第23章 紫曉的心（第3/5頁）

從她的日記上，靈非看到了那時的她——

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就著鹹鴨蛋，喝了稀粥，找個借口，出了家門。在觀音山下，遇到兩個吹嗩呐的流浪老藝人，他們的灰白頭發在寒風中抖抖索索，像頭頂上塗了一團團泥潭裏撈起的舊棉絮，我彎腰把硬幣放在他們跟前的盒子裏。上電梯時，又遇見一個拿著辨不出顏色的帽子正在拱身乞討的人，我也放了幾個硬幣。這是我記憶中第二次給乞討者硬幣。以前我是徑直走過，幾乎沒有感覺。而今天，我看到他們都覺得親切，我在心裏答應過你，要力所能及，幫助向我們求助的人；並感激他們給我這個機會，來表達我對這個世界的愛與眷戀。

可相思還是在那夜降臨了。它真是個不好對付的龐然怪物。用“刻骨銘心”來形容吧？這好像是描述一個過去的印跡。而我所處的，是現在進行時。

相思肯定是你不在我身邊的時候才在的。

如果把相思比作物體，它是堵在我胸口的一塊硬硬的帶尖棱的結石，吐不出，咽不下，消不去，化不了。就這樣堵著。心情好的時候，堵得輕一些，若有若無；特別想你的時候，或掛掉電話的時候，它就堵得越來越緊，壓迫得我無法輕松自由地呼吸。最難受時，這結石驟然變大變重，好大一砣，拽著我直往下落，掉到一個無底無光的深淵裏，不，深淵還有底的……我的心掉入的，是一個無底無光的虛空。

如果用顏色來比擬相思，它顯然不是黑色，黑色是絕望；自然也不是亮色，亮色是在你身邊的時候。這砣裹著我往下跌落的是灰色，心情好時，是疏疏松松的淺灰，間或還有浪漫典雅的啞銀灰；心情不好時，就是密密匝匝的鉛灰了。

我終於忍無可忍，想跑往一個僻靜的所在，記下這些日子來所經受的折磨，告訴我的“王”，讓他心疼，但最主要的是，讓他清清楚楚地了解：如果有一天曉兒不治，那一段艱難的日子是怎樣折磨著她，這真是活生生的煎熬了。度日如年呀。

我不認為“不治”是不幸，如果這樣的折磨與煎熬沒有盡頭，我真的情願長眠不醒。我真是害怕我真的會在某個瞬間熬不過去了，一念之差，放棄了你。我一松手，你就會遁入人海，消逝無蹤了。如果失去你了，我的活，還有什麽意義？你颶風般地出現，真是上天創造的奇跡。要是沒有了你，我就成了一個缺了半塊心永難彌補的殘疾的人。

想起姐婆教我的那些古老的木魚歌，你說讀懂它們需要資格。同樣，愛一個人，也需要相應的資格。你給了我的幸福與快樂，而帶給我的苦痛、折磨、煎熬則是幾何式的翻倍。如果另換一人，說不定可以愛得遊刃有余，享樂其中，而我，真的是苦不堪言。就像一個孤老婆子的朝聖之路，一步一叩首，五體投地，最先受到考驗的是體力。

我唯有虔誠。你說過，你的自省是愛和智慧創造的奇跡。但我想，虔誠也許是獲得愛和智慧的必須態度。否則，愛和智慧，就如夜中曇花，沒有孤獨、持久、如一的專注守候，說不定就在我累極打盹的刹那間，她開了，又謝了。

你當然不需要對你的那些言行負責。你只是說出了你的真實想法，做了你真心想做的事。而我，苦心經營多年，外人看來近乎美滿的生活，卻像孩子們手下的積木城堡，被命運的手輕輕一推，便成了一堆廢墟。

老天爺也不需要對這廢墟負責。老天爺總是對的，他想怎麽安排總是有道理的。但這次，他卻像一個頑皮的小男孩，惡作劇似的精心埋伏了這麽多的巧合和細節，然後躲在不知哪裏的角落，興致盎然地看著我一步一步走進他設計的圈套，我不知道他希望看到什麽結果？

那麽，總得有人對這個廢墟負責吧？

我發現，就是我自己。是我自己親手摧毀了自己的世界、自己的生活。

寫到這裏（這時已是淩晨一點，常昊不知躲哪兒去了。）我就像那些驚悚片中最後暴露的答案一樣驚詫，令自己汗毛悚然，我竟是殺死自己的兇手。——我竭力維護著與這一事件相關的無辜者不受負面影響。但我又已經摧毀了原來的世界，摧朽拉枯，不留余地，做絕了。到最後，才明白，我殺了我自己。

這是何等嚴密又輪回的邏輯！

在喜慶的春節，我居然能把濃情蜜意的日記寫到這麽慘烈陰森的地步，也足見我已接近瘋癡了。

好在我還有一絲絲理性提醒自己：“不要自己嚇唬自己，上面的文字只是一種發泄，發泄內心的苦悶與無名的抑郁。”

好在我還能天真、善良地撫慰自己：“別這麽想，這件事你一直不願傷害別人，也不會傷害別人，你是個好女人，老天爺也會憐惜你的，他會懂你的苦心的。”