第一四五七章 終是一場虛幻滅

我躺在哪裏?

四周怎麽一片漆黑……

我隱約間,好像聽到有人在說話,可是聽不清晰對方在說些什麽。

有點疲憊,算了,不去聽了,我覺得自己應該快要消失了,但在消失前,總要想一些自己的一生。

我這一生……其實也挺有意思的。

我一直都不知道我是誰。

所以,我自然也不知曉我叫什麽。

或許,我沒有名字吧。

好奇怪,怎麽會存在沒有名字的人呢,在我的認知裏,似乎這個世界的每一個人,都有自己的名字。

可偏偏,我沒有。

我也想不起來,為什麽會這樣,只是有一點模糊的記憶,似乎……在很久之前的某一天裏,我將自己的名字,送給了別人。

心甘情願。

感覺自己好傻啊,怎麽會心甘情願的將自己的名字送人呢……

不知道呀,或許有原因吧。

唉,思緒似乎有些混亂,讓我捋一捋……實在是這些事情,總是會回蕩在我的思索裏,似乎很重要,但想不起來,就是想不起來,沒有辦法。

我能想起來的,是我的童年。

我的童年,我將其定義為二十歲以前的人生,在這個平凡的世界裏,我與其他的孩童一樣,經歷了學堂,經歷了玩耍,經歷了一次又一次似乎很幼稚的遊戲。

但四周的人們,似乎總是告訴我,要好好學習,要這樣,要那樣……我一開始是有些厭煩的,直至有一天,我看著天空落下的雨,突然很好奇為什麽會下雨,雨又是什麽。

這個問題,我的老師給了我答案,或許就是從那一天起,我對這個世界,對所有的事情,都充滿了好奇,我喜歡問為什麽,喜歡獲得答案,那樣會讓我很滿足。

為了這個滿足,我開始認真的讀書,認真的學習,似乎有一種欲望在推動著我,讓我去獲取一切未知的事情。

每每獲得了新的知識,每每解開了一個為什麽,我都會特別的開心,特別的快樂,我覺得我似乎與眾不同了許多。

或許是因為太平凡了,所以我更為迷戀這種自己認為的與眾不同,於是我更加用力的去學習,去掌握我能掌握的一切知識。

這樣的人生,持續到了二十歲的樣子,那個時候的我,總是想去表現一下,無論是在朋友面前,還是在師長面前,又或者異性面前。

我似乎總是想表露自己的與眾不同,甚至在心底深處,我也總覺得,自己和別人是不一樣的。

盡管……我沒有出眾的外貌,沒有富貴的家庭,只是蕓蕓眾生裏很平凡的存在,可這不影響我的心裏,居住著一只小鳥。

這只小鳥,它飛翔在天空上,自由自在,是我的寄托,也是讓我覺得自己與眾不同的翅膀。

可歸根結底,那個時候的我,還是有些兩極分化的,思想的飛躍,與現實的平凡,使得我很多時候都喜歡沉默。

也正是那個時候,我遇到了一個女孩子,是我隔壁班的同學,也是我人生的第一場暗戀。

暗戀是幸福的,暗戀也是苦澀的。

但我心甘情願。

因為,這讓我更喜歡去表現自己,無時無刻……還記得那段時間,似乎表現自我,是我生命裏的本能,我甚至渴望自己成為一個英雄,渴望自己成為這個世界的寵兒,渴望自己能被萬眾矚目,從而也吸引她的注意。

所以,每一次的演講,我都很是賣力,也很癡迷,直至這場暗戀,結束了。

無疾而終,對方最後也不知曉,我在暗戀她。

畢業的那一天,我很難過,也曾鼓起勇氣,但最終……我還是默默地低下了頭,或許這是一個魔咒,之後的更高殿堂的學習裏,我依舊還是再次暗戀。

在這個期間,我還喜歡上了算命,每一次我不開心,我就會找到一個算命的先生,坐在他的面前,拿出一點錢。

這裏面有一個小技巧,那就是不能先給,然後你就可以收獲無數的誇獎,無數的贊美,無數的命好之類的各種言語,這會讓我特別的開心,從而在結束後,把自己的零花錢送給算命的先生。

這樣的生活,持續了幾年後,在臨畢業前,我收到了人生裏第一封情書,很開心,但我不喜歡那個女生。

直至畢業後,我有了自己的工作,我的自我表現的沖動,似乎在這個時候達到了極致,於是我努力的工作,努力的表現,努力想要獲得認同。

那一段生活,現在回憶起來,也挺有意思的,因為在我的努力表現中,我遇到了一個女生,我們相愛了。

愛情,是一杯苦澀的咖啡。

雖然苦,但也甜,只是喝到最後……似乎也分不清到底苦多一點,還是甜多一點。

我的初戀,結束了。