第二章

此後四天，我都沒有再見過龍君。我一直待在廚房，從早忙到晚：我在那兒找到幾本烹飪書，正在逐個試做裏面的菜式，瘋狂努力，要成為前所未聞的絕頂廚師。食品庫裏材料很多，浪費一點兒我也不在乎。如果做出來的不好吃，我就自己吃掉。我按照那條提示來做，每次正好提前五分鐘把飯送到，而且把盤盞全都蓋起來，快去快回。我到達時，他每次都不在，所以我很滿意，也沒聽到他有什麽抱怨。我房間的一個箱子裏有些家織布衣物，多少算適合我——我膝蓋以下的雙腿和手肘以下的胳膊都會露出來，而且我還要自己把它們纏在腰間，但我已經整潔到前所未有的程度。

我並不想取悅他，但同樣不想讓他對我做那種事，不管那咒語到底是什麽。它都讓我一晚上做夢，能嚇醒四回，每次都感覺利倫塔勒姆這個詞兒就在我唇邊，感覺到它粘在我嘴裏，像是賴著不肯走那樣，而他滾燙的手還貼在我的胳膊上。

恐懼和辛勤工作也不完全是壞事，至少可以排遣孤單。它們都勝過孤獨，還有更深一層的恐懼：我將有十年見不到父母的事實，我再也不能住在自己家裏，再也不能在樹林裏自由奔跑，不管龍君的女孩們到底經歷過何種異變，都會慢慢降臨我身上，最終把我變得面目全非。至少，當我在爐膛前揮汗如雨，忙著切切拌拌時，我不用考慮所有這些麻煩。

過了幾天，當我意識到他不會每頓飯都來對我使用那可怕的咒語之後，我不再瘋狂研究廚藝。然後就發現，我已經無事可做，就算是努力找活兒幹也沒用。盡管石塔很大，卻並不需要打掃：不管是角落還是窗台，全都纖塵不染，甚至連那幅鑲金巨畫的線條也不例外。

我還是不喜歡自己房間裏的地圖裝飾畫。每到深夜，我都覺得會聽到裏面傳來輕微的汩汩聲，就像流水傾瀉到街溝裏，白天，它就特別神氣、特別紮眼地盤踞在墻上，試圖誘使我看它。對它怒目很久之後，我跑到樓下，倒空了地下室的一口袋蘿蔔，拆開縫線，用口袋布把畫罩了起來。它的金邊和壯麗的畫面被蓋住之後，我的房間馬上感覺舒服多了。

那個上午剩余的時間，我都用來俯瞰整座山谷，覺得好孤單，想家想到心痛。這是個普通的工作日，地裏有忙著收獲的男子，河邊有洗衣的婦人。甚至連那片黑森林，看上去都讓我有些安心，那麽浩大狂野，無法穿透的烏黑一片：至少它永恒不變。一大群屬於萊多姆斯科村的綿羊在谷地北端山腳下的坡地上吃草，它們看上去像是一片悠遊的白雲。我看了會兒它們這些自由自在的家夥，哭了一小下，然而傷心也是有限的，到了中午吃飯時，我已無聊得要命。

我家不算窮，也不算富。家裏有七本書，我只讀過其中四本，我這輩子幾乎每一天，在野外的時間都比室內更長，雨天和冬天也不例外。但現在的我，已經沒有太多別的選擇。所以，那天下午送飯到書房之後，我到書架前看了看。我拿本書看看，肯定不會有什麽不便。其他女孩一定也拿走過書籍，因為每個人都說：她們結束了這裏的勞役之後，全都博覽群書。

我大著膽子走到一面書架前，抽出一本幾乎是在呼喊著讓我觸碰的書：它裝幀極美，外皮是光亮的小麥色皮革，在燈光下泛出微光，色澤豐滿誘人。一把它拿下來，我就開始猶豫，它比我們家任何一本書都更大更厚，封面上還有漂亮的金絲圖案。但上面並沒有上鎖，我把它帶到樓上自己的房間，多少有一點點負疚感，於是試圖說服自己：這種感覺本身才是真的傻。

我打開書，更加覺得自己蠢，因為我根本就看不懂它。不是通常意義上的那種看不懂，不是不認識字，也不是搞不懂字面意思——我的確每個字都認得，也知道每句話在說什麽，至少前三頁如此，然後我就停下來，開始納悶，這本書到底想講些什麽？我回答不出，完全不知道自己剛讀完的是什麽東西。

我折回開頭，又試了一次，這次我又覺得自己開始懂了，每句話都好有道理——簡直精辟到不行；它給人一種窺見了真理的感覺，就好像在解說某種我在內心深處一直明白，卻無法說清楚，還有我從來不懂得的，講得非常清晰平易。我當時滿意到連連點頭，進展極好，這次我撐到第五頁，再次意識到，我根本無法向任何人說清第一頁講過什麽，就連剛讀完的那一頁，也是一樣說不清。

我憤憤地瞪著那本書，再次打開第一頁，開始大聲朗讀，一字一頓。這些詞兒像是會唱歌的小鳥一樣從我嘴裏飛出，感覺特美，像蜜汁果脯一樣甘甜。我還是沒辦法在腦子裏跟上書中的思路，但我繼續朗讀，如夢似幻地繼續，直到房門突然迸開。