現在

與黛安娜和埃斯特共進午餐後，我們回到家。如往常一樣，我上樓去自己的房間。我聽到鑰匙鎖門的聲音，幾分鐘後，是百葉窗被放下來的沙沙聲。這是更進一步的預防措施，以防萬一我想辦法穿過上鎖的門，下樓來到門廳，雖然這種可能性幾乎沒有。我的耳朵對最細微的聲音也非常敏感——因為這裏沒有其他的聲音，沒有音樂，沒有電視機，來刺激它們——我聽到黑色大門打開的呼呼聲，很快，便傳來汽車碾軋在碎石車道上的嘎吱嘎吱聲。他的離開並沒有讓我像往常一樣焦慮，因為今天我已經吃過東西了。有一次，他有三天沒有回來，等他回來的時候我已經準備吃衛生間的肥皂了。

我環顧這個房間，在最近的六個月裏這就是我的家。裏面沒有太多陳設，只有一張床、一扇裝有柵欄的鐵窗和另一扇門。它通向一個小小的衛生間，這是我唯一能自由出入的地方。裏面裝有淋浴器、水槽和抽水馬桶，一小塊肥皂和毛巾是它僅有的裝飾品。

雖然我對這兩個房間了如指掌，我的眼睛還是在裏面不斷搜索著，因為我總覺得可能錯過了什麽能讓我的生活變得更容易忍受的東西。比如一顆釘子，我能用它在床沿上刻下我的悲慘遭遇，或者至少留下我的一些痕跡，以防萬一我突然消失在這個世界上。然而，什麽都沒有。不管怎樣，傑克還不想我死，他的計劃比這個更加精巧細致。如往常一樣，當我一想到即將發生的事情，就瘋狂地祈禱他在下班回家途中死於交通事故，如果不是在今晚，也要在六月底前，在米莉過來與我們同住之前。因為之後，一切就太晚了。

這裏沒有書，也沒有紙和筆能讓我轉移注意力。於是我讓自己處於靜止狀態，消極地縮成一團，至少傑克看到的情況是這樣。事實上，我在靜候屬於我的時機，等待一扇機會的小窗偶然被打開，仿佛這真的會發生一樣——因為如果我不相信機會真會到來，怎麽能熬得下去？又怎麽能繼續這場由我的生活變成的猜謎遊戲？

今天我差點兒以為我的機會終於來臨了，現在回想起來，我真是蠢得可以。我怎麽能真以為傑克會讓我獨自出席午餐，然後在那裏尋找機會逃離他的魔掌呢？只是他之前從沒真的走到帶我出門這一步，而是滿足於玩弄我的幻想。有一次，就是黛安娜約我吃午飯而我假裝忘記時間的那次，其實傑克已經開車送我到前往餐廳的半路上了，卻又調頭折返，並且在我意識到我的機會又溜掉時，嘲笑我因絕望和沮喪而扭曲的臉。

我經常想要殺掉他，但我不能。首先，我沒有工具。我無法接觸到藥物、小刀，或其他具有破壞性的器具，因為他全方面地監視著我。如果我要點兒阿司匹林治療頭痛，他會勉強賞賜我一片，並看著我吞下它。這樣我就無法把它藏起來了，隨著一次次頭痛，一點點地積少成多，積累到足夠毒死他的量。他帶給我的任何飯菜都被盛在塑料盤子裏，並配有塑料餐具和塑料杯子。當我為晚宴準備食物時，他一直在場。當我把刀具收回盒子裏時，他仔細地監視著，以防我隨身藏起一把，在有機可乘的時候用到他身上。或者，他會幫我把食物切成我需要的大小。先不管這些，殺死他會有什麽後果呢？如果我被送進監獄，或者等待審訊，米莉會變成什麽樣？不過，我並不總是如此消極，在充分了解到我的處境有多麽無望之前，我還是想盡了各種辦法試圖逃離他的魔掌。然而最終，這些努力都是得不償失的。每次我付出的代價都太高了。

我從之前坐著的床上站了起來，透過窗戶看著下面的花園。柵欄安裝得非常緊密，妄圖打破玻璃從縫隙間擠過去是完全不可能的，而我找到一樣稱手的物品把它們銼斷的機會也等於零。就算我奇跡般地找到了什麽東西，在極少見的我被允許走出屋子的情況下，我也無法將它隨身攜帶，因為傑克一直在我身邊。他是我的飼養員，我的看守人，我的典獄官。沒有他的陪同，他不允許我去任何地方，甚至是餐廳的廁所也不行。

傑克認為，如果讓我走出他的視野哪怕兩秒鐘，我就會利用機會把我的處境告訴別人，並求救，然後逃之夭夭。然而，我不會的，再也不會了，除非我百分之百地確定別人會相信我，因為我還有米莉需要考慮。因為她，我不會在大街上或餐廳裏大聲呼救。而且事實上，傑克遠遠比我更容易取得他人的信任。我試過一次，然後被當作瘋女人，而傑克卻因為必須忍受我語無倫次的胡言亂語而獲得了同情。

我的臥室裏沒有鐘，而且我也沒有手表，但我變得很擅長判斷時間。這在冬天更容易，因為夜幕降臨得更早些。然而在夏天，我並不真的知道傑克下班回家的準確時間。就我所知，可能是七點到十點之間的任何時候。令人匪夷所思的是，聽到他回來時發出的聲響，我總是覺得很安心。自從那次他三天沒回家之後，我很怕自己被餓死。他這麽做是給我一個教訓。要說我從傑克身上學到了什麽的話，那就是他的所有言行都精心計算到了最後一步。他頗為自豪的是，他說的每句話都是真的，卻只有我理解其背後的含義，對此他樂在其中。