第127章（第6/8頁）

我們要去金陵，金陵有新的生活，他的新家業在那，沒有什麽風言風語，我們能像普通人那樣，無懼所有，光明正大的生活。

我一遍遍問自己，是不是打算就這樣，和他永遠在一起，做夫妻、親人、兄妹，緊緊糾纏在一起。

每想一次，我會覺得喘不過氣來。

不能。

我只是覺得疲憊，我在施家呆了太多年，早就覺得累了，以前覺得出嫁後就是解脫，每每想起祖母臨終前的目光和神情，我就如鯁在喉，忍不住低頭懺悔。我對他的肆意奪取和步步緊逼心生懷恨，我依舊害怕和他的相處，那種身心被人抓住，心焦又空虛的感覺，讓我煩躁又紛亂。

我真的不願意嫁給他。

其實早就想一走了之，只是不敢，我身邊有很多人，他的心思很細，我不敢跨出那一步。

被抓回來的後果，無非是身體上的淩虐和心理上的征服，我的哥哥，喜歡慢慢又細致的折磨人。

後來，我看到了王妙娘和芳兒。

走的那一夜，我似乎鎮定又心慌，看見他飲下雷公藤酒的模樣，我從來沒有那樣害怕過。

我終究對不起他了是嗎？

對不起……哥哥。

每走出一步，我都在痛，全身上下，由頭到腳，都像踩在刀尖上。

走到吳江的時候，我以為我終於獲得輕松，沒有想到會是那樣的痛苦。

要戒掉一個人，戒掉對他的依賴和習慣，戒掉他的親吻和撫慰，是另一種煎熬。

我常夢見他溫熱的唇貼在我耳邊說話，遊離和愛撫在身體上的指尖，醒來的時候，枕上是濕漉漉的。

我原本該恨他的，他毀了我不是嗎？

如果我和張圓在一起，一切都會不一樣，一切都不是如今這個模樣。

可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在床上的神情，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，只有他的溫柔淺笑和炙熱親吻。

我在夜裏想過千百遍，我想回去，我受不了日夜的煎熬，受不了清貧的生活，受不了耳邊的清寂。可每天看見太陽升起，想起他在床笫間把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意輕薄，想起我和張圓那無疾而終的親事，想起祖母臨終前看我的眼神……

從私窠子裏僥幸逃出來，在施家偷了十年的幸福光陰，我想過得自由一些、踏實一些，我想不懼別人目光，我想隨心所欲的生活。

我錯了嗎？

在吳江半載後，我意識到，我不能躲在一個小山村裏渡過我的余生。

錢塘那是我最快樂的幾年。

原來不需要討好別人，不需要笑臉迎人，憑借自己的雙手，也可以過得開心快樂。這裏的家長裏短不會太過煩膩，歡聲笑語也很隨意，沒有那麽多的規矩和約束。

遇見曲池是個意外。

他笑起來陽光燦爛，渾身懶洋洋的，跟人說話時，一望便知他心底想什麽。

我喜歡和他相處。

我喜歡簡單一點的男子，我能看清他，我知道如何去應對，這讓我覺得輕松。

忙碌之余，我也會想起江都，想起他，他定是會恨我的，但他為人處世如魚得水，身邊不缺佳人陪伴，這一切很快就會過去。

後來我也偶爾知道，江都眾人都各有前程，他也娶了芳兒，帶去了金陵生活。

那一瞬間，我想起了我自己繡的那件嫁衣。

江都的一切塵埃落定，過去的都已成為過去……

我嫁給了曲池。

沒什麽理由，我也不介意曲池隱瞞我的那些，就是某一日突然看見他的笑容過於燦爛，他求娶，我鬼使神差，就點頭應下了。

新婚之夜，我抱著丈夫結實的肩膀，迎接他小心翼翼的親吻，心內只有寧靜和輕松。

以前從來不是這樣的，每一次的歡愛，心裏湧上來的是焦躁和顫栗，還有被撩撥翻滾的情欲，抑制不住令人瘋狂和破碎。

和曲池在一起的日子是輕松又快樂的，一轉眼就過去了，就如同一場夢一樣，等我見到握住馬車車窗的那只沾血的手，突然就打了個寒顫，醒了過來。

曲父病重，要回江都，施少連已經去了金陵，江都如今只有王妙娘和喜哥兒在，無須害怕，可我還是……

回去的船上，有一夜裏我做了個荒唐的夢，夢見面色陰沉的男子，肆無忌憚親吻我的身體，我緊緊纏住他，將淚沾在他黑色的衣襟上。

誰能想到，回江都是個圈套呢。

曲池被逼得束手無策，我終於鼓起勇氣見了他一面。

前塵往事歷歷在目，我只想求他成全。

誰料這成全到最後，卻是逼得曲池寫了一封莫須有的休書，浪蕩行跡在外，曲家直接把我趕出了家門。

施家的轎子就在外頭等我，等著接我去見他。

這天下之大，是否還有我的容身之地，錢塘的心血毀之一旦，我如今又成了孤家寡人，身無分文被曲家趕走，我還能去哪兒？