4 李有文（大黑）（第3/5頁）

我跟美寶就是這樣簡單而美好的關系，我不敢說自己多麽了解她，也沒把握我可以給她多少幸福，但是，任何問題我都願意跟她一起解決，這是我多次對她重申的。如今我知道她竟背負那麽龐大的債務，獨自面對那麽可怕的勒索，我覺得自責，也感到慚愧，最終，她依然沒有對我敞開自己，我想，是她把我想錯了，她以為像我這樣正常家庭出來的孩子，一切都很順遂，無法理解她背負與承受的世界，其實我理解，或者說，這不需要理解，只要承擔就可以了，但我願意承擔，她卻不給我這個機會。

有時我真希望人是我殺的，如果我有勇氣殺人，我也該有勇氣面對她不愛我的事實。

這是事實，即使她可能會對我說：“不要說我對你的不是愛，這也是一種愛。”

但我知道不是，然而，什麽才是愛呢？其他男人，就是她的愛嗎？她心中真有什麽可以稱為愛的東西嗎？

有時，我會發狂了似的反復查看那些錄像畫面，即使那些畫面，每一秒都可以讓我發狂，恨不得挖出自己的眼珠，畫質如此清晰，仿佛就在眼前上演。可是我必須看，好像這樣反復察看，我就能把我失去的美寶叫喚回來，即使，我一直認為那畫面裏的女人不是她，那些神情、動作、眼光、聲音，都不是我所認識的她，到了此時此刻，我也可以從那些貌似她卻不是她的畫面裏，辨認出，某些，我所知道的美寶。真正的美寶隱藏在那些不斷變貌的女人之中，那些仿佛千面女郎，忽而嬌癡、忽而狂野、忽而冷峻、忽而醜怪的臉，總有一分鐘，會是我所認識的她。

沒錯，是我，一個月前我在美寶的房間裏裝了高畫質攝影鏡頭，音像俱全，鏡頭由電腦監控，都接收在我的電腦裏，就是警方查獲的那一套設備，這對我是小case，我還可以遙控監視美寶的電腦、手機，這就是我的專長。

我沒想到自己會變成這樣，原本一切都很順當照著我們希望的節奏，一點一點前進著。我從不懷疑她，甚至到了後期她變得很奇怪的時候，我依然努力不去懷疑，然而懷疑就像天空飄下的種子，一旦落地，生了根就是無法控制地亂生長。

美寶太奇怪了，她好像已經在失控邊緣。她上班的時候，心不在焉，時常被烤箱燙傷；她總是打瞌睡，身上有不知名的傷口，她推說夜裏失眠，有時會絆倒。但是不可能，她運動那麽多年了，體能超好，以前也沒見過她有容易淤青的體質，即使傻笨如我也知道有些部位不可能單靠自己跌倒受傷，那些，一定是性愛的時候弄的，而我不可能造成那種痕跡。

這種懷疑令我心痛，我千百個不願意往那邊想去，但一旦開始，就停止不了，太多跡象，朝著劈腿的方向走，即使我弄不懂，她哪來的時間劈腿，她若想跟別人交往，直接告訴我就可以，我絕不攔她，這點我們交往前就說清楚了。我父親長期外遇，使母親痛苦不堪，我的大學時代整個都在面對這些事，我太清楚這種事會對家庭造成什麽損傷，雖說後來父親回頭了，我母親卻總是惶惶不安，我不願意讓自己過著這種生活。美寶漂亮，有人追求很自然，她若想要其他人，想追求更好、更豐富的生活，我絕不攔阻。但恐怕我這種心思她是不會相信的，她有些很根深蒂固的念頭，都是很老套的，很像連續劇。人跟人之間的感情，她看得很黏稠，或許跟她母親對待她的方式有關。她曾跟我提過，自小，母親要求她任何事，都是“以性命要求”，動不動就是“我要去死”、“你是不是希望我死掉”這類的話。她弟弟也是，成天都是“我快瘋了”、“我已經瘋了”這些恐怖的話語掛嘴邊。我想，美寶腦中已經深植這些你死我活的劇目，她大概認定跟我提出分手，我會自殺吧，這是一種自戀人格，把自己看做世界的重心卻又貶抑自己的能力，非常詭異的。

這種通俗劇的力量如此強大，最後我也落入了這窠臼裏，我大可以明確跟她說，“我懷疑你有外遇，我們分手吧”，放她自由，不讓她活在說謊造假的壓力之下。但為了某種我自己也不清楚的原因，或許就是眷戀吧，或許，我也還殘留著對她的占有，或許我只是舍不得。我會想著，不是那樣，沒有其他人，用這樣的幻想安撫自己，我根本沒有自己想象中理性，這是美寶看得比我透徹的地方。或許她欺騙我，是一種善意，是她唯一可以為我做的。

我已經懷疑很久，後來才決心監視她，雖然我知道這樣做的下場，也只是讓自己難堪痛苦，但卻無法忍住不去探看，結果卻比我想象的更加嚴重。

那個男人，還有美寶的弟弟，以及其他人，這些事我幾乎無法開口說出來。我曾懷疑美寶還有其他男人，但沒想到竟有三個，甚至更多，我不能確定。我只監看了十天不到，她竟可以過著如此復雜的生活，這幾乎是不可能的，如果你認識她，你見過她，你不可能將畫面裏呈現的那個淫蕩的女人，那個在床上放浪形骸、做出各種匪夷所思的性愛動作的女人，與我心愛的美寶畫上等號。不，那根本不是她，那簡直是被魔鬼附身了，所以我殺死的並不是美寶，只是那個魔鬼而已。