第121章 在做了

……哎呀。

哎呀。

我忽然很想笑, 因為是小孩子的樣子，所以我也沒有吝嗇對著鐘離先生露出一個大大的笑容。

多溫柔的話呀。

可我不是孩子了，鐘離先生。

我從很久以前就不是了。

甚至可以說, 某種意義上, 我從睜開眼睛的那一刻，就已經不算是個真正的孩子了。

和夜蘭小姐他們在層巖巨淵的時候, 面對那個映照出內心恐懼房間的時候，其實那裏並沒有映出我真正恐懼的東西——當然我不否認我對多托雷的恐懼, 但是我所真正懷念的甚至卻不曾被這個世界所承認。

就像我說了那麽多的事情, 開過那麽多的玩笑，到頭來就只有一位異世界的旅行者能夠理解一樣……我真正的童年，早就死在了那場戰爭之前的另一個世界裏。

我不能如此輕易的用一個承諾來覆蓋我的另一段同樣真實的人生。

如果我此生的父母仍然活著，如果我能像是個普通的孩子一樣重新長大, 如果我在桓那蘭那度過的如夢童年不曾被日後太過割裂的現實替換掉所有的溫柔色彩……我想過那麽多的如果, 到頭來就只是如果而已。

我想過, 但也只是想過。

但您如今願意把我當成璃月的孩子看待，這對我來說就已經足夠了。

“那就麻煩您不要再管我這個‘壞孩子’了吧, ”我輕輕答道，“我有我自己的事情想去做, 壞孩子就是有著不管不顧先去做的沖動和勇氣，我接下來要做的事情您不要聽, 不要問, 不要管，這樣就夠了。”

鐘離收攏手指，眉頭微微皺起。

“請不要再說別的了, 鐘離先生。”我對他搖搖頭, 最後也只是露出一個微笑, “您要和我說什麽呢，說我可以依賴你們，說我可以埋怨你們，說我可以把所有的麻煩都扔給你們來解決從此什麽也不去過問……”

這當然是可以的，這難道不是理所當然的事情嗎。

鐘離蹙眉想著。

“不可以。”

我斬釘截鐵的否認道。

唯獨這件事情，絕對不可以。

“請不要這麽看著我呀，我並不是真的需要同情憐愛的孩子，”鐘離的表情太過復雜，我很想伸手揉揉他緊蹙的眉頭，但果然還是不太合適。

“請您不要想太多，只是因為我還沒有做好準備，僅此而已。”

我還沒有做好有一個地方願意收留我，願意接納現在的我，未來的我……我沒有做好這樣的準備。

一個常年習慣奔跑已經筋疲力竭的人，如果只是因為同情的憐憫就去貿貿然攔下他的腳步，那麽非但不能讓他得到真正的休息，反而會讓他的脾臟破裂痛苦而死——我也是一樣的。

“我比你們任何一個人都清楚我自己是靠著什麽走到現在的……我清楚我已經支付過的代價，我清楚我還沒有做完的事情，我也知道一旦真的聽了先生的話其實不是壞事，也許那是個對現在的我很好很好的結果，但是果然還是不行。”

我不想，也不願，為了這片刻的歡喜就去試圖摧毀抹殺我過去承受的一切苦難——我太過清楚自我的脆弱，所以那一天如果現在就到來，那我一定會失去所有掙紮的力氣。

我不想否認現在的自己。

人人避諱的磨損和與之相伴的疼痛，也是打磨原石的一種方式。

“如果我要這麽做了，那麽我一定會在未來的某一天開始想：既然你們現在對我這麽好，既然你們能做到這麽多的事情……那麽我過去的五百年，整整五百年的時間裏你們有那麽多的機會，你們為什麽不曾過問，不曾來救我？”

人類的本性就是如此，惡劣，自私，得寸進尺。

……我是一定會這麽想的。

我會開始埋怨，詛咒，甚至是憎恨這片土地上會對我真心相對的每一個人。

到了那個時候，我還是現在的我麽？

我還值得讓這些人這麽做麽？

鐘離卻沒有絲毫遲疑地回答我說：“你若是想要這麽想，可以，我也完全接受。”

“可是我不接受，先生。”

我搖搖頭。

我拒絕那樣的自己。

如果真的有那麽一天，我會在某個地方停下來，那應該也不是我已經走不動了，而是我已經做好了停下來的準備，我可以隨心所欲的停下來放任自己去享受片刻的甜蜜，我也不用去擔憂這仿佛只存一瞬的輕松安逸會摧毀我的理性。

但是，不會是現在。

鐘離一怔，卻沒有開口打斷我。

“您不能否認現在的我，您也不可以否認我選擇的路。”

那也許對旁人來說是痛苦的。

但唯獨對我來說是唯一正確的路。

如果單純因為要彌補我的過去就連這個也要否認的話……那太傲慢了，摩拉克斯。

……太傲慢了。

鐘離怔愣許久，隨即失笑。