女孩J和女孩K 從來沒有唯一答案（第4/7頁）

回到學校的那天晚上，我有點失眠。

想來，自己也算是不錯的準名校畢業生，但我無法想象“找工作”這件事情到底是什麽樣子的。

我沒有任何的社會經驗，也基本沒有參加過什麽社團活動。我所擅長和精通的，只有讀書而已。那些年，我一直把自己埋在象牙塔裏，而且埋得比誰都深。我的專業成績一般，只能算是說得過去，小說倒是讀了不少。大學四年加上研究生兩年，我讀了足有不下一兩千本閑書，還看了好幾百部電影。

我有自認為是先進的人生觀和價值觀，可這些都有什麽用呢？這些，如果按照J小姐的理論來說，絕對是不值一錢的，無用的。我不否認，我的心底對她過於現實的態度確實有點鄙薄，但我也明白，這不過是“無用”的自己酸溜溜的小情緒，這情緒簡直太無力了。我馬上就要進入社會這個大市場，馬上就要把自己當作商品一樣，和別人比價、競爭，然後面臨可能被淘汰的慘淡現實。我似乎只有把自己變強，勇敢地、硬著頭皮把自己團成一團投進去，然後變得更適應社會的法則，似乎沒有別的可選。太殘酷了，可這完全由不得我。

我總認為，自己還是帶著點孩子氣和書生氣的人。從這個角度來說，我一定是更欣賞K小姐的，雖然我並不了解她，她也從來不跟我透露什麽，但從她在飯桌上說那些話時的瀟灑和淡然來看，我已經明白了她是和J和我都不一樣的另一種人；是我羨慕的，並想讓自己成為的那種人。可我當然知道自己做不到她那樣。我想要好的生活，想住帶落地窗的大房子，想在未來的某一天，毫不猶豫地買下曾經想都不敢想的華服和包包，還想要衣錦還鄉，讓家人過上比他們現在更好的生活，並讓他們在向別人提起我的時候可以理直氣壯地以我為驕傲。

我突然覺得，J和K是自己的兩面，這讓我更加不知所措。黑夜裏的一刹那，我開始懷疑，這個暑假的這段經歷，到底是不是真的存在過，還是自己心底裏關於過去和未來的一個隱喻般的幻夢。

到現在，當我想起那天晚上在黑夜裏張大眼睛的自己，似乎還能清楚地感知那種想要破殼而出、卻不知如何用力的心情。

那個夜晚之後的幾年，生活替我找到了應有的答案。然後，像生活給我的又一個隱喻似的，我居然又在兩個不同的場合遇到了J小姐和K小姐。

據說，當你不知如何選擇的時候，生活會替你做出選擇。我總覺得還是應該加一句話作為後綴：當然你必須得足夠幸運。

我沒有J小姐那麽善於規劃，也沒有K小姐那麽灑脫，但我好像一直都是幸運的。後來，我有了一份穩定的工作，在一家大型媒體裏供職，每天見不同的人和事，經常飛來飛去地出差。最關鍵的是，單位的人事環境相當不錯，領導和前輩們都很開明，大家或多或少都帶著點文學或文藝的腔調。我在這裏找到了比我以前更高級的話語體系，而我之前看過的那些小說，那些電影，那些漸漸建立起來的、自以為是的人生觀，總算是沒有白費。

我和X先生在北京有了自己的小房子，沒有落地窗，但也是個足以提供溫暖的小窩。曾經因為買不起而羨慕不已的東西，似乎很少再出現在我的欲望清單中，我甚至很少去想它們。家裏人每次來京，我都會帶著他們到國家大劇院和人民大會堂看演出，父親的電腦上搜集了我所有文章的電子版，並經常在他的同事和學生中傳閱。我心裏不再有讓他們一定要為我感到驕傲的執念。

有些東西，當你擁有的時候，它們便顯得不再那麽重要了。

有一次，我去某個地方出差，坐在飛機靠窗的位置上。飛機下降的時候剛好是落日時分，穿越的雲層以及空氣中的每一寸薄霧，都帶著嫣紅和橘紅交織的顏色。

我望向窗外，突然想起了那個暑假的J和K。不知她們現在在哪兒？如今的生活是否如願以償？

是誰說的，好女孩兒上天堂，壞女孩兒走四方？而平常如我的女孩兒，能擁有當下的平淡而忙碌的生活，我已滿足。

兩三年前的一個秋冬之交，我結束了一段時間的忙碌後，和X先生一起到普吉島去休年假。在熱鬧的芭東海灘過了幾天後，我們轉到了另一個叫The Racha（拉查）的離島。

這座陽光普照的小島相當投合我倆的胃口。整個小島只有一家酒店，純白色的小別墅散落在海灘邊上。白天，會有不少別的島來的遊客過來浮潛，日落之前，大家就會乘船散去，只有本島的住客留下，非常清靜。

有天中午，我趁X先生午睡，自己偷偷溜出了房間，心裏揣著一個“沒準能碰到什麽秘境”的願望，沿著酒店後面的小路走著。