5 謝保羅（第2/5頁）

“我的肉體，應該是在死去後快速被火化、下葬了，生前沒想過可以跟誰好好討論我想要安排的葬禮，希望可以火化，漂撒在我與阿俊跟大森認識的那個海邊小鎮，在我們去遊泳的海邊，讓變成骨灰的我，由他的手，一點一點從之間泄漏，撒進海水裏，由浪漂走。這是不可能實現的夢想，我有葬禮嗎？大森會來參加嗎？我的生與我的死對他來說，改變了什麽呢？有時你對一個人的愛如此之深，你期盼他永遠都不忘記你，卻又不忍心他為了你的死去而受苦，這真矛盾。

“但那是認識你之前，現在有了你，或者我誰都不要管，就讓你帶著我走吧，最後的時光，我想與你安靜相對。

“死去的我，那逐漸冰冷、僵硬、敗壞的肉身，是什麽模樣呢？奇怪地，我對死前與死後那段記憶全不存在，仿佛與我無關似的，使我既無法理解自己的生，更無能參透自己的死。我好像只是被寄存在一個地方，肉身完全消逝之後，我慢慢地蘇醒了。

“我生身至今二十九年，都受困於這個人們眼中‘美麗的肉身’，這個從不為我個人帶來任何快樂的軀殼，主宰了我的命運。

“當我歡快地感受這不再受限於肉體束縛的靈魂之自由時，我突然感受到清醒，像是夢中之夢，醒了又醒，我突然從剛才的感受脫離，醒在自己的床上，潔白床單如舊，方才那一段全然無名無狀的自由，那純粹意識的轉動與飄移，突然沉重地跌落在躺臥於這片白色床單的身軀，這個實然的‘我’上頭，深刻的‘存在感’打擊得我在床上晃了晃，我沒死，沒離開，只是進入了一個‘假死’的夢，正如我曾經想望的那樣。會不會當一個人真心求死，或你已心死，就有機會經歷那樣短暫的一個死亡過程，或者，你會把任何類似於想象中的死亡都當成是死。我再度清醒過來，早晨九點鐘，周六早晨，再過一會兒我就拿著鑰匙打開店門去上班，如過往兩三年的每個上班日，有些日子對我是美好的，比如大森來的時候，有些日子，連大森的到來都無法使我感到輕松，好像連他也把痛苦帶到我這兒了，要求我給予安慰。許多許多人來到我面前，對我索取的，都是那樣的東西，但那卻是最困難的。他們要求安慰、理解、撫慰、包容，甚至是愛，那是愛才做得到的，但我又有什麽能力去愛呢？

“身體好沉重，即使我只有四十六公斤，有著一般人宣稱過於纖瘦而且美麗的肉身。白色床褥裏我望著自己，窗簾縫隙透進光，手臂有細細的寒毛發亮，我覺得很男孩子氣，我將手臂鍛煉得肌肉結實，這樣的身體應該與性感無緣，我渴望的是全然的‘力量’，讓這具身體展現力量而不是展現誘惑吧。我這麽想，既然無法從生命裏脫離，我還是要努力去活，但真正想要‘活著’，卻也感受不到活著的喜悅。生命像是最遠處吹來的風，吹不動我，無法搖晃我穩定如固體的心，如果我軀體裏還有這樣的事物的話，如果我還可以稱之為一個人，而不是一具機器。

“我為自己準備了一整套完整的儀式以便逃離自己，逃離我的荒唐、怠惰、淫蕩、癡愚，如今的我真的比較好嗎？快樂的？愚蠢的？無法感受到不幸，拒絕體驗痛苦？我已經走過邊界，直接走進絕境裏了。

“或者，不是如此，那些都是舊的描述，舊的聯想，舊世界裏殘存、用來描述我的形容，是那些將我當做賤人的人強加給我的印象，把我洗腦。

“大森周間幾乎每個早上都會來，但周休二日的假期、過年、春節、中秋、父親節、母親節，所有節日他都不會出現，重要嗎？我真的必須天天見到他嗎？

“性快感？愛情？溫情？回憶？

“我幾乎都無法分辨了，那種一接觸就使人腦漿炸裂、渾身酥軟無法思考的感受是什麽，是對性愛上癮了嗎？對於他所能帶給我的，僅有的，唯一的具體事物，打開我的房門，走向我，貪婪地，近乎搏命似的，與我性交，那是愛嗎？當我因為激烈快感而歪斜眼睛，口中不能控制喊叫、哀嚎、求饒，喊發出所有淫蕩色情的話語，腦中想象那些最邪惡的念頭，為了將高潮推到最高，我們反復演練的，將之發揮到極致的，捆綁、抽打、窒息、折彎，讓性器幾乎都滲血、腫脹，痛楚與快感交替，感到性命垂危，死亡就在眼前，好像不如此就無法愛到對方。然而，當一切激烈的行為結束，當保險套滑出體外，那些我曾擁有，每一個讓我受孕的機會，都變成一攤任意丟棄的垃圾。我們癱瘓在彼此身旁，就像從前那樣，不，從前我們多麽純潔啊！我記得的大森哥哥，身上總散發潔凈的香味，總是體貼地、溫柔地，就像永遠會守護我們那樣，陪著我踏過溫暖海水，在海面上漂浮著。我記得那些時光，即使那時，我也已經渴望著他的碰觸，我知道那是什麽，幸運或不幸的是，我從小就一直知道那就是性。