33.風的預謀（第2/8頁）

我和蕭展

13歲那年，我認識了蕭展。他當時是個英俊落拓的中年男子，有著漂亮的臉部輪廓和修長的手指，雖然良好的外形的確令我心生好感，但他最初吸引我還是因為他高超的偷竊技術。我在一輛公共汽車上親眼目睹他輕松地偷走了三個人的錢包，他靈活的手部動作讓我驚嘆不已，於是那天我就跟著他下了車，並一路跟他回了家。

蕭展住在一間簡陋的公房裏，他對我的不期而至十分驚訝，而我接下去的請求更讓他不知所措。

我對蕭展說，我想學偷竊技術。我讓他看了我的手，我對他說，我從6歲開始練鋼琴，我曾經得過獎，我的手跟你一樣靈巧。我還記得他當時看著那只手的目光，他的眼睛一眨不眨，好多年後，我才想出一個合適的詞來形容，我想那個詞是，欲火中燒。雖然，當時我並不了解代表的真實意義，但這個人的目光已經讓我知道，他會為我做一切事。

我認識蕭展的那年發生了很多事，我生平第一次殺了人，還生平第一次在性的世界裏遨遊了一番。自從我把他帶到枯井邊，向他坦白我殺人的事後，他就對我另眼相看，一方面他有些害怕我，另一方面卻又被我深深吸引，他稱我小惡魔，開始有意無意地總想觸碰我的身體，一會兒摸摸我的頭發，一會兒又想擁抱我。後來有一次，我們終於在公園的草叢裏粗暴地好了一回。對我來說，這滋味一點都不好，我討厭被入侵的感覺，而且我喜歡幹凈，但整件事給我的感覺卻是汙穢不堪。後來，他又兩次在他的房間強暴了我。我痛恨這種事，這個人說這是他的愛，我不明白為什麽這種愛讓我如此無法接受。

雖然事後，他不斷地安慰我，並且表現出無限的體貼和溫情，但我還是開始討厭他了，我開始疏遠他，並竭力回避跟他見面，這似乎讓他非常痛苦。他為此而發狂，還經常為找不到我而痛哭流涕。

我從來沒想過要跟任何人發生親密關系，尤其是在13歲的年紀，但是看見自己的一言一行，一舉一動能讓一個大我30多歲的成年人魂不守舍，痛不欲生，我卻感到前所未有的滿足，我喜歡這種任意操縱別人感情的優越感，並漸漸陶醉其中，樂此不疲。

有一天下午，我一個人坐在馬路上想事情，有個長相難看的男人走上前來跟我搭訕，我一眼就看出他的企圖，轉身便走，哪料他跟我說著話，忽然將手臂搭在我肩上，蕭展看到了這一幕。他一向是個溫柔的人，沒想到居然會打斷了那個男人的腿，他為此坐了三年牢。雖然我明知道他做的一切都是因為我，但這三年中我沒有去看過他，我無法忘記公園草叢裏那個汙穢的下午，也無法原諒他對我做的一切，我始終認為是他把我從一個小孩變成一個怪物的，所以我對他非常冷淡。

那時候，我發現自己已經漸漸具備了殺人狂的特質，因為我突然意識到，無論一個人對我如何癡情，我都毫無感覺，我輕易就可以將他舍棄，即使他死在我面前我也無動於衷。

1996年的8月，蕭展出獄前，我給他寫了封信，約他出獄那天到我們初次交歡的地方見面。我在信中暗示自己會跟他舊夢重溫，其實我根本沒這打算，我不知道自己為什麽要去戲弄一個深深愛著我，為我坐了三年牢，並且剛剛出獄的可憐人，但是我還是這樣做了。結果，發現自己上當的他將我暴打了一頓，我血流滿面，遍體鱗傷，幾乎被他打死。但當我勉強睜開眼睛看見他坐在我身邊握著我的手痛哭流涕的時候，我突然感到一陣心痛，就是那次，我驀然發現自己並非對他全無感情，就像在茫茫黑夜中突然看見一顆明星，在那一刻，我為自己心中尚存人的感情而感到高興。我喜歡這種感情，雖然它好像很變態，但我喜歡它，我喜歡擁有這種真感情的自己，我感覺自己好像突然又變得很單純，盡管在他離開的三年中，我曾多次嘗試殺人的樂趣，但在那一刻，我好像又變得純潔無暇。

在那片草地裏，我並沒有把我的感情表現出來，我掙紮著站起來趁他不注意用一塊石頭砸了他的頭，然後就逃走了，在那之後，我就被姐姐送到顧天那裏，以療傷為名，關押了兩個月。當然，我後來還是逃出了顧天的地窖。

我無法形容，我再次看見蕭展時自己的心情，我只記得自己哭得很傷心。他變了很多，已經不再溫柔了，還常常說粗話，並且時時會陷入自殺幻境。從那以後，我們經常在一起，我對他相當溫柔，並且應他的要求多次跟他同床共枕，雖然我仍然不喜歡，但當時我已幾乎成年，也看過不少愛情小說，我已經學會用遣詞造句的方式來美化這種不怎麽美麗的關系。在這種渲染中，我發現我越陷越深，我好像戀愛了，可這種感覺只能叫我難受，我發現自己很變態。