第一篇（第2/2頁）

無論如何，起初，我和阿萊素不相識，後來認識了，再後來，我們混在了一起，最終，我們分開了。這件事說起來很簡單，但卻是一件叫我感到奇怪的事，如果讓我講清楚，那辦法只有一個，就是從頭講起，從頭講起的好處是，一件件毫不關聯的事情本來是千頭萬緒，可經過一通流水賬，事情仿佛就有了前因後果，看起來也就順理成章。壞處是明顯的，那就是啰唆。

我選擇啰唆。

先從我自己談起。

穿開襠褲的時候什麽樣我現在已經記不得了，上小學上初中上高中這麽一路談過來我是沒那麽大耐心，如果非要我講不如幹脆把我媽叫來，她什麽都記得，她會告訴你，我一歲時學會直立行走，兩歲時不尿床了，三歲學會了寫幾個漢字，四歲時得過中耳炎，五歲那年出完水痘突然變成了斜眼，費了不知多少勁才被糾正過來，六歲跟一個結巴學舌居然無法改正過來，說話經常急得直翻白眼兒。七歲……唉，說也說不完，還是從大學講起吧，大學，那是在1987年。

1987年高考難度巨大，原因是人數多，有些學校應屆畢業生多達八個班——大家不難想象19年前我們的父母用當時的話講叫耍流氓的熱情有多高。1987年，我和老Ｘ戰威，向曉飄，華楊等等好多人一起考上了大學，也就是那年，我和向曉飄分手，愛上阿萊，想想真有意思。

和阿萊分手後的第一天早晨我沒有像往常一樣醒來，一夜亂夢搞得我精疲力盡，中午起床後頭腦仍是昏沉沉的，我穿上拖鞋，走到洗手間，小便完畢，洗了臉，刷了牙，刮了胡子，把頭發梳了梳，然後晃到廚房，從冰箱裏拿出一瓶涼牛奶一氣喝幹，然後回到房間，坐進沙發裏，望著墻壁發呆。

忽然，我意識到，阿萊再也不可能到這裏來了，這個念頭叫我感到無聊，一會兒，無聊的情緒消失了，取而代之的是意料不到的憂傷，憂傷在一瞬間就擊中了我，我不知道該做些什麽，該給誰打個電話，我只是感到一陣陣尖利的憂傷劃過我的心臟。我憂傷極了，即使那一刻發生天大的事也無法把我從憂傷中揪出來。

這種憂傷也許是我預感到的，我的預感一般來說很少出錯，更可氣的是，我的預感往往對壞事非常靈敏。討厭的是，那天我坐在沙發上，預感到自己將來會不幸福，因為阿萊，因為所有發生在我周圍的一切，因為，我感到了自己已不再年輕。

可是，上大學的時候，我還是那麽年輕，報到時穿了一條牛仔褲，把T恤衫用一條牛皮帶系在褲於裏，穿著籃球鞋，走起路來比現在快十倍，那是在87年。

到87年為止，我是一個一切正常的孩子，68年出生，76年冬季上小學，因小學制度改革，多上了半年，以後學校改在秋季入學，81年上初中，84年上高中，87年上大學，考人聯大，學的是計算機軟件，那時正是秋天，也就是在那個秋天，我決定萬事順其自然，隨波逐流，當時我19歲，剛剛開始讀威廉·曼徹斯特的《光榮與夢想》，這套書我斷斷續續讀了四年才讀完。

87年的我也充滿夢想，但只限於對漂亮姑娘。

值得一提的一件事是，到87年，我已經明白了，所謂學習，鍛煉和折磨是一回事。總之，是叫你吃苦頭。

首先要聲明的是，我對大學印象惡劣，很多人都說那是我的偏見，他們對大學的一般概念是——大學，最後的純真年代。

對於我，大學和幼兒園之間長長的十幾年是連在一起的，所謂我的學習時光，我把它們看成一連串傻裏傻氣的不光彩的記錄。

下面談談我所理解的大學，誰要是有不同意見，我就對他說，去你媽的——

要知道，教人學好從來都不容易，非但不容易，簡直不可能，我這麽說有人一定深有感觸。

說學校什麽都可以，就是不能說那是一個教人學好的地方，明顯的例子是大學，就我所知，在大學二年級寒假前，我們班就連最難看的女生都有機會懷上孕了。