今晚，可不可以陪我去紅磨坊（第2/2頁）

“那你就不應該答應跟我出來！”

“你就不應該回來找我！”

在地鐵Blanche站的站口，我們爆發了有史以來最為激烈的一次爭吵，他說我陰晴不定，我說他根本不知道自己想要什麽，太自我。吵架時我還看了下手表，太晚不行，得趕快回去。我沖他嚷：“所有的錯都是我犯的，妨礙你們相親相愛了，真抱歉啊！見到你還是很高興的，不過到此為止吧，我沒時間。”

他愣了會兒，說：“你沒給過我時間讓我解釋。”

“事實就那樣。”

戀愛初期甜蜜滿滿，後期是爭吵，無休無止，是不是該斷了？

他站在我面前，頭發長了些，其他的沒變。變的是我們彼此相對時的姿勢，沒有擁抱，沒有牽手，連一個問候的吻都沒有。我不冷不熱，他尷尬。我說我要走了，有什麽話快點兒說，他就說我總是這樣。

起風，刮得我的聲線都散了，我不會承認是因為想哭……

安祖，我要生活啊，我想要在巴黎完成學業就必須去工作。難道我不想和日夜思念的人多處一會兒嗎？我太想了，可是我不能。我多麽羨慕你，可以專心致志地去學習，學習之余見見心愛的人，這難道不是年少的人最美的時光嗎？每當我打電話請朋友寄貨來法國；每當我匆忙而紊亂地和顧客約在地鐵站交易服裝和飾品；每當我坐很長時間的車去打一份很短的工；每當我帶著孩子，耗費時光陪他們玩無聊的兒童遊戲……我多麽想把這些時間都用在學習上，我可以選更多的課，擁有更豐富的知識，拿更漂亮的分數。當然，更想和你在一起，度過更多美妙的甜蜜時光……這些，你知道嗎？我很忙很忙，剛失戀時，忙得差點兒忘了你已不再是我男朋友。

我不說你也清楚的。或許，我們本不是同一片天空下的人。

他眼裏有淚光。

我說：“可惜到現在也沒有摸索出一條可以長期維持生活的路，都是打的零工。我以為這幾年過去，可以穩定些呢。”不是沒想過靠著男朋友的肩歇一歇。可是，你看，他現在是別人的男朋友，我靠自己是對的，退時可以全身而退。

說這些，很不浪漫。

我看看表：“我該走了。”

見面又如何，明天，他又飛美國了。安祖有什麽話要說，我不是不想聽，可我必須得走。我能猜出幾分，因為他看上去不快樂，比跟我在一起時不快樂。17歲，多遙遠的年紀啊，安祖，你想她，愛她。這麽多年，再見面時還能擁有從前的感覺嗎？而那麽美麗的女孩，她會沒男朋友嗎？彼此還有熱烈的感覺嗎？

或者有，或者沒有，都已與我無關。別再試著告訴我一切，有些事，即使你想說，我也不再想知道了。驕傲的人，怎允許別人以同樣的方式再傷自己一次。

我對自己說：“裝糊塗啊，裝糊塗什麽都過去了，他對你那麽好。”一會兒又想，“究竟是留戀他這個人，還是留戀他對我的好？要斷早斷。”

明明忍了，卻在車上哭得一塌糊塗。

也沒時間多哭。