☆、領跑員

這就是我對你的愛，別人嘲笑，別人唏噓，我不在乎，這就是我愛你的方式。親愛的我愛的、不愛我的你，在你漫漫的人生路上，我從來不是備胎，我是你的領跑員。

九餅是我的好朋友。

九餅看到我寫了很多故事，在我的朋友圈留言：“你怎麽不寫寫我呢？就不怕我炸你一臉屎？”

我害怕，所以，今天我們講講九餅的故事。

在九餅的強烈要求之下，這個故事要從九餅的口頭禪“炸你一臉屎”說起。

九餅這個口頭禪，可不只是說說而已。

第一個被九餅炸一臉屎的人是薄荷的上司。

薄荷的上司每天晚上七點半準時離開公司，七點三十五分到達地下停車場。

那個夜晚注定在上司的人生中留下濃墨重彩的一筆。

上司到了地下停車場，瀟灑地走向自己的座駕，打開車門，坐進去的刹那，驚魂的一幕發生了。

一個穿著雨衣，全身都像塞進安全套裏的男人，從斜刺裏沖出來，一氣呵成地把一個包裹丟到車裏，轉身就跑。

上司眨了兩下眼睛的工夫，包裹轟然炸開，噗的一聲，一陣微黃的濃霧騰起，籠罩住他，就像是北京的霧霾籠罩了全世界。

上司嚇癱了，幾秒鐘之後，終於反應過來，他不敢相信自己的眼睛，不敢相信自己的鼻子，不敢相信自己的大腦。

“是屎嗎？”

上司無數次在腦海中這樣問自己。

得到大腦的最終確認之後，他像個女人一樣尖叫著跳出來，近乎瘋狂地圍著自己的車打轉轉，生生把停車場吐成了坑坑窪窪的月球表面。

畢竟不是每個人都有機會被炸一臉屎的。

送包裹、炸上司的人就是九餅。

九餅想出這樣的天才創意，是為了薄荷。

薄荷的上司出沒於各種飯局，常常深夜打電話給薄荷，讓她化好妝來飯局陪客戶吃飯。

上司的理論很簡單，一桌子葷不能沒有素，一桌子男人也不能沒有女人。

上司認為薄荷是公司最拿得出手的一道菜。

迫於無奈，妥協幾次之後，薄荷終於不勝其煩，跟上司吵了起來。上司堅稱這是工作的一部分，薄荷忍不住罵了臟話，問候了上司的大爺。

上司的玻璃心被嚴重冒犯，氣得臉色通紅，跳起來指著薄荷叫囂，讓薄荷道歉，否則這事兒沒完。

薄荷的腎上腺素直沖腦門，道你大爺的歉，老娘不幹了！

上司欣然同意，但是開始追究薄荷的考勤、業績，各種找碴，終於成功扣光了薄荷的工資和獎金。

薄荷氣得生理期都提前結束了，聲淚俱下地跟九餅吐槽。

九餅暴脾氣，一點就著，連夜就開始研究報復薄荷上司的方案，設計、畫草圖、現場模擬……

最終出現了之前那一幕。

薄荷知道上司被炸了一臉屎之後，笑得背過氣去，差點要做人工呼吸了。

九餅把這件事當成談資，說起來的時候特別驕傲。

我們都感嘆：一個什麽樣的女人，值得一個男人去炸別人一臉屎呢？

九餅和薄荷在同一個小鎮念書。

九餅從小就是薄荷的跟班，薄荷不愛吃、不敢吃、不想吃的東西都讓九餅吃。薄荷愛穿裙子，下雨天也不肯換，為了能順利穿著裙子上學，九餅就成了薄荷的座駕，保證薄荷腳不沾泥地往返學校。

薄荷的父母很喜歡九餅，覺得九餅老實靠譜，給薄荷帶的午飯裏常常有九餅的一個蛋。

直到後來，薄荷常常和同班同學麥子一起復習功課，九餅才覺得有些不開心，因為九餅的成績很差，弄不懂復雜的數學題，不能和薄荷交流功課，討論習題。九餅當時恨不得自己能把大腦的另外90%都開發出來，好跟麥子平起平坐。

看到麥子和薄荷的腦袋天天湊在一起復習功課，九餅憤怒了，惡向膽邊生，拔腿就跑，跑到學校堵住麥子，不由分說地狂揍一頓，麥子滿地找牙，跪地求饒，保證以後離薄荷十米開外。

九餅昂然而去。

放學路上，九餅把薄荷推到墻角，按住她，喝道：“把‘薄荷喜歡九餅’說一百遍！”

薄荷沒說話，直接親了九餅的腦門一下，發出清脆的聲響，如同啄木鳥在啄樹皮。

九餅哈哈大笑，根本停不下來。

直到薄荷拍了九餅的腦門，九餅才從幻想中清醒過來，有些恍惚地看著眼前的薄荷。

薄荷很不耐煩：“叫你半天了，你發什麽呆？幫我個忙。”

九餅一愣：“什麽忙？”

薄荷有些害羞：“周末我去你家玩。”

九餅樂壞了：“好啊，我帶你去捏泥巴。”

薄荷點點頭，又補充：“麥子也去。”

九餅呆住，看著薄荷，沒反應過來。