家有喪事 《丹山吹子的追述》

我麻利地結束了任務。殺死夕日沒有遇到任何問題，甚至比殺滿美子姑母時還要容易。

我看到橫躺在床上、被綁起來的夕日時，吃了一驚，不知道發生了什麽事。莫非必須要變更計劃了？我在月光下逡巡了一會兒。但是，在看過書桌上的手記後，情況似乎反而對我有利。雖然可能需要做些修改，但不用變更計劃了。後面的事很簡單，只要把毒悄悄地灌進睡夢中夕日那微張的嘴裏就行了。

夕日疼得打了一會兒滾，但很快就安靜下來了。我想痛苦的時間應該很短。我俯視著一臉驚訝的夕日的遺體，盡管是自己下手的，但還是覺得有些難受。夕日總是陪在我的身邊，是我忠實的仆人和重要的朋友。村裏夕日，如果你對我抱有的不是愛而是忠誠的話，我們說不定可以相伴一生。如果是這樣的話，我就會選擇你以外的人當第三位犧牲者。

不過，我不知道夕日這麽憎恨姑母和姑婆。那兩個人確實待年幼的我很不好。但是，夕日並不知道，如果連那種程度的小事也要一一計較的話，就沒完沒了了。我對那兩位當然沒什麽特別的感情，我之所以會殺死她們，純粹是因為她們即便在那些對丹山家沒有任何益處的人當中，也是格外容易殺的。姑母住在另一棟樓內，她的丈夫經常晚歸；姑婆不管怎麽說都已經是那個年紀了，很容易對付。

我也察覺到在傭人們之間流傳著宗太哥哥還活著的謠言。真是愚蠢。“單手難以翻過圍墻”、“單手無法勒住脖子”這些事情根本就不是問題。爺爺和丹山家是不可能為沒有死透的人舉行葬禮的。接受了各方面的吊慰，到後來卻發現其實還活著，那不就顏面掃地了嗎？事後有可能會敗露的謊言，是下策中的下策。哥哥無疑是被殺死了。

確實，我既沒有聽到別人跟我明言哥哥已經死了，也沒有看到屍體，但是，既然爺爺已經說過“當他死了”，那就是毫無疑問的事情了。在發現滿美子姑母的屍體之時，她的丈夫脫口說出宗太哥哥的名字，這說明那個男人就是如此愚蠢，難怪會被趕出家門。

夕日實在是很適合擔任殺死姑母和姑婆的兇手角色。我砍掉兩人的右手腕，暗示這兩起殺人案是宗太哥哥襲擊事件的延續。但是說起來，知道哥哥的右手被砍掉的只有我們丹山家的人、追捕哥哥的警衛們，還有那天和我一起待在道場裏的夕日。兇手必須在這些人中間。

於是現在夕日“自殺”了。我所準備的遺書告訴眾人，殺死滿美子姑母和神代姑婆的人就是夕日。如果進行正確而又嚴密的科學調查的話，估計很快就會知道那是偽造的，但事情不會變成那樣。正如夕日所看透的那樣，大概這次爺爺也不會讓警察介入吧。

盡管如此……

夕日的手記真令我驚訝。沒想到她竟會害怕睡眠。

沒想到她和我抱有同樣的恐懼。

當然，原本抱有這種恐懼的人是我。就像夕日所了解的那樣，我的立場不允許自己的行為舉止出一絲紕漏。我是丹山家的繼承人，有不管在哪裏都要嚴格要求自己的責任和義務。哥哥被這種責任和義務壓垮，幾乎快發瘋了，於是逃了出來，但我和他不一樣。未經考慮的話，即便只有一句，也不能說出口——我就是在這樣的自我訓誡中長大的。

對那樣的我來說，最可怕的就是睡眠。

我得睡覺。在沉睡中，我會不會順口說出什麽亂七八糟的話呢？連自己也認為已經不存在的“本性”會不會在夢中浮出水面，化作語言呢？並不只是那樣。說不定，我會在沉睡中起身，做出偏離常識、無可挽回的事情。我最怕的就是失去自我，而每天沉睡時都會渾然忘我，這怎能叫我不怕？

不過一開始我也沒有注意到這個威脅。注意到之後，我也只是隱約地害怕著夜晚和睡眠。因此，我不知道自己真正恐懼的是什麽。

告訴了我真相的是一本書，確切地說是一部短篇。

我能夠背出它的每一句話。

那是泉鏡花的《外科室》。

故事裏有位婦人比起死亡，更怕自己可能會在茫然自失的時候脫口說出胡話，對我來說，她的這種精神狀態並不只是一種理論上的心理學概念。讀完之後，我當天就希望把夜裏的自己關在一個誰都看不見的地方——一間墻壁厚實並且帶鎖的房間裏。

……然而，我雖然怕睡覺怕得不得了，但同時也被這種恐懼所吸引。

就像明明有尖物恐懼症，卻盯著刀刃看；明明有恐高症，卻靠近塔頂的邊緣一樣，我盡情享受著毀滅般的快感。自己的房間被整修一新後，夜晚的自己就和外界隔離了開來，我因此放下了心。然後，在這種安心感的基礎上，我始終不渝地熱愛著那些以可怕睡夢為主題的小說。