命了。認命之後，它便沒了生命。

也許你明白我說啥了。當千萬人都想念“沒有靈魂”時，那念想就織成了網。我是網中的魚兒。我極力地跳呀，跳呀，我想告訴人們，我就是那個靈魂。可沒人聽得到。一日日，一年年，那網一直裹挾著我。後來，連我自己也認為：這世上，真沒有靈魂的。

你知道，當我相信世上沒靈魂時，我絕望了。那美麗的身體被制成了標本，可還有我。我明明是有感覺的呀！雖然我說出的話，誰也聽不見――人類的耳朵需要聲帶的幫助。但我有思想。有思想的我，也該算個存在吧。不是有人說“我思故我在”嗎？

但我終於疲憊了。因為一撥撥的人都在用無聲的念頭告訴我：這世上沒有靈魂。記得當初，聽到第一撥人這樣念想時，我抗爭，我甚至憤怒地發出一種波，你也可以理解為生物場或是生物脈沖；第二撥人這樣念想時，我就想：隨你說吧，對腦袋被漿成花崗巖的人，我懶得計較；但第三撥人這樣想時，我就開始動搖。我想：這世上，真有靈魂嗎？

那麽，我是啥？

我驚恐地跑到鏡子旁。我明明立在鏡前，可鏡中一片空白，啥也沒有！我成了一陣風嗎？那風，算不算靈魂？

記得那夜，我哭了。當你發覺自己是個巨大的虛無時，是否有過跟我一樣的顫栗？

沒人理睬一個沒有肉體的女子――我還算不算女子呢？――的哭。我沒有哭聲，沒有眼淚，但我在哭。我多想有哭聲和淚水呀，可你知道，沒有身體的依托，我僅僅是縷無助的風。

我漸漸被人們“沒有靈魂”的念力消解了。我甚至也相信：這世上，沒有靈魂。我漸漸滲入那冰冷的世界。我懶得再思考。

後來，在那個冰冷的所在，我甚至沒聽過“靈魂”一詞。

我被所謂的科學消解了。

直到那天，一道閃電般的光芒激活了我。

4

那天，來了一撥人，據說是歌手和學者。我不知道二者的區別。我的感覺裏，這世上，只有男人和女人。男人愛看女標本，女人愛看男標本。想來，那歌手和學者，也定然離不了這一套。果然，男人們最愛看的，仍是我的胸部和另一處。胸部已完全纖維化，另一處亦然。那天，你也看得很細，但你在想：“多美的女人，也不過是這樣的構造。”你心裏溢滿了無常和滄桑。你很寧靜。你拿著念珠，一暈暈光，漣漪般擴散著。

那女孩，仍在對我指戳：“肝在這兒，肺在這兒……”

忽然，你發問了：“靈魂在哪兒？”

女孩禁住了。另一人問：“真有靈魂嗎？”你說：“有的。”你的語氣很堅決。你知道，就在那一瞬，一道閃電般的光芒激活了我。

你是第一個在那所在肯定了有靈魂的人，而且，語氣是那樣決然。我覺得有種奇怪的變化發生了，“我”漸漸凸現了出來。先前那“群體念力”織成的網完全消失了。我清晰地感到了我的“實在”。

你抖了一下。我知道，你定然覺出了我的存在。於是，此後的某一天，你問女孩，那女子是怎樣死的？她說：“我不知道”。

不知道，就別去知道。重要的，是如何善待你知道的。

你靜靜地出去了，我尾隨而去。我多想和你談談靈魂問題呀。可你只顧和友人聊天。我只好化成一只蝴蝶，繞著你一下下飛舞。你的朋友驚奇了；說：“瞧那蝴蝶。這回，會有個女孩喜歡你的。”