第51章

正因為想得太過透徹，所以才會想要分開。

離婚是清醒的、理智的、聰明的，但人偏偏是感性的動物，會覺得，或許可以繼續堅持一下，或許沒必要做得那麽決絕，將就將就，也不是不能過下去。

但我這個人，本質上可能還是太愛自己了，學不會隱忍和妥協，眼裏容不下太久的沙子，偶爾會瘋狂地想把不完美的人和事物，驅逐出我的世界。

發瘋的時候，想讓趙星有多遠就滾多遠，最好別在我面前礙眼，會故意想看他難過的模樣，想刺痛他的心臟。

過了那個勁頭，又開始覺得舍不得了，總覺得我們不應該是這樣的，但應該怎麽樣，又說不出來。

我自詡是個冷漠而冷靜的人，但所有的情緒化，幾乎都和趙星有關，他給我帶來了人間的煙火氣，給我帶來喜悅與滿足，卻也給我帶來痛苦與失望。

事到如今，他依舊是我唯一愛上的男人，只是這段感情如同雞肋，我不想要了。

我的沉默讓趙星也有了明顯的情緒波動，他在幾十次的深呼吸後，選擇叫司機將車停靠到了路邊，等司機知趣地下車抽煙後，他選擇問我：“崔明朗，離開了我，你會快樂麽？”

我還沒來得及回答，又聽他急促地說：“離開了你，我沒有一分一秒是快樂的。”

——這真是一句聽了讓人心軟的情話。

“那和我有什麽關系？”

我用右手的手指捏了捏左手的指節，內心沉寂得像一灘死水。

“我以為，你多少是在意我的。”

趙星的姿態放得很低，他像是一條流浪狗似的，用濕漉漉的眼睛看著我，仿佛這樣，我就可以忘掉他把我的世界搞得一團糟糕。

是的，他把我的世界搞得一團糟糕。

如果沒有他，我或許不會愛上任何人，或許不會信任任何人。

我可以當我的旁觀者，我可以選擇我想要的任何形式的生活，我可以毫無負擔地和任何人在一起。

他改變了我，卻也在某種程度上，毀了我。

當然，或許在他看來，我也毀了他。

“我的確很在意你，”這是事實，我也不想說假話，“我只是對你，再沒有丁點想重溫舊夢的勇氣。”

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勇氣對我而言，是個奢侈的詞語。

我是個還算聰明的人，也是個極度悲觀的人。

趙星對我告白的時候，他看到的是“愛情”、“在一起的可能”、“快樂和幸福”，而我看到的是“不被主流承認的戀愛關系”、“少年人的魯莽和沖動”、“以後說不定連兄弟都沒得做”、“大概率會毀了我們的危險行為。”

因為看到的更遠更深，我做出決定前，就需要更多的勇氣。

選擇答應趙星的告白，需要勇氣。

選擇和趙星一起私奔，需要勇氣。

選擇結束私奔的生活，再回來，也需要勇氣。

當我們被雙方的父母找到的時候，趙星因為能夠結束這段痛苦的生活而下意識地松了一口氣。

他以為，為人父母，永遠不會難為孩子，就算一時想不透，經歷了這些日子，他們總願意給我們一個機會。

我不知道趙星的父母的想法，但我知道我父母的想法。

但我知道我們不能再逃了——我看出來了，趙星他想家了。

我站在原地，目送著趙星幾步一回頭，被他的父母一邊一個挽著手，離開了我的視線。

等趙星離開之後，我一點也不意外地承受了我的父親的一個巴掌。

我偏過頭，左側的臉頰又疼又熱，父親指著我的鼻子罵：“你這個變態，丟光了我們的臉……”

他後續又說了很多很多的不堪入耳的話語，我也放空了思想，任由他罵著，並未反駁一句。

我知道，他拿捏住了我的軟肋，而他也知道。

他得意洋洋地抓著我的領口，毫不留情地對我拳打腳踢，不像是對親生兒子，倒像是對仇人似的。

他說：“你怎麽不說話啊？你怎麽不反抗啊？你是不是也知道，我一個主意，就能讓你連書都讀不下去啊？小兔崽子——”

我沒提醒他把自己也罵進去了，任由他打罵了一番，只是在心底琢磨著，得想個辦法解決經濟上的問題——經濟不獨立，我和趙星是沒辦法在一起的。

後來，我的父親終於打累了，他甩給了我一張公交卡，說：“自己滾回去吧。”

我彎下腰，撿起了那張公交卡，烈日炎炎，卻感受不到一絲溫度。

我意識到，我開始妥協了。

為了以後和趙星在一起的日子，為了未來可能的幸福的生活，我學會了低頭，也學會了妥協。

我不想失去上大學的機會，不想和趙星分開。

我從未和趙星說過這件事，因為在當年的我看來，也不算什麽大事，挨打就挨打了，被罵就被罵了，就算我的自尊被踩在人腳底下摩擦，只要最後的結局很好，那就值得了。