第一百二十一章 拉鉤

我這幾天發現於暖暖有問題！

她最近經常會很認真地皺著眉頭擺弄手機，我有時候假裝開玩笑地探過頭去看，她就立馬把手機鎖屏，然後轉移話題。

有時候我要接她下班，她竟然會說有點事讓我先走不要等她。

我不露聲色地留意了很久，終於又到了一個周末，我約於暖暖去看新上映的電影，於暖暖說有事，沒法去，我就沒強求。

回憶起大學時期的第一個女朋友，我隱約感覺到自己腦袋上有一點綠，或者不是一點點。

我不知道於暖暖是遇到了一個更優秀的男生還是被肖信所打動了從而和他有了進一步的發展，我想回避這個問題，不願多想，但又總犯賤似的忍不住多想。

這種感覺似曾相識，大學初期那種非常不爽的感覺又出現了，非常熟悉。

當你的另一半總忙，總有事情優先與你，當你開始覺得不太對勁的時候，往往百分之八十的概率是真不對勁。不要問我怎麽知道的，被綠出來的經驗，哭唧唧，被綠的那段時間，我真的思考總結過很多，總結的內容如果換成文字，寫十篇關於“綠”的論文都是保守估計。

我想過偷偷看於暖暖的聊天記錄，也想過像大學時捉奸那樣去她的公司樓下搞個突擊檢查，還想過一哭二鬧三上吊撒潑打滾究根問底，但我最後選擇強制自己看淡彼此感情。

所有的執意挽留都只不過是幼稚的自我表演，不該留的人留不住，該走的人總會走。

在成年人的世界裏，沒有誰會因為一個人的自我表演和自我感動而改變自己的人生軌跡。

想一想，放開也罷，身邊多數同齡的同學、同事都在忙著結婚生小孩，大部分人的生活早已經步入人生正軌，而我一個快30的人，卻還在這裏不務正業，和一個漂亮小姑娘偷偷瞞著她的父母，玩著絲毫看不到未來的過家家遊戲，真是有點對不起我的父母也對不起我自己。

我主動放開有點於心不忍，讓她做決定而我被動的接受，反而會心死得徹底一點。

罪人讓她來做吧，我做個無辜流著眼淚的假好人吧。

一整天，我都故意沒有聯系於暖暖，我不知道自己究竟是在賭氣，還是在很偉大地放她去飛往更高更遠的地方。

看書是看不進去的，完全沒心思看，我自已一個人去電影院看了個電影，然後一個人吃了頓飽飯，又像個傻逼似的一個人去電動城抓了會兒娃娃。

雖然做了很多事情，但我的大腦一直處在打滑狀態，像一具行屍走肉。

一個人的時光倒也過得蠻快，回到家的時候，天已經有點晚了，畢竟這季節天黑得早。

我沒有聯系於暖暖，而她，也一直沒有聯系我，連微信都沒發。

我想，蠻明顯了，我應該接受現實了。

走在家樓下的時候，看了一眼窗戶，亮著燈，是我忘記關了，還是於暖暖來了？

心裏有些期待和激動，多年的慘痛經驗告訴我，希望越大，失望起來就越悲慘。我用理性抑制著自己內心的激動，刷卡進電梯開房門一氣呵成，打開門，一片黑，原來是我看錯窗口了。

還好我並沒有抱太多希望，我很自然平順地接受了這個結果，然後打開電視，坐在了電視機前。

我很想給於暖暖發個信息或者打個電話，我想聽到她的聲音，大概如果我打了電話，只要她隨便找一個貓貓狗狗的奇怪理由，我就會很開心地選擇相信。

是的，我由一開始的堅決倔強變成了現在只需要她講出一個理由，哪怕這個理由再荒誕，我也願意選擇相信。

但是我沒有給她打電話，我怕是拒接的聲音，我在逃避。

我也覺得如果她不想聯系我，那麽我給她打了電話，只是讓她被動地去應對我甚至對我撒謊，這沒有什麽意義，我想讓她主動聯系我。

也許你會說，雙方平等，憑什麽我就不能先打電話，也許她也在等我電話呢。

情況不一樣啊老鐵，神神秘秘的人不是我，是於暖暖啊，事件中主動方的行為和被動方的行為是不可同概而論的。

我把手機音量調到最大，時不時看一眼手機，我在等她。

我把電視的音量調得很小，因為我在等一點希望，我希望聽到停在我家門口的腳步聲或者敲門聲或者鑰匙開門聲。

我木訥而呆滯地盯著電視機，忽然，樓道裏傳來了腳步聲......

我仔細聽著腳步聲，有點沉重。

我安靜地聽著腳步聲，心跳有點快。

等等，好像，是真的在我門口停住了，理性再也壓不住內激動的情緒，就當我矯情無理取鬧地撒了一天嬌吧，我要去開門，如果打開門是於暖暖，那麽我一定什麽也不問，我只要緊緊地抱住她。

我沖到門口嗖得一下拉開門，是於暖暖！